前兩天我和喵喵像是冷戰一樣，我們不一起吃飯，他也對我愛理不理(仍然找我出去的那種愛理不理，矛盾吧﹖)，他好像硬是要惹我生氣，做一些我覺得很欠揍的事情，我感覺到他的迴避和怒氣，我也像刺蝟一樣武裝起來了，我問他：｢你有話要說嘛﹖｣他說：｢沒有，你呢﹖｣我想了很久，也說沒有。既然他不說，我也不說，他冷戰我陪他冷戰，他不牽我的手，我也不想給他牽。

我知道他生氣了，只是我不知道是什麼原因，所以我讓自己處在他的暴風圈裡面，我很猶豫是不是我們又走到了一個要分道揚鑣的引爆點了﹖

昨天晚上，我們去一中街逛一逛，兩個人看似有在聊天，卻各想各的事，看到路上很閃的情侶，我們還是不想手牽手，我是不會被閃到的，因為我有一些怒氣，(加上我本來沒有男朋友之前也被閃習慣了)然後他载我回學校。

我不知道他願不願意說他為什麼生氣，我也沒那麼好脾氣去哄他。所以他载我到學校後我頭也不回的往社辦走。。。

他也走上來，說想要聊一聊。

於是他終於說出他不高興的原因，因為就在三天前的晚上，我和他說：｢我沒有那麼信任你。｣他說他聽到那句話時的痛苦，就像有東西大力刺到心口一樣痛。

然後他 哭 了。 。 。

我說：｢讓你這麼難過我心裡也不會好過，如果我道歉有用嗎﹖｣他點頭。我說：｢對不起啦﹗｣

好像跳過了一些細節。

其實他生氣的原因是因為，他很信任我，我說什麼他都相信，所以，他覺得我竟可以說我對他還不信任，把他的地位降到連朋友都不如。

連朋友都不如嗎﹖

我想想

我的頭腦冒出很多事情。。。

先說我的不容易建立信任感吧﹗去學催眠的時候，我在四天的練習中只有一次被催眠，而且那次是自我催眠的練習，我並不是不想被催眠，我的意識層面很想被催眠，(可能我的潛意識還沒準備好)宜欣在前一陣子才和我說我是一個不容易信任人的人，連相處三年的朋友都會這麼說，可見得…

於是我說我是一個比較慢才會和別人建立信任感的人。

然後我說到我對他的信任…

如果他不問，我也不會說，我對他的信任，已經是在短期內我所能做到的最大限度了﹗

如果不信任，我不會讓他來我家，如果不信任，我不會讓他騎車騎這麼快載我。如果不信任他願意溝通，我不會陪他冷戰。

說到連朋友都不如。

我的每分每秒都在想他的事情，想他說過的話、想他講話的表情，只有在他面前，我才想要柔軟、想要卸除我的假面具。

有很多信任是在無形中給出去的，只是我在沒有達到我理想中的給予時，我會說我沒有完全的信任他。因為真正的信任在於實行而不在耍嘴皮子，我在乎他，因此想要讓他了解我，我在乎他，因此我不想說自以為善意的謊言。

他懂了。

達成彼此了解之後，我們深深的擁抱了一陣子。我ㄧ邊拍著他一邊說：｢對不起啦﹗｣

Back to myself…
昨天的失眠夜裡我想了很多。
我必須這麼說，我是在為他被我傷到的難過而道歉，不是因為我認為我錯了。

事實上，我對別人的很難信任，讓我自己也不好受，卻沒有人會諒解。他可以為了不舒服的感覺和我冷戰、或是質問我，甚至他可以 哭。

可是我的難過竟然不見了。我的輕鬆也不見了。我的｢小｣一直在被壓抑。

應該說，我竟然無法對他表達生氣、無法對他表達自己還能無條件尋求到支持。

可是我願意說出我的脆弱，特別是來自於我的脆弱傷害到他的時候，我願意坦承或道歉，只是，我需要時間、我需要支持、我需要耍賴，誰給我﹖這是一個循環問題，正是因為我給自己時間給自己耍賴，造成他碰到我才會有的傷害。

數學題的無解，是答案的一種。和我現在的心情很像。只是，我相信人與人的關係，暫時的無解加上一些時間和摩擦，會出現越來越好的結果的。