我是個能動能靜的人，人群中，我會展現出我亮麗的外殼，或者遇上能言善道之人物，會激起我鬥智搭腔的動能，不過，有時我也享受處於聆聽的狀態，因為有時會覺得累，靜靜地與身體共處，腦袋放空，獲得平靜的那一刻，有種舒服感，是種享受。

正如每個人有不同的指紋，每個人的人格也不一樣。先前，我會認為的是一個「矛盾」之人，既是抽象與理論型、又是具體與實際的人，常無法斷定我是屬於哪一型的人，但是，何需斷定呢？因為人是會改變，我的思緒也是隨時在轉變的。一旦我認定我是「矛盾」的人，便會思緒矛盾，而倘若我重新解讀這樣多元的我，是個「豐富」的小孩，那麼，我便能很自然地接納我饒富的思維了。

我常被認為是一個富於想像或憑直覺的人，但也被認為是一個講求精確，講求事實的人，因為我也經常以理性在斷定事物；常以現有的資訊和情境的分析，加上個人的經驗，對他人做評斷，另一方面，卻也以了解他人的需要及價值觀為宗旨，認同了、體會了他的感覺才能做最後判斷，而這「斷言」卻也是無止盡延伸，隨時會受其他資訊而動搖的，因為我認為任何判斷都有疏失；需要安靜、獨自思考的時間，也需要人群的關懷，亦容易和他人打成一片；經常嘗試用新的方法來解決當前的工作；以合乎邏輯的思考，亦根據過去生活的體驗及信念來得到結論；和他者談論某個主題時，即會舉一反三，對應到自我的需求，解決自己當下的困擾；會事先設想各種可能發生的情況，不過不會因此裸足不前，而是把這些事先的考量〝帶著〞一同走過這事件，在過程中逐一對照，一方面，因為事前心理有準備了，面對預測中不好的後果時，心情較能調適，另一方面，也可能因為設想不周，將自己推向不好的結果，但，重要的是，我能承受這後果。看似隨心所欲的做某些事的我，其實了解別人的期望，也事先考量了這些期望再行事。

我喜歡自己對問題保持的開放態度，面對問題的答案時能保持彈性，且可隨時修改，但有時這種「什麼都可以／什麼都可能」的思維會讓我沒有著力點，如同飄浮在空中的物體，沒有明確的方向，有時候，這是一種很難受的感覺，但總得面對，於是試著去陪伴這難受，去看清那空虛的源頭，其實，當一個人思考時真的「沒有方向」嗎？不，心有所屬，意味著我們的思緒會有脈絡可循，面對問題時，心中的的答案是有的，不見得明確，但因為「看見」，所以明白心中有可預知的，或可預測的答案。人就是如此的複雜又有趣，我喜歡我的理性又感性的綜合體，這讓我更多元，在不斷「看見」的同時，認識了自己，也了解了與我互動、同處於社會的他人。

很清楚地感受到自己喜愛「照顧／接觸」的族群、以及處理的問題----是受壓迫者之問題，例如同志、原住民議題，當我面對這些朋友時，我會立即同理到他們的處境與難過，而我，擅長運用我的光明面empower這些朋友，而這力量出自於自願，以及內心的那份類同的感受，於是我能夠真正的設身處地為他們著想（當然可能也是由我的觀點出發的〝為他們著想〞，但從他們的回饋以及與之互動的過程，那是一種〝我懂了〞的訊息在交換著），甚至是赴湯蹈火，雖然對待一個他者（個案也好，朋友也好，一位之於〝我〞之外的人），我的全然付出不至於是必要，但我明白內心深處不停在蘊釀的那份力量，是隨時在這些朋友需要協助時，便會即時湧出。而這「赴湯蹈火」聽起來似乎很衝動，但我認為這是，在適時之處盡力而為，不推辭，因為我「願意」，而且我「想」這麼做。

我的熱忱，很容易在和這類族群接觸之時被觸發，但在面對因愛情困惑的朋友時，我發現，我固然能做到「傾聽」之功，但內心卻沒有全然的意願「陪伴」他／她。因為我竟然認為，愛情的困擾是小事！而且認為處理愛情的困擾〝很簡單〝，因為這困擾來自於自己，那麼處理自我的情緒／思緒〝就好了〞，疏不知，這「個人」的困擾才是真正能夠囿阻一個人無法動彈、無力抗拒的囹圄，不像先前提到的同志朋友會有的（不被認同的）困擾，在接納的團體裡、支持的氛圍裡，他們還是可以自由吸呼空氣，獲得剎時的解放（雖然我仍然認為這議題是非常需要投注心力處理的問題，而且要抗衡的是整個大環境）。而困頓自我的心沒解開，到哪兒都一樣無法快樂。

所以，我先前都會跟朋友開玩笑，我是無法處理感情困擾者的問題的，因為我的愛情困擾來得快去得也快，我會攤開雙手，跟他們說：「愛情本來就是這樣啊～就好好地去享受你當下的喜怒哀樂吧！」。但是，當愈來愈多身邊的朋友出現同樣的問題，相似的困頓，而他／她們因為我的特質，而願意和我分享這一切，主動尋求我的協助、與我討論，在這樣的情況下，我若再給予只是「傾聽」，而沒「用心傾聽」，在沒有同理心的情況下，我是不是更加造成他們的困擾，更傷害到他們呢？
曾經，我甚至因為這「覺察」與「檢討」而產生的「困惑感」，前往和一位諮商師討論，對話的結果，促使我有一股驅力，我必須開始去正視我對愛情的態度，以及和原生家庭間的關聯。

過去，我專注於向外發展，充滿了幹勁，給人總是一付「很陽光」的感覺，相對的，我並沒有時間與自我共處，向內發展，對當時的我來說，是種〝駐足〞的恐慌，〝沒有動能〞會令我感到自己〝沒有用〞，於是，我擅長／習慣於「模糊情緒」，因為我明白，一旦我著磨於情緒困境裡，我將無法前進，而這「前進」對我來說，是比較重要的。

這樣的內化心境，影響著我所有的待人處世之態度，也左右／決定了我處理事情的方法。正如同我面對我的伴侶時，我慣於以「抽離」的方式看待／對待我們對方之間的衝突、愛恨、情緒，也就是說，在雙方有衝突之下，我感受得到我的情緒，或者是說，我〝知道／明白〞我會有什麼樣的情緒，而在當下，我會馬上〝飛到〞二者的上方，看著這樣的過程，以理性的方式理解著我和他之間因為愛恨而產生的情緒，於是，等我飛回到這身體後，便「化解了／淡化了／模糊了」當下的情緒，這可以說是一種自我催眠，但履試不爽，非常「有效」，因為我以為化解了衝突。但這樣的互動之下，便衍生出了另一問題，對方愈來愈無法理解我，因為他看不到／感受不到我的微妙情緒，這往往是親密關係裡的另一項危機因子，因為對方會覺得我不夠愛他，愛是對這人的重視，但對方在這樣的互動模式下感受不到那份「重視」。

我不愛他嗎？我愛，我很清楚這感受，但，一方面，我明白我愛好自由，所以也希望能給對方沒有心理束縛的自由，因為那也是我想要的。另一方面，我想，我更愛我自己吧，這是我一直以來面對這般認知落差時給自己的理由。我更愛我自己，所以害怕自己「受傷害」，而這傷害會是來自於我的「情緒」，因此，我只要「管理好」我的情緒，我就不容易受到傷害了，而這不斷以理性思考管理我的情緒的「叮嚀」，讓我漸漸地慣於直接模糊掉／丟掉我的情緒，因為這是對我好。
其實，從這一角度看來，我還真的是名符其實的「自私自利、不夠愛這個人、不懂得愛」--這是世俗眼光的解讀，而我，有時也會用這樣的眼光檢視自己，因此，曾經一度懷疑自己是不是真的不夠愛另一伴，但知覺到了潛藏於心中的那份「害怕」，在（下意識的）斟酌之下，還是〝選擇〞了「保護自己」。
後來，更了解到自己那份「怕受傷」而產生的「給距離」，是來自於從小對父母愛的需求。

家中排行老二的我，老二哲學是培養而成的，善於察言觀色是求生存的本能，小孩子總是希望能獲得父母的注意，但夾於中間的老二總是會遇到爭寵的困頓，在這樣的心態下，小孩會做出的方式可能會是持續強奪父母的愛、或是伺機行動、或是見機行事、或是耍心機地左右逢緣、或是放棄爭奪，裝作若無其事，不受其左右，不再為其困擾，而我，似乎選擇了最末項，愛著父母，也需要他們的愛，但如果獲得的不如期待中的多，失落感便愈大了，這便是受傷的源頭。而害怕受傷，便學會了「拉開距離」，拉開身體的距離，也拉開心的距離（以為可以，但事實上是不可能的，只不過，會有一些空間）。

期待不是那麼大、不是那麼必要時，失落感便愈小了，便不易受到大傷害了。但明白自己對那重視的人，有份清楚的愛，是我不可磨滅的愛。我不會（不再）質疑自己對父母、對伴侶的愛是不夠或者是沒有的，我重拾了那份互相需求的愛，因為我用心地正視著它，愈正視它，愈能再次體會那愛中的喜怒哀樂，也愈來體察到朋友的困擾心情。

我覺得很有趣，現階段不斷地學習向內自我探索，愈釐清自我感受／思緒，愈了解自己思考模式的形成。當看到自己目前的「所做所為」的「其來有自」，是給了自己另一種詮釋自我行為／價值觀的可能性，也供給自己另一番看待自己、做出不同行動的選擇，看清楚了自己的行為／思考脈絡，縱使處世之方尚未改變，但面對同件人事物時，心態已改變了，行動的轉變，便在微妙中進行著。