突然感觉到生命是一种脆弱 它静悄悄的在你体内开放 却不知在什么时候会突然凋零
就像我的泪 一直孕育在眼眶里 湿漉漉的汇成一片汪洋 却不知道它会在什么时候夺眶 趴在脸上化成两条水痕
天灾 是一个多么无奈却又强大的词语 而就在今天 我终于为它落泪
我一直是个不善于哭的女生 有时候强忍着 硬生生的把泪水挤了进去
却像吞噬了毒药 那样的疼痛 痛不欲生
终于释放了一次 看见面前的事物都模糊成一片
q上时不时的有寻找人的消息弹出 不是狠相信 但是 却一直传送着到下一个群 至少 只有这样能让我安心一点
心里得意的想 我是在传递着爱心呢
那是老师 是战士 是医生 让一个又一个的生命重生
不管和平还是战争 他们都是永远的天使





我要说的 是一个与标题毫不相关的东西 它不能算的上是一个故事 它充其量是一些乱想 就像寒夜里默默灼烧着的老油灯 老旧却温暖





今天爸爸问我 到底要读什么科 我一直盯着自己的脚尖 没出声
到最后他发火了 几乎是咆哮着问我长大想干什么
我觉的好笑
除了从小就滋生着并且不断壮大着的那个愿望 那个被父母硬生生又按回心里 时刻刺疼着我的那个愿望以外 我哪还有想做的东西
见我不做声 他们就开始规划我的未来了
做医生吧 不会失业 做记者好 你文科比较强
我不得不做那个任人摆布的木偶 把梦想扔进深深的汪洋
长出来的翅膀 又被他们残忍的折断
像他们说的 没有主见 只是在他们面前
他们口口声声说了解我 可他们做过几件让我自己狠高兴的事情
况且 我本来就是孽种
我还记的大街上的那一耳光 来来往往的人都用奇怪的眼神闪躲着盯我
那一巴掌不是打在脸上 而是穿透了身体 敲进了心里
直到现在 我还清清楚楚的记的路人的眼色 惊异的 悲悯的 、
我还记的那一巴掌的力度 它至今在心里灼灼燃烧
而我的梦想 就在我的头顶 却在我所触摸不到的地方 呈现出一片灰色
那是灰败了的花 却坚强倔强不肯完全凋落





妈爸、
欠你们的 我该拿什么来偿还
常常会想 如果我不是你们的女儿 你们一定会好过很多
那么你们一定不会这么早就显现出老的模样
如果我不是我 这算是双方的解脱






我该怎么样来形容我自己 一个奇异 叛逆 不懂事的女生
像我妈说的一样
是神经病 是没有生气的死鱼 是么
和妈妈吵架 我想沉默是我最强大的武器 我这样做了
有些话哽咽在喉腔了 动了动 始终却没有滑出嘴边
一直胆小着 畏怯着 喜欢着自己 讨厌着自己
现实确实太残忍 于是我把我的一切建立在我的浮想联翩上
这样的女生是不被人喜欢的 我知道
13岁的时候和喜欢的男生在阴暗的街角接吻 那时是怀揣着一颗热情的心 尽管不知道什么才是爱
只是那样一颗心 在什么时候开始 变得冷冰冰
借用小米的话就是




“我丑陋且阴暗，沉默不语却喜爱藐视别人。
事实上，虽然我喜欢穿鲜艳的衣服，但是我通常只穿黑色或白色。”




或许我和她一样
或许有人会大叫 诶诶 你不是这样的人阿
无所谓




喜欢思念的感觉 喜欢回忆的滋味
在阳光普照的下午会喜欢一个人坐空荡荡的公交 看外面的树叶淘气般的扫过车窗
喜欢牵别人的手 挽别人的臂 在想哭的时候索取一点点的温暖
通常不理会别人 却在找不到他们的时候疯狂的搜寻着 试图抓住他们的衣角流下鼻涕流下眼泪恳求着说 求求你不要走。
狠容易相信一个人 注定是狠容易受骗
爱面子虚荣 会拿着一点点成绩去乞讨自己的自尊
忍受不了别人的变化 自己在在时时刻刻改变着
会偷偷的给别人说另外一个人的坏话 过后又后悔自己的莽撞
会讨厌自己的朋友 尽管表面我们情同如手足 或许那是嫉妒
擅长的也是嫉妒
会嫉妒任何一个光鲜美丽的东西
只因为自己是这样昏暗
我是这样令人厌恶的一个人
又是这样一个平凡的不能再平凡的女生
行尸走肉般 不知好歹的 残喘在这个世间



记的初中被朋友在另外的人面前说
这个女人阿 淫荡的狠 贱的狠..
说了什么不堪入耳的话 另外的朋友都不敢告诉我
那时真真切切的绝望 从体内充斥着 撞击着教室雪白的墙 撞出了我的眼泪 却还是撞不破我的武装
到现在 和那个朋友还是若无其事的要好
轻易的原谅了 于自己 一直都不知道恨是什么
什么事情都在睡一觉过后烟消云散
我跟 "微笑pasta" 里面的成晓诗还真的有缘
不知道这算是贱 是健忘 还是算善良





从高中就恋爱到结婚的阿姨和叔叔离婚了 妈妈就此教导我不要早恋
其实狠多时候我很缺爱 甚至会不要脸的去喜欢一个有女朋友的男生
只能说我现在要好很多 不似以前那样不要脸 即使全世界也看不起我
就算我现在还是会那么一点点崇拜以前那么嚣张的自己
可是也会明白 那么青涩的时光 我不可能再回得去
过了那么久 我希望以前爱过我的男生 会变成熟 会像一个兄长一样的疼爱我 会拿只有兄长一样的感情对待我
可是没有 他们眼里有的只是那样肮脏的一个我 卑贱的堕落的我 是自作孽 是活该的
他们应该丢弃我 如果我是他们的话 我也会的
可是我还是会希望有一个男生在看透我的肮脏和丑恶以后
还会那么义无返顾的爱我、疼我 抱着我说 你是我的宝
可能么 不可能的
我想我应该乐观些 就像他们所说的一样
或许 这对于我是如此难 或许 又是如此的简单