那一天，情緒低落。

「不然就不要在一起」也許吧？

第幾次了，我也不想數了。

反正你就是這樣。

某一天，

久違的你。

「妳…還好嗎？」空白了四、五年的你忽然這麼問。

我想起了，由剛開始熱絡到後面失聯的你。

你會不會又消失一次。

回家吧，我告訴自己。

暫時遠離喧囂、遠離你，

我愛你…但總是微不足道吧？

你是不是這麼想。

帶著明明在一起卻總是孤寂的靈魂，

搭著長途車回到了最初的地方。

『離開總是鹹鹹的海岸線；也暫別鹹鹹的眼淚』我心想。

四天原本只屬於我的假期，我遇見了曾經消失過的你。

原本中規中矩的我們；彼此有個底線、從不越界。

「不要想這麼多」騎著車的你說。

「當初如果你不要這麼笨，我也許不會這麼累吧」半開玩笑的我說。

聽完卻換來你沉默，

然後用力握住我原本無處安放的手放在你的腿上問我「這樣很奇怪嗎？」

「嗯…是有點奇怪」我尷尬的把僵硬的手繼續讓你握著。

「為什麼？」你拉了拉我另一隻手試圖環抱你。

「很突然…」被你的舉動嚇傻的我只能輕吐這三個字。

「那就奇怪吧，我總要還妳心願」你口氣稀鬆平常的對我說，

同時僅用一隻空閒的手把我的雙手緊緊的握住；

你騎車我坐在你後頭，緊抱你。

「就讓我當你暫時的男朋友吧；四個小時的男朋友」距離早上五點還有半小時。

但我卻把頭轉到旁邊，不讓你看見；

我莫名的難過。

『我難過這是背叛愛我的他的一種開端；

還是那時候的委屈；被你融化也感到心酸？』

每晚，你忙完總是熱切的問我。

「今天去哪裡兜風？」

「我們去看日出吧！」已經開始習慣三更半夜有你陪的我打字回覆你。

雖然我們總是騎著車從鄉下繞道市區，然後迷路再找到出口。

聊著你的夢、我的難過、你被劈腿過的女友、以及即將出軌的我。

就算你欠我一個夜景、一個日出，

我還是沉溺你給的溺愛。

「妳，那時候對我是什麼感覺？」你忽然問我已經不知道幾年前的感覺。

「其實…我當時沒有想太多，真的。

只是莫名其妙開始想跟你聊天；莫名其妙開始等你回我；

莫名其妙開始想要密你；莫名其妙灌歌給你；

莫名其妙，想你。」我真的只是據實以告的把當時的想法告訴你。

「可是你真的好笨，我也不想等了…」

「等著等著，你消失的頻率多了；我也大概明白你的心意」

「決定不吵你了:)」

像是控訴般的打著這些你看了不知道什麼感想的字。

你只回我「抱歉…」

其實我真的無所謂，也真的沒有多想什麼。

然後繼續沉溺在你給的溺愛。

沉溺，平時已經快消失匿跡的那種感覺，

即使我還不愛你。