教改10年紀錄片
其實跟我想像中的不一樣
但不知怎麼地
這不到15分鐘的時間
卻牽動了我心中某處
那強烈的情感以及深刻的記憶


教改的白老鼠
每年都引進一批一批
肥肥的呆呆的無奈的
一隻一隻的被集中在一起
在時間的洪流裡
衝啊跑啊追啊拼啊
把自己弄得累的要命
昏天黑地又茫茫然
我們到底在做什麼？


不！ 是「你們」到底在做什麼？

會這麼說的原因是
我自認為在接受教育的長時間以來
經常在扮演一個旁觀者的角色
我不喜歡競爭我不喜歡讀教科書
請注意 我不是不愛唸書
只是不愛唸為了追逐名利的教科書
小時候曾被人家說
我愛找藉口愛找理由不認真讀書
殊不知我自有自己的注解和邏輯


若說現今社會要有什麼能夠觸動我
令我真心關切的議題
那無非便是教育了吧
想想以前的日子還真可謂酸甜苦辣
我並非有最不同的際遇
我並非什麼特殊學生和教育思想家
只是單純地在抒發多年來我的感受和表態
看到標題的「十年」突然令人覺得可怕
原來前後加一加自己也快過了這十年
有著和許多學生相似的經驗
有著和許多學生相同的抱怨
有著和許多學生共同的記憶


令人鼻頭為之一酸的莫名情緒
心中似乎又開始百感交集
果然很多事很多歷程
是會很深刻很清晰的長住在心中
每當開始思考教育這回事
往事便有如幻燈片般歷歷在目

無論自己是如何的掏心掏肺
是如何鼓勵自己要振作起來
一路走來似乎許多東西都還停留在原點
以前難以跨越的升學之牆似乎變得較為寬廣
但為何還總是見到現在的小孩子
甚至是你是我是出了社會的大人
還總是在苦苦追著分數跑
總是在承受莫大的無形的
令人轉不過氣來的壓力之中



真的很傻很傻很傻很傻
一直都很不欣賞名校的主流觀念
雖不可否認名校也吸引著我
但為何要把自己逼到這麼難堪的境界
回首望去看不見自己的童年
聽不見自己的歡笑聲
讀書應該不是件如此糟糕痛苦的事吧
到現在我還是寧可這般相信著
只是我們的教育體系和社會環境
讓我們只能繼續這般的循環下去
因為達爾文說過的：「適者生存。」


不禁感到慶幸的我此時正想著
以前的我若沒有憑著青春期特有的叛逆和不服輸精神
在不平等的能力分班制度之下掙脫而出
現在的我會在哪裡 做些什麼呢？
諷刺的是感謝那一段日子
讓我無形中培養了抗壓性
我迷惘了 甚至可以說
我似乎沒有釐清過這一切

從以前到現在不停的在日記本上寫著：
「我想要過的是什麼樣的生活。」
「我以後不要變成這樣的大人。」
「我不想要這麼地社會化。」
「我不要忙盲茫的過一生。」
「我要在大時代的推移變遷和社會價值觀的衝突中、
仍能保有自我 仍能不忘記青春年少的思緒和意念。」
「我其實不願承認自己將要步入社會、
更正確的說 是我不願去和我討厭不認同的一切抗衡
甚至被同化 或是無奈的接受…」
「我不要像他們一樣 成績好又怎樣
做人這麼失敗 想法這麼偏激」

很多很多的想法在心裡翻騰著…

「為什麼沒有人願意在我小時候、
多看一個我編寫過的故事？
而要去注意我寫錯了幾題？
為什麼沒有人願意替我的作文獎盃鼓鼓掌
而總是要讓我在挨打之後揉揉淤青的手掌
為什麼要叫我上課不要鬼畫符不要胡思亂想？
而總是將目光放在沒有想像力的學生身上。」


感謝小六的那一年導師因為我72分的數學
把我罵的一文不值之後
讓我寫了人生中第一封遺書
使我提早面對了功利取向的社會
感謝國二分班時導師的冷漠以待
使我發現到親切笑臉底下的人心黑暗
感謝國三地科老師懷疑我的94分是作弊而來
而丟我考卷冷嘲熱諷的舉動
使我體悟到什麼叫做自尊心受創的痛
感謝國三的導師極力阻止我去考國立高中
以及報考前辦公室的刁難和冷言冷語
錄取後的一百八十度態度大轉變
使我懂得一個人如果沒有志氣
終將被貼上標籤想撕也撕不掉


感謝高中時的點點滴滴
整個學習成績雖不盡理想
但至少我很快樂的渡過了
感謝我重考的那一年
落榜的打擊使我毅然決然地
讓自己和同學去體驗了一年
補習班水深火熱的生活
看到了各式各樣的人
有著各式各樣的理由和無奈
自己很多的新觀念和新想法
都是在那時候所產生的…

現在的我剛過完自己的大三上
還有一些思緒有待整理
對未來的擔憂和徬徨
我將其視之理所當然的事
經常在改變的想法和志願
不確定感的心意是每個階段的人
都會擁有都會遇到的吧…
再多想一點點再多勇敢一點點
我可以更往前一點點的…




「金色的馬鞍
撘在四歲雲青馬的背上
現在出發也許不算太晚罷
我要去尋找幸福的草原
藏在山林中的
從不止息的湧泉。」
－蒙古歌謠【金色的馬鞍】