2006-08-20 22:53:09思慕微微

台灣婚姻制度無聊保守又大頭

難怪,台灣會有那麼多女性不願意結婚,
因為結婚根本是個將女性個體融化成為「某人媳婦」的大怪獸!!

戀愛時吵架,根本沒人理會你們.
婚後吵架,有趣的是大家都會跑進來參一腳.
女方的家長不問是非就要女兒要忍一忍.
男方家長更是要媳婦改變自己不要使性子.....
他們說啊說啊要你忍讓是為了你好,忍讓才能駛得婚姻萬年船.
一昧的叫妻子忍讓, 沒有問起雙方是怎麼吵?為什麼吵?
誰的錯?

這種不問是非 只問階級的規勸 讓人啼笑皆非.
女方不忍好像就是使性子脾氣大...婚姻不幸自己負責.
挖哩咧,真的是很重的婚姻迷思!
婚姻不幸的原因千百種, 絕不會因為一方隱忍而解決的!
一方隱忍跟本不是解決問題的方法,反而是最糟的方法.

殊不知情場如戰場,重點是策略策略策略!

(溝通的策略,談判的策略,攤牌的策略!雖然很好玩但不是本文重點!)

本文重點是這種不問是非只問階級的意識型態,
影響到許多新婚婦女的心理健康. 因為跟戀愛太不一樣了!
不要跟我說「結婚是兩個家族的事」這句與本文重點風馬牛不相及的濫調.
兩個家族的事又怎樣?代表兩個家族都可以介入提醒女子一結婚就沒有地位可言?面對爭執要忍耐守住婚姻?人際間的界線又在哪裡?

去年看過一份問卷, 令我印象深刻.
問卷顯示男性在新婚兩年內心情最愉快,
女性則是在新婚兩年內因為適應新家庭最不愉快.
奇怪了, 一樣結婚為什麼兩樣截然不同的心情?

難怪很多台灣女孩喜歡嫁老外,嫁老外就不用受這種氣了.
人家西方婆媳關係是君子之交淡如水, 一般出去喝茶吃飯各自買單的呢!

更別提 無聊的入籍制度了.
女兒結婚後要從娘家戶籍除名,兒子結婚後卻不用.
什麼跟什麼啊?都二十一世紀了.
中華民國憲法還真的搞嫁出去的女兒潑出去的水.....

聽說對岸老早都不搞這一套了!我們還真悶哪!

沒想到台灣婚姻觀念仍對女性這麼不友善,唉.



圖片是 Mother in laws 的海報
衷心希望 2006-09-27 10:57:36

嘉怡:
我上來留言了。
最近談到結婚的事情,我都會覺得十分的煩。以上的留言心情,我皆能感受到。且不論我未來婆家如何,我現在自己的家裡就是一團亂,再加上我娘那邊的親戚..爲了結婚這檔事,我被逼著要去面對我以前就很逃避的家族。原本天真的以為,結婚不過就是辦辦婚禮,簡簡單單就好了。結果牽扯到我娘那邊的親戚,一切以前的恩怨情仇就不得不去面對。所以我真的想要大聲的喊出來,我可不可以不要管你們這些路過的閒雜人等,就好好安靜地過我自己的生活,結我自己的婚呢?

Galatea 2006-08-24 02:28:15

如果從另一個角度來看呢?

你愛你的母親,所以你願意與她共同生活;那與他結婚後與他的母親同住就不可以是因為出於愛嗎?這樣的共同生活就一定是”屈服於傳統”嗎?
無憂所提應該是部分現實沒錯,但並非代表全部...

至少我有兩個很好的朋友,也沒有”誰嫁進誰家”這樣的事,反而是出於”愛”的一種安排...

朋友一個是女生,她老公跟她結婚後就一直住在女生家,因為女生父親是年紀很大的老兵了,女兒又是獨生女,女兒女婿怎麼也放不下讓老父親(丈人)一人獨居,她老公的父母也很體諒,從沒有什麼怨言...

另一個朋友是男生,老婆的父親是軍人,而且很早就過世,老婆也是獨生女,於是男生不顧父母的抱怨,執意要與老婆一起孝順丈母娘,不要讓丈母娘成為獨居老人...

這兩位男士可都沒入贅,也從來不為這樣的安排困擾,只因為他們的出發點是關心跟愛,而不是指思考自己的想法而已...

dear無憂,我前陣子的確跟你講了太多cliche,有些想法或許真的是因為我變了... 但有些想法真的是因為我看到你的盲點...

不過這些本來就沒有對錯,或許很多是自己的信念與價值的問題;但是有許多時候,還是需要設身處地從別人的立場來想,而不是只有自己的觀點來面對全部;...如果你未來的弟妹對你的父母抱持著敵對的態度,只是因為自己的老父親老母親有著某些永遠轉不過來的彆扭與固執,如果真是這樣,你也會替自己的父母感到心疼與不捨吧?!... and vice versa...

:)

老鼠人 2006-08-21 17:58:38

所言甚是
如果我們結婚就要實踐我們自己的信仰
沒有嫁進誰家這回事
是兩人共組了一個新家庭
能生、負擔得起就一定要生小孩
這樣才能確保教養出繼續我們信念的下一代
已經有社會學家在恐赫我們
說那些有平權觀念的人往往沒有下一代
就算有男女平等的觀念也到此為止
反倒是依附有錢又有權勢男人的女人們繼續生小孩
他們預測認同或受宰制於父權思想的人只會越來越多......
這聽起來多麼可怕呀
所以我們一定要結婚一定要生小孩一定要幸福
一定要證明傳統歷史包袱壓不垮我們
沒錯,我們需要許多策略~~~