有時候想想，其實自己並沒有那麼懶惰，

應該說是以前比現在來的積極可愛多了。

正因為不知天高地厚、不知現實可畏，

我才能夠不顧一切地沉浸在自己的世界。

曾幾何時，我常常用直覺去做事情，

不管他人的眼光..也管他成績去死，

作業本和課本上是塗鴉筆記、

考試卷沙沙作響的是我的筆風，

家裏的紙張甚至牆壁和媽媽的鋼琴本、

補習班的桌子、漫畫店的素描本..

盡是我想故我畫的證據。

小小年紀便自我開竅地捨英文不學而去學日文，

斷斷續續的至今也有小小成就，

同時可悲的是..不想被他人眼光牽制的我，

也一面依侍著檢定的證書來證明自己的能力。

那是個完全無視於人的境界，

是個狂熱單純的思想與行動，

小時候經常有人拿紙要我畫圖給他們..

而我對這類要求幾乎是照單全收，

也因此我自己保存的畫作不比給出去的多，

只差沒有那種：我不為成名只為創作的偉大情操。

畢竟我可是滿心期待可以聞名世界、

以厚著臉皮不害臊的那一種狂妄態度來過日子，

當然嘴上還是會謙遜個幾句..

遇到厲害的人我也會驚嘆連連..

但其實心裡還是覺得自己也不賴，

到底到底..是哪來的自信？

可以的話..再分一點點信心給現在的我好嗎？

面對畫畫和寫寫都是一樣的態度，

我在乎的不是被比較、也不是好不好，

只是純粹地我爽快、我要，

無形中這也成了我用來抵抗外界的壓力與價值觀的力量。

能不能就這麼純粹地不要改變？

表面和諧其實總是在畫與文字中，

將我的憤世嫉俗表露無遺。

是的，我喜愛同時討厭著這世界。

到了一定的年紀就開始懷疑..

自己是否真為小時了了、大未必佳？

以前成績再爛也都還有其他出口可以發展，

現在的迷惘和無力是怎麼一回事？

不甘隨波逐流卻又安於現狀，

人事物的微妙變化和畢業季的焦慮，

是在提醒我不該裹足不前、

抑是想要吞噬我一路走來的信念？

自己想要的東西如不伸手去抓的話，

到最後就是什麼也沒有。

手上有沒有地圖似乎不是那麼重要，

而是我欲前往的目的地在哪裡。

是不是不敢冒險因此選擇了安全的道路走？

是不是怕餓死怕被罵死怕失敗，

所以什麼偉大理想都被拋到腦後？

長大真是麻煩，無意間那志氣和熱血都被消磨的零零碎碎。

出走的念頭越來越強烈，

或許能夠釐清一些事情，

也有可能還是什麼都不會改變。

對於我畢業之後的規劃..

已經回答到有些疲乏了..

可以的話請不要再來問我，

因為現在的我..

離自己的本初之心似乎越來越遠了，

自己的意念無法統合的話，

終將還是一事無成。