這幾天..讓我了悟了一件事實..
你..永遠不會為我做什麼事了..也不會為我做某些割捨..對嗎?
我..永遠不可能擁有一份完全屬於自己的幸福..對嗎?
一直以來..我都只是你老婆的替代品..
一個只在你感情空虛下暫時尋求一個安慰發洩的對像..
因為我不是你孩子的媽..不是你老婆..
因為你又找回你老婆的愛了..何需要我呢..
我的愛算什麼呢..我又算什麼東西呢..

從你說要我當你的妹妹..一個只能噓寒問暖..
一個可以常常去你家坐坐玩玩的妹妹..
一個一輩子只能當像愛親妹妹一樣的妹妹..
我就知了..你真的不需要我了..
我知道..你老婆已改變了..改成跟我一模一樣了..
改成你一直喜歡的那樣子..所以爾後你有老婆可以想了..
有老婆可以愛了..有老婆可以抱了..所以我..
我的愛..我的抱..我的一切一切..對你來說都是多餘的了..
你不需要了..所以你要我乖乖的..要我聽話..
要我安靜..要我幫你..要我不要再替你找麻煩..
你要好好的愛你老婆..要給你小孩一個完整的家..
要我不要去破壞你..而我卻一直那麼不聽話..不乖..
不安靜..不幫你..一直為你帶來那麼多麻煩..
那麼下賤..那麼不要臉..
死巴著別人的老公不放..死纏著別人的老公不離..
還以死要脅你..讓你怎樣也無法甩開我這個絆腳石..
讓你不得不站在道義的立場上..安慰我..
要我當你妹妹..這樣你一來可以好好的專心的愛你老婆..
二來也可以照顧我..讓我知道你不會離開我..
我就能好好的活下去..不會一哭二鬧三上吊的整天吵你煩你..
這樣..對你來說..一切就都很完美了..對嗎..你是如此想的嗎

為什麼我對你那麼癡情 那麼愛你..從韓國回來短短的幾天
你的一切做法想法..都一而再..再而三的傷害到我..
都讓我感覺到..我是最不重要的那個人..
我是第一個可以攜牲的人..別人不能委屈..我一定要委屈..
別人不能受到傷害..如果一定要有人受傷..
只能我受到傷害..因為別人不是別人..
那個別人是你老婆..我..只是一個毫無關係的外人..
真真正正的外人..你從未替我想過..
你想過的只是要怎樣才能把對我的傷害降到最低..
而不是完完全全的因為愛我而替我想..
難道你對我說的話..你很喜歡很喜歡我..很愛很愛我..
把我當一輩子的情人..把我看成跟你孩子一樣重要..
都是騙我的嗎..無法找理由見我一面..
無法找藉口打個電話安慰我一下..
哪怕是短短的一分鐘..都無法做到..
我知道..這只是一個藉口..一個很爛很爛的藉口..
你老婆要你每天下班去接你小孩..
要你不要再待在公司..小孩盯著你..
就怕你打電話給我..怕你跟我見面..
這些..在你未跟我說之前..我早已知會這樣了..
我也知道..一旦你老婆知道事情真像..
這戒心不會鬆散了..但是很多很多的時間你可以想辦法打電話給我..
很多很多的理由你可以想辦法見我..
一切一切只因..你怕你老婆..怕你老婆生氣..
怕你老婆一氣之下離開這個家..怕你老婆吵著跟你離婚..
怕你的小孩沒了媽媽..沒人照顧..
所以..即使今天..哪怕我已變成冰冷的屍體躺在那了..
你也會說..不方便上台北..無法來看我..
因為你可以沒有我可以失去我..但是你不能失去你老婆..
不能讓你小孩沒有媽媽..所以..你只能對我說..
對不起..就只能給我對不起這三個字..
再多的也給不起..給不起了..是嗎?
為什麼..明知道我已痛不欲生..你還那麼狠心的不跟我說想見我一面呢..
沒有..沒有..從事件一發生你都沒說過要來看我要來安憮我..
你只知你老婆的痛..你只看到你老婆的痛..
我呢..我的痛你知道嗎..你看得到嗎..
你可知道我真的好想見你一面..好想陪你..
好想把你緊緊的抱在懷裡..也好想跟你說好多好多的話..
但是..為什麼不跟我見面呢..
你知道那種很想見面很思念一個人卻無法見面的那種痛苦嗎?
你應該知道的..難道你就不能體會我的心情嗎?
思念想念的心是一天比一天強.. 痛苦也一天比一天痛..
每天過著昏昏沉沉的日子..過一天痛苦一天..
我真的不知能撐多少天..你就真那麼狠心嗎..

你難道不了解我的心..我為什麼會明知道你有老婆有小孩..
還這麼愛你..死心蹋地的愛你..為你死都不足惜..
因為..一直以來..我都相信你..相信你說的一切..
相信你不會再愛你老婆了..相信你跟你老婆是不可能了..
但是在你不會離棄你老婆..又能讓你小孩有媽媽的前提下..
我們可以相愛..相信你說的..等到你小孩長大了..
我們就走的遠遠的..過你一直想過的生活..
我也答應你要陪你..一生一世..一直守在你身邊..
照顧你..聽你說話..讓青山綠水一起跟我們作伴..

你也曾說..想帶我躲起來..走的遠遠的..你還說..
如我不去..你要一個人走..你忘了嗎?
你也跟我說過..你想走..你老婆也想走..所以..
我才一直相信你..我才好放心好放心的愛你..
一直相信..不管發生什麼事..你都會在意我的感受的..
我真正的感受..但是..如今呢?
當你愛你老婆後..你會再愛我嗎?
當你擁抱你老婆後..你會想要再抱我嗎?
有可能嗎?你也說過你不知一個男人是不是能同時愛二個女人的..不是嗎?
最後..我不是就被遺棄了嗎?
所以你要我只能當你妹妹..妹妹能跟你常伴天崖嗎?
妹妹能愛你嗎?你要選擇愛你老婆..對我來說..情何以堪..
當你須要我時..說好想好想我..說好愛好愛我..說有我的日子真好..
說你要照顧我一輩子..不會放下我一人..
你也曾說..除非我不要你,不然你不會不要我..
現在呢..你卻為了怕你老婆跟你離婚..
所以你要去愛你老婆..把我的愛丟棄一邊..
說這是現實的問題..你就這麼狠心嗎..你就是這樣對待愛你的人嗎?

你曾問過我..跟你相愛會不會有壓力..你相信嗎..
我從不覺得的..因為我從不認為我是你跟你老婆之間的第三者..
因為你跟你老婆的感情早就不好了..我也不是你第一個感情寄託的對像..
所以..一直以來我都不覺得有任何的壓力..
我只對你老婆小孩愧咎..也因此..從未要求你要多陪我一些時間..
要求你常上台北來看我或主動說要去台中找你..
在一起時..也常常要你快些回家陪你家人照顧家裡..
我不否認..人都有自私之心的..雖然我好希望好希望你陪我的時間能多一些..
好希望好希望你不要那麼早回去..但是我都自己告訴自己..
你家裡還有老婆有小孩..一個星期即使只見一次面..
即使只是短短的幾個小時..真的夠了..足夠了..
因為你是愛我的..所以..我毫無怨言..我體諒你..只要你愛我..不會愛別人..
但是..現呢?

細細回想從認識你至今你對我說過你跟你老婆之間的種種..
到這幾天你跟我說過..做過的一些處理方式..
我只有一句話..我很恨很恨很恨我自己..難怪..
你常罵我笨罵我白癡罵我傻..我了解了..我真的徹底了解了..
我真的很笨..很傻..
你跟我說過..你很愛很愛我..
在你一生中能從你口中說出我愛你三個字的沒有幾個..
你說你連對你老婆都沒說過..但是..她的一句願意退讓..
你心軟了..你要回去好好愛你老婆..
你跟我說過..在你跟你老婆訂婚後..你就後悔了..
但是..一句願意退讓..你心軟了..你要回去好好愛你老婆..
你跟我說過..你對你老婆根本沒感覺..我曾勸你多次..
要你為了孩子多給你老婆機會..多體諒你老婆多愛你老婆..
你都說十幾年的婚姻生活你已受夠了..
說了很多次給了很多次的機會了.. 要我別說了..跟老婆不可能就是不可能了..
但是..一句願意退讓..你心軟了..你要回去好好愛你老婆..
你跟我說過..你想帶我遠走高飛..但是..一句願意退讓..
你心軟了..你要回去好好愛你老婆..
雖然你知道..我還沒壞到要拆散你家庭那種地步..
但是我真的好希望好想聽到你能對我說..帶我走..
至少讓我知道..在你心中我是個很重要很重要的人..
但是..你卻告訴我..那是不可能的事..
連一絲絲猶豫都沒有..都沒有..
愛一個人很深..不就是想跟他在一起嗎..即使幫他照顧小孩..
都會願意..不是嗎?為什麼你連考慮都沒呢?
你就對我這麼狠心嗎?難道真是我癡我笨我傻嗎?難道真的只是我一廂情願嗎?

在韓國的點點滴滴..真的好懷念好懷念..多麼好想往後都過這樣的日子..
毫無生活上的壓力..毫無負擔跟煩惱..一切放鬆..想做什麼就做什麼..
為你洗衣..一起上超市..看你煮菜..幫你按摩..吃吃零食..
喝個咖啡..鬥鬥小嘴..生活不就是如此簡單愜意嗎..
二個人即使簡單的吃個泡麵..在湖邊吃自己做的野餐..
看著湖邊花草的..攜手漫步..都是生活上的一種享受..
因為心靈上可以徹底的忘掉一切..完全放鬆..
因為你我知道..所愛的人就陪在彼此身邊..
但是..現..你的心呢?在哪呢?

對一個你愛她..她也這麼愛你的人..你就這麼狠心嗎..
一句現實的問題..就撇清了所有的一切..
我覺的我已變成好壞好壞..好不要臉..
從一個本來就不會跟人家搶..跟人家要什麼的人..
變成一個搶人家心愛東西的人..
而且還是搶人家的老公..還阻止你去愛你老婆..
我這不賤嗎?我這不壞嗎?我這不是不要臉嗎?
我知道你一直希望我放手..放掉你..
不要再給你壓力..也能讓你們全家好好的過日子..
我也好希望..我能放手..
放手二個字..說來簡單..做起來卻是那麼的沉重..
那麼的難..那麼的痛苦..
我不是怕一個人孤單寂寞才死賴著你..
我是真的愛你愛你才離不開你..你難道不知道嗎..
你忘了嗎..我曾告訴你..在我認識你之前..
我就有一人孤獨到老的打算..你曾傳給我劉若英的一首歌..
孤單一輩子..我本是這麼打算的..無愛無慾無求..
但是..從愛上你..從你跟我說..你好愛我..
我是你唯一的精神寄託..從跟我說我不是一個人了..
你會陪我後..你就是我的全部了..也是我的支柱..
唯一的支柱..唯一的感情寄託..
所以我把全部的感情投入..愛的那麼深..那麼癡..
那麼不可自拔..如今呢..放手..對我卻是一個死刑的宣判..
你了解嗎..你懂嗎..我知道我的放手對大家都是一種解脫..
但是..可以告訴我嗎?在你心裡..你是不是真的希望我放手呢?
你曾告訴我..你只想我一個人..你只愛我一個人..
你只要我一個人..都是騙我的嗎?

一直以來..我都恨天..恨老天如此對待我..如此折磨我..
為什麼我老是被攜牲被拋棄的那一個..
為什麼從來沒有人會要我..為什麼失去幸福的永遠都是我..
為什麼我永遠都得不到一份真正可以完完全全屬於我自己的愛..
上天既然那麼討厭我..老是要我失去所愛..
為什麼那晚不讓我一覺不起呢..
為什麼還要讓我醒來..受到更多的痛苦..
我也恨我自己..恨我為什麼沒有守住自己的心..
恨我的心為什麼要沉淪..以致於如今才來痛苦萬分..
飯無法吃.覺無法睡..班無法上..生不如死..你知道這種日子過的有多痛苦嗎?
不要再跟我說要我好好的過日子了..因為..我真的沒辦法..沒辦法..

我真的求你..求你不要對我那麼狠心..
不要讓我想恨你..想恨你老婆..
想恨你對我的寡情寡義..想恨你騙我..騙我曾對我說過..
當很愛一個人時想給對方所有的一切..要讓對方擁有更多更多..
但..實際上呢...
想恨你老婆..既然愛你..為什麼不好好把握夫妻在一起的時間..
為什麼不好好珍惜夫妻曾擁有的感情..
為什麼不好好的愛老公..為什麼不好好的疼惜老公..
為什麼要讓自己的老公感情空虛..為什麼要讓別人有機可趁的機會..
為什麼要當一個女人愛到無法自拔的時候..
為什麼知道有個第三者時,才回頭來說..
她知道她以前錯了..知道後悔..知道要改呢..
那我呢?我付出去的感情呢?我何辜..你們置我於何地呢?
你就真的對我這麼狠心嗎?
你的小孩老婆是現實問題..那我呢..
我情何以堪.....