當你看到這封信的時候.... 或許妳心裡已經平靜很多了吧!!希望你不要討厭

我..好嗎?


這應該是我寫給你的最後一封信了.... 我已經好很多了 我沒那個勇氣去跟

妳挽回些什麼..或要求你什麼.... 畢竟這是我自己造成的 只是覺得有

些話 想要對你講而已... 我怕現在不講..以後或許就沒機會講了...至少到

7/30之前 我想給自己一個緩衝的時間..想一些話 跟你說清楚 以男朋友的

身分...跟你說對不起..然後這段時間我也會調適自己的心情..停下腳步 朝著

自己另外一個方向努力去走....



首先我要跟你說謝謝妳...這一年來一直陪在我身邊 忍受現在的我那麼

久.. 還一直給我機會 你應該是給一年前的我機會 不是給現在這個我機會

吧!!! 我是這麼想..可是 以前的那個我卻一直躲著不出來.. 讓你漸漸的失去

耐性


還記得這張照片嗎??這是我還沒上去前..我們開心的樣子 也是我第一次為了

妳 製造的驚喜..完成你第一次的夢想...那時候我們真的很好..很開心



雖然我自從上去過國體之後.....

沒一天真正開心過...也沒展現過真正的笑容..但是在我最困難的時候..是

妳給我的鼓勵...讓我一直朝著我們倆共同的夢想努力..離開那 回到妳身

邊 做回真正的自己...找回我們的快樂... 但是在這之前..我還是控制不了

我的情緒..把你當成了受氣桶.. 可是事後想想 問題其實也並沒有那麼嚴

重 是我小題大作了..是我的錯 可能我愛面子吧 不想跟你認錯...也或許

是不想一直提起不開心的事情...但是我

也試著想要去改善這個問題... 不過我太高估我自己了..我無法做好我自己的

情緒管理.....

每每再跟你通電話的前一秒..我可能 才被學長損過..又或者今天發生了什麼

不愉快的事無法釋懷......雖然我也跟你討論過這個問題...你也願意體諒我

但是我今天還是用了最害怕的勇氣接受妳提出的分手..這次我不會去問你想清

楚了沒..因為你說從上次的吵架到現在...已經想很久了.. 所以我想你這次

是真的想清楚了..你應該已經做好心理準備 不會傷到自己...我願意放你走

我承諾過的話 我應該也有做到..只要你不提分手..

我就不會離開妳身邊..相反的 你說了 我也不會繼續留在妳身邊

造成你的困擾.... 對你還是沒有變... 兩個人在一起應該要開心的 可

是你說 你累了... 我有想過 為什麼會覺得累?? 因為.....過的不開心

就是這樣吧!!所以一直撐著 撐的很累....

昨天 跟你講完電話後...我超級無敵難過..那時候從你口中說出來的話 在

我心中割下一道一道的傷痕..當時我想妳不是這樣的 妳只是氣話 我知道

你氣急了..也氣極了 所以才講出那種傷人的話...我們的一切不會只是個”屁”

這都是真實的..不是假的 我對你是真心的 妳對我也一樣...還有我們曾經約

定好的事情... 要一起牽手走到老..



這是我到目前最難過的心情.. 我難過的想掉下眼淚...可是我忍住了...

我自己也不知道為什麼...睡了一覺..睡的很熟 起來後才發現其實自己有流過

淚...這淚不是跟你講電話生氣的我流的 是想著回來陪著妳以前的我流的

那個我 等不到跟徐珮錡一起過著幸福快樂的日子了 無法繼續在身邊保護她

在她身邊不時的製造驚喜 逗他開心...完成他的夢想..甚至耍白痴弄他笑...



起來後...我比較好了... 一年前的回憶就像昨天才剛發生過的事...

我很懷念...那是一段很好的回憶.. 我愛妳 我不想讓你因為現在的我

過的這麼累...


我曾經應該有對你說過吧.. 人們總是會忘記美好的事情 深深記住的卻是痛

苦的事情..這是我再網路上看到的一句話... 我希望 妳能夠原諒我...記住

以前的黃堅一..畢竟 他沒有對不起妳...他真的已經很努力了 他想要讓妳

快快樂樂的...也曾經想過要回到你身邊就這樣跟你過一輩子...一起很多很多

事情... 還記得之前你一直問我.. 為什麼我都不先掛電話呢...

我一直不肯回答... 原因是因為我想聽妳的聲音到最後一秒而已...

就只是這樣... 我想要聽到妳跟我說晚安了 說掰掰了 答應我去睡

覺了..我才能夠安心的去休息... 我覺得這種感覺很好 好像我還待在妳身邊

看著你睡著 我才睡一樣...



接下來我想要跟你說那天我沒說出口的話..雖然這是多餘的 你也會覺得沒意

義吧!!! 這是導火線 就算你不在意 我也會很在意...

可是我不說 我不安心...

我沒有做對不起妳的事情..也不像你想的那樣..只是 當時我真

的很擔心.. 我不知所措 因為換成是我 我自己會比你更生氣...我不知道

該怎麼對你說...但是妳太好了.. 妳為什麼不罵我呢?? 為什麼到台南還要裝

做一副無所謂的樣子...為什麼你要笑.. 我沒辦法承受你對我這樣..我寧願妳

狠狠的罵我...至少我知道你是生氣的.. 我真的不知道該怎辦了...騎車的這段

路上..我一直在反覆問自己 該怎麼辦 我該怎麼對你說 妳才會相信我呢??

為什麼你不生氣..讓我覺得很不安.. 天氣熱 心裏煩 車子又多....

速度不知覺的越來越快... 過往的車子像考驗我的一道道難題 我想要快速閃

過... 可是我卻一直對熟悉的路搞錯方向 一直走錯路...我失去了理智

我生自己的氣.. 我面無表情... 我不知道我該用哪一種表情面對妳....就

是這樣.... 這是我那天想對你說的 對不起...我不是故意的 我也想好

好的跟你談談.. 可是你說你要回家...



這段時間我一直無法信任妳.. 因為我覺得我自己不能夠在妳身邊陪妳...

妳也曾經說過 妳有可能看到一個更好的 條件各方面都不錯的 妳會變心

妳還曾經問過我這樣一句話:如果我變心了 我要告訴你嗎??

我說:告訴我吧!!!

我一直記著...直到我知道 妳跟暴牙蘇不錯.. 我也開始擔心了起來..

我怕有個人將會取代我.. 一切過分的鑽牛角尖 過分的限制 要求 也從這裡

開始.... 因為我真的怕 從你嘴中得知 暴牙蘇好像真的是一個不錯的人吧!

所以我才會這樣... 或許我不是不信任妳 只是我心裡的那顆心 一直放心不

下妳....可是就算這樣 我從頭到尾都沒放棄過妳!!!!



妳在我心目中 是最好的... 每次回去看到妳 就算還在跟你賭氣 就算

有爭執 可是當我看到妳 其實我心裡很舒服 很放心


我希望你能把最好的那個黃堅一留在心理 跟我一樣 不

要把我寫給你信給丟了..不要把我們的照片刪了..不要把我送你的東西丟了

留住它好嗎? 我也怕你會討厭我..如果是這樣子 請你忘了我..把黃堅一從你

的回憶中刪除吧!! 就算不能當情人 我也不想成為你的仇人..我寧願從來沒喜

歡上你...起碼我還能在遠遠的地方看著妳....

我希望我們說清楚後沒有遺憾的分手...雖然是這種結局

我答應過妳的事情 這個暑假後 黃堅一會回來....這幾天都跑到安平 跑

到海邊 找博凱聊天 好開心...好像又回到以前了 我相信我是因為環境

才會這樣 環境會使一個人改變.... 愛情會使一個人成長 如果我有下

一段感情..如果我能再遇到下一個徐珮錡....我會好好的珍惜她.. 我不會再

讓自己對她亂發脾氣....


或許以前的我經過了這些事情之後 會慢慢的回來吧....

以後有問題 還是可以找我幫忙... 我希望我的身分不要是朋友.. 我對你的

感覺不像.. 還是不像朋友.. 騙不了自己 我需要一段時間吧!!!

現在的我 好像一下子失去了兩個人了... 不知道你是不是也一樣

我沒了愛的人 也失去了一個國中朋友..

不過..你還可以叫我兔嗎..我不會介意 我也已經習慣了..





不哭....我們倆的感情 現在才長大....

説不定某年某天你找到了比我更好的人 那時你應該就不再需要我了吧!!

我會祝你幸福 默默的離開妳



我永遠都會把ㄍㄟ放在心裡... 我永遠都會記得某年的5月30號....我生日的

那天 有個笨蛋一晚連唱了10幾首歌給我聽...

記得6/20我們故事開始的那天.................



妳愛上了我 我也愛上了妳....