現在的我，情緒很不穩定


似乎感覺這個月很灰暗


幾乎的時間都關在家，甚至心情也悶在家


有幾天是快樂的! 但現在回想起來...似乎只有回憶了那麼一點


其他，不去刻意想還有點想不起來


打從七月心情就很悶了


那時候搬了新家，或許因為新家格局和我不搭


那時候就有點悶悶的了~


只是誰知道，這個八月應該要充滿期待，但我在七月就似乎感覺它的悲哀


現在的情緒很不穩定，我知道哭點一觸擊發!


我現在不知道我的目標在哪裡!!不知道我的方向該在哪裡!!


找不到硬撐的力氣!只找的到嚎啕大哭的勇氣!


抬頭環顧四周，我不懂現在的我到底在幹什麼?!


有一種感覺，我似乎把心的某一區塊封起來了


現在好像也沒有值得期待的人、事、物


現在我甚至感受不到應該感受的感情


問自己，是不是累了?!疲倦了?!


似乎有那麼一點把自己逼太緊了把某些事情看得太重要了


我想!!最快樂的那天...應該就是...去劍湖山的那天吧~


充實的陽光的!!!


對不起


我真的不知道現在自己需要什麼!


常常嘴硬怕受傷，只是當下早就難過受傷了


常常憂慮怕失望，憂慮當下知道事情無法達成就失望了


我一直在傷害自己，用言語用想法


只是怕自己受傷那ㄧ刻可以不要這麼痛


但現在我的心好痛，因為我的心瞎了捉摸不到方向碰碰撞撞


甚至開始懷疑，我愛的方式是否有錯誤


可不可以就給我那麼一天~讓我無憂無慮給人安排我今天的行程



我的心一直都是不安的狀態~


到底怎麼了?  會不會 會不會  有太多會不會了....



現在我只想找個肩膀沒有理由的，大哭一場不需要免強收起淚水的~



讓我哭出這兩三個月的疲憊!!!!!



我到底在心裡頭壓抑著什麼?!


只是很對不起，我不應該把情緒不穩定的自己展顯在你面前


因為這樣會讓你更擔心更累而已  這不是我應該添加給你的額外負擔


而你又不懂也不清楚，此時該給我些什麼


因為你無法做到的事情太多，說太多承諾反而是一種......