我一直以為，自己是一個很樂觀的人，無論遇到甚麼事，也會有辦法去面對。可惜，我用了一個錯誤的方法去面對。

學校一連走了三個老師，我與自己說：「這個世界有人走就走人留，既然她們走得是開心的，我應該替她們高興。」事實上，她們開心與否只是我在自我安慰，我很不開心，真的很不開心，我沒有兩個可與工作上分享的人，我沒有了兩個可與我說笑的人，我沒有了兩個好朋友......但為了仍然保持我一直開朗的性格，為了表現我是沒事的。在她們走後，我仍是這樣子上學，我仍是這張笑臉。但當我朋友對我說：「當時學校裡的一個不很熟絡的同事走，我崩潰得對副校長哭訴。」我終於明白，一個人的走，足以影響我當時的思緒，更何況是兩個好朋友?我應該比她更加崩潰，更加激烈，可是，我抑壓它。

來的兩個新老師與我很不夾，我與自己說：「世界上總會有人夾不來，為何因為這件事而不開心呢?們不值得。」我很多時候將新同事與兩位好朋友相比，發覺她們超出了我的底綫。

復活假前我一個人擔主題，要準備教案、教材、道具、工作紙、功課、評估紙、手工、出外活動報告、生日會報告、合作畫、兒歌紙、壁報、角落佈置......我與自己說：「都很少工作呀!每次擔主題也是這樣的啦!為何那麼擔心呢?」現在回想起，工作一點也不少，我還在自我說服工作量少，希望自己捱得過。無論我之前怎樣擔主題，同事知道我是新人，也會幫助我。現在來了兩個新人，連我拍擋也與我說：「現在你是舊人了，我可能有事會幫新人而忽略了你，但你如果真的有事也要與我說呀!」正正因為如此，所以我覺得自己是舊人，很多事都能解決，事實上，我還是個需要倚賴人的小朋友。

我知道很快便要交兒童的觀察報告，我每天都在觀察小朋友的行為、社交、言語等各方面的發展，我無時無刻都在推測他的某一行為與他的發展有何關係。每天如是，我根本不享受這樣的生活，不享受這樣的工作模式，我還對自己說：「一定要記住阿某某的行為呀!觀察是我的責任呀!」就是因為這種責任，我不得不接受這工作模式，既然一定要接受，我就自己騙自己享受這樣的生活。

有小朋友三天不穿校服，連其他同學也批評他為何不穿校服，於是我與拍擋就叫他回家後很一定要同媽媽說上學要穿校服。可惜如事過了兩天情況也沒有改善。我拍檔終於打電話向他的家長反映。電話完後拍擋氣沖沖地對我說：「他阿媽話個仔回家無講要穿校服喎!所以都唔知都穿喎!」我就好奇地問：「乜咁既?阿某某做乜唔同佢媽媽說呀?」「你認為我地咁當眾叫佢著校服，佢返屋企會不說嗎?你當他啞咩!根本就係個阿媽要保護個仔，咪說個仔無講羅!」
當時我才知道，自己是怎樣的膚淺，為了填補這種膚淺，我不斷學習怎樣猜度家長說話中的背後意思，我覺得這才是正確的應對態度。無可否認，這是我必須的，我不能不做，如果不做，洩底的永遠是我，背鑊的也永遠是我。可惜，我不是心甘情願地去做，為了讓自己做得很開心，我還要騙自己，這是對的，這是生活的一部分，你不去猜度家長的話，有甚麼事，連自救的機會也沒有。

為了讓自己覺得工作很開心，我只會與朋友說工作上一些開心的事。不開心的，我將它們收藏在一個箱子裡。連我自己也以為，箱子已經被我拋棄了，原來我一直都不知道，箱子由始至終都沒有離開過，只是我從來都沒有打開它。但當箱子已經飽滿時，只要一有機會，我就會將所有的不快爆發出來，只差一條導火綫。

我一直以為，導火綫的事是很大件事，大得像我一生中從未遇到的問題。但事實上，如果是換著別的事，我一樣會崩潰，這跟本不是事情本身有問題，而是事情巧合發生在箱子飽和的階段，它只好成為無辜的炮灰。

我知道自己有問題，連我自己也不解，為何普通的事我會這樣的大反應。我希望能夠尋求協助，尋求解決問題的方法。

我終於找一個舊同事，一個與我最好朋友，但離開了的舊同事。我未說問題之前，她已經覺得我好像變了。當我將問題打開，她問我：「我與阿某某一齊走，你是否很傷心呀?」我的眼淚突然一擁而上，我終於明白問題是出在我的學校裡了，我一直以為我不在乎的事，我的眼淚說明了這是錯的，是真真切切的錯的。

我根本由始至終都是自己騙自己，我根本捱不住。我為了面子，我將自己表現得很堅強，其實最懦弱的是我。

現在，問題雖然知道了，但我箱裡的事絕不能一時間全部爆發出來，也不能一下子將所有的抑鬱哭了出來。希望在斷斷續續的眼淚中，能夠將箱子的所有事拿出來。