奶奶走後...至今已經3個多月了，

今天又一直強調的想起，那陣子所發生的不愉快的事。

我永遠都不會忘記那時所有的一切，也不可能忘記，

我知道這就是現實!!!想望也望不了的痛和遺憾....

奶奶走了?沒人通知....若不是小弟弟打電話通知我大弟弟，我又會知道嗎?

緊急飆回去家去...一進門，啥咪都不對了...

客廳擺設空了出來，神明桌用紅紙貼了起來。

只見大姑，在那把客廳盡空...

我問?大姑....阿嬤人勒?我爸?我弟他們勒?

連鳥都不鳥我?現在是怎樣?三天前阿嬤人不舒服?

是誰馬上飆回家的?大人勒?你們又再做啥咪東西?

好....我沉默....或許沉默會比較好一些，總之氣氛都尷尬了，

我大弟要我回去，呆在這裡，只會被人家看衰小，他想先走了，

我只知道我那時腦子都空了，不知道我能做什麼?

過一陣子大人們都回家了?一些處理後事的專業人員也到了。

我什麼話都沒講，其實我也真的不知道要講什麼好，我哭不出來...

雖然心裡很難過，但我就不知道要怎麼哭?

救護車把阿嬷運回家了，門一開只見那些虛維的大人。

跪的跪ˋ哭的哭，但我看在眼裡，卻覺得他們很假?

為啥人再世的時候，沒人懂的陪?死了在那哭的死去活來?有用嘛?

我覺得我很可悲，心中有許許多多的遺憾，3天前我因該要多注意一下

多陪阿嬤一點，當天中午我居然還有心情跟同事，去探望一個出車禍的同事。

卻沒想到，回家看一下阿嬷?如果我回去?一切來的急嘛?

她就不會被大姑丈，帶去小診所，打針打死ㄌ...

我也至少能見到他，最後一面?但是千金中就難買早知道。

阿嬤一輩子辛苦，老了生病了，又一個人孤單的住家理。

沒人照顧，雖然我過年有回去，但也都只是短戰的，

我也覺得我很過份，很少回家探望他，我很不孝...

每年過年...因為爸爸跟阿伯感情不好，團圓飯只有4個人吃。

我想問?這像是個家嘛?長輩在都沒人下來陪伴，這樣是什麼情形??

那如今走了，可想而知以後會是怎麼樣的吧?

最讓我不能諒解的是...我大弟弟，他是家裡唯一一個長孫...

奶奶吃出殯，做七旬，他都沒有做到?現在是怎樣?

我求，拜託，都沒用?連最後一程，阿嬤都走的不開心?

我好氣...為啥我是女的，要是我是長孫，我什麼人都不必去拜託了。

我弟說被姑姑他們看衰小ˋ瞧不起，但我好想說，你沒去會更讓人家瞧不起。

今天是針對阿嬤，不是為了爭一口氣，而不想回去就可以。

在阿嬤最後一程，要出去的時候，打電話給他?他居然在打網咖?

她媽的!!!!我真的超想飆髒話，現在是啥咪情形?你丟下那麼重要的事?

還在那邊悠哉的玩網咖?我真的超失望..我很氣，但不是氣他，而是氣我自己...

王八蛋的男人，面子真的永遠都比較重要嘛?真的是有夠OOXX勒~~~

不要說...時間過了多久了，大家心中都沒有一絲絲愧疚，和遺憾嘛?

人麻....總是犯濺的，非得要等到失去後，才會後悔。

非得要等到失去後，才那再遺憾一大堆事!!!!

現在家...已經不是一個家了，空當當的連我都懶的回去。

表面上相處沒怎樣，但心裡其實有些許的疙瘩。

我只知道....我不要一輩子都是窮的，我一定要過的很好，

讓那些瞧不起人的長輩，刮目相看!!!

也知道....別想要依靠他人，唯讀自己才是最可靠的。

現在只能繼續的，在虛為一點的過日子。

其實心好空...我不知道我在追求什麼?

我上班...很快樂，但一回到家裡，又什麼都不是。

我弟有事，找我幫?我媽有事，也找我幫?

親戚有事，全都找我幫?我是萬能的嗎?

我有時也真的覺得好累...好累....

我想一個人?我想要平凡的過日子?很難嘛?

到底有沒有哪個地方?

是沒有壓力ˋ沒有負擔ˋ沒有吵鬧ˋ沒有人煩我?

或許我外表真的很快樂....但我想問又有誰，知道我心理的那一面?

堅強的外表，一切都無所謂的痞痞，很樂觀很開心的每一天。

等到總有一天，都瓦解的時候....我會選擇消失。

至於那個消失?是哪種消失....那到時就得問神了-ˇ-

我長那麼大...沒有拜託過任何人ˋ事ˋ物。

唯讀那次，真的讓我很ㄘㄟˋ心，根本沒有啥咪良心不安，

也沒有所謂的良心發現?我都聽他們在放屁-ˋ-

我從今以後是不可能在拜託他人什麼事了，我要學著現實一點，

因為這些都是你們大家交我的!!!!!{翻桌}