換新單位已經滿半年有餘。
就中年轉業的角度而言，該適應的該習慣的及就大眾的期待值而言也都應該全面就定位的狀態了。
或許\吧？
但我個人卻覺得這是我的職場生涯中最令我混亂且不愉快的一段時間。

應該這麼說，我從不覺得工作應該要充分滿意或是愉快。它在我眼裡不就是掙得每日生活所需，或是令某種人可藉此獲得沽名釣譽且沾沾自喜的成就感的來源而已。喔！還有對養我到大學畢業的父母有個基本交代。

進入職場將近十年間工作對我而言不外乎只有討厭與可以忍受兩種選擇，我生命中的快樂來源根本不可能在此。
前一個工作內容因為是所學本科，因此很快的找到與日常生活的平衡點之後，就是把生活中其他的精力拿來享樂、戀愛、閱\讀等等，試圖找出遠離生命本質為痛苦的捷徑。
工作最大的益處就是提供了我跟這個社會的正常關係維繫與固定的收入。

經過了7年半的慣性，再優質的工作環境也已經到了我的忍耐極限，何況是接連遇上4年不調薪、豬頭色胚上司的打壓跟中年生活危機？
就是無聊、致命的無聊。
在有限的選擇中，我挑了個看起來自由度最高、外在最有趣、然後是我完全陌生的工作項目的單位，實踐為自己人生增添相異度的期許\。
那麼如今是不是已經證明了這個決定不就是跟我的前段戀情一般，又是個因自信過度而導致錯誤且愚蠢的選擇？

至今我沒有答案。

當從一開始就視你為大威脅的同事做盡一切阻擾與刁難的小動作，卻只得到糟糕的反作用力與自以為是的自爽。而我卻對這一切不怒反笑的只覺得無稽與不解。還有愚蠢。
這麼費盡心思努力的排擠最多也只是個巨大公司的小主管，爭來又如何？
怎麼也做不成巴特菲！

當對妳提攜照顧有加的舊長官總對妳耳提面命諄諄教誨的交代又鼓勵，軟硬兼施的要求與威脅，就是希望能完成他佈局已久的「恐怖平衡」跟徹底實踐魔羯座主管的競爭管理。用著情緒勒索希望你打敗所有對手、達成突破式的績效並自我實踐。
可我原本也只是為了繼續我的人生，然後不會無聊致死呀！

打敗了我所有的對手又如何？被大主管當著眾人言不及義的稱讚？
對於處在這個沒有主管職階缺的單位與依公司人事規章未來二年不可能升職加薪的我，既無我追求的情感滿足也無實質經濟意義，叫我如何依『期待與命令』然後達成所謂”自我實現”的”偉大目標”？？
要費盡多大的唇舌才能讓我的長官聽得懂工作跟敝人自我認同並無正相關？？
要怎樣才能讓他理解做一個汲汲營營的職場女強人不是我的人生職志？？


看著我的周圍的人所在意的事與對生命的詮釋角度總讓我有一種夏蟲不可語冰的無奈。
單位裡拉業務第一把交椅的那位小姐的作法完全就是生活與工作密不可分。
對希望下班後關上家門就是另一種生活方式的我，被迫下班後吃的每一餐\飯的同伴，甚至一起做SPA休閒的活動的夥伴的另一個身分都是客戶的時候，我只能感到不寒而慄。
這個工作裡讓我超級不能適應的部份正是如此。

我變得必須公開我的手機號碼給陌生人。
我必須跟客戶或同事分享我私人的空間與時間，只為了去維繫不堪一擊的人際關係。
喝咖啡不再只是享受，總是多了交際味；上網不再是殺時間，變成永遠在為工作蒐集資料。
甚至逛百貨公司Shopping，都變成測試活動的執行程度與效果。

這是不是我人生另一個錯誤的決定？

我還是沒有答案。