親愛的爸爸, 媽咪

我寫這封信的原因只是希望跟你們道歉, 和讓你們知道為什麼我的心情這麼煩躁
請你們不要因為這封信而擔憂, 只是有很多東西我不想親口跟你們說而已,亦不想聽到一些我不想聽的回復, 所以我認為文字是最佳的表達方法. 我絕對不會自殺和離家出走的.

一個月前paul 向我提出分手, 心情非常低落, 但由於肥媽老是提著我跟他是沒有將來的, 所以我遲遲沒有告訴你們. 可能我害怕跟肥媽獨處時她會問及paul 的事情, 我會不知所操, 而導致一次又一次的無理取鬧, 亂發脾氣.

最近我發覺我沒有人生目標, 只知道人們工作是為了糊口, 而我目前的目標是希望能夠蓄錢, 買一間平房給你們將來老了, 行動不便的時候居住, 但是每次想到現在的工作所賺的數千塊是沒有可能的, 所以希望繼續進修, 可惜這個世界很現實, 沒有錢, 不管你有多大的心都是不可行的. 我知道若果我跟你們要錢, 你們會給我, 但是你們倆已經花了很多金錢和勞力去供養我, 好像對肥燕及肥仔很不工平, 所以我自己的事情我會自己承擔, 不用你們操心.

在英國的六年, 沒有人會在家裡守候著, 夜了回家也沒有人擔心, 喜歡何時吃飯, 和吃什麼東西, 都是我行我素, 沒有人理會. 在外面的日子, 總是等到要回家時便回家, 肚子餓了去找東西吃, 夜了累了才去睡. 六年後的今天, 回到家裡感覺非常溫暖, 可是自由度卻失去了. 空間少了, 很多東西不能像之前一樣想做才做, 像吃飯一樣, 媽咪每天總是用心的做我喜歡食的菜, 我卻不加讚美, 還大條道理的罵道, 菜太油膩, 什麼什麼太肥等等, 回到房裡總會罵自己, 為什麼這樣對媽咪, 身在褔中不知褔...可能是中國人吧, \"愛\"永遠不會表達出來, 相反卻換來無理取鬧, 不知所謂的態度對待.

你們對我好, 為我好我是知道的, 可惜我橫蠻無理, 固執, 導致我們之間在短時間內築起了圍牆. 可能我對你們的想法太過偏激, 很多事情還未曾跟你們說便想好你們會給我的答案...就是因為這樣, 我開始自我封閉, 有事只會對朋友講, 可是我到底有多少個知心朋友? 家人永遠不會離棄我, 但朋友可以. 現在只有等我心情平靜下來時, 我便會像以前一樣, 談天說地, 無所不談.

對不起這三個字並不代表什麼, 可是我總開不了口. 肥媽, 肥老豆, 要你們擔心我真的很對不起, 現在希望你們能夠了解我和給我一點空間, 我現在最想要的是安靜.

女兒
肥妹