愉悅

2011-07-10 21:00:39winnie

脆弱的力量~很棒的演講分享

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影片轉載自http://www.ted.com/talks/lang/chi_hant/brene_brown_on_vulnerability.html

先講個故事，幾年前，有個活動策劃打電話給我，因為我要辦一個講座，她打給我說：「我實在想不出來，在傳單上要怎麼介紹你。」我想說：「為什麼想不出來？」她答：「看過你演講，我想應該稱呼你為研究員，但我怕這樣寫，沒有人會來聽演講，因為研究員都很無聊、無關緊要」好吧！然後她說：「但我喜歡你演講的原因，是因為很像在說故事，所以我要稱你為說書人。」我內心學術、沒安全感那面就跳出來「妳要叫我什麼？」她說：「說故事的人啊」我心想：「何不乾脆叫我魔法小精靈？」「讓我想一下」我鼓起勇氣，我想：我是說書人．我是定性研究員，我工作就是搜集故事，也許故事就是有靈魂的數據，或許我真的就是說書人，我就說：「好吧！你就叫我研究說書員。」她就回：「哈，沒這東西」所以我是個研究說書員，我今天要告訴各位的，是關於看法的擴展，我要分享給各位幾個故事，是我研究的一部份，這部份徹底的擴展了我的觀點，並確實改變了我生活、愛、工作、為人父母的過程。

這是我故事的開始，當時我還是個年輕的研究員，念博士第一年，我有個教授告訴我們：「是這樣的」「你無法測量的，就不存在」我想他只是講些好聽話而已，我就說：「真的嗎？」他回：「千真萬確」你們要明白，我學士、碩士都念社工，我的博士學位也是社工，所以我的學術事業，都圍繞著一些相信「生活很混亂，愛它吧」的人，但我是那種「生活很混亂，那就收拾整齊，並收進便當盒裡」的人，我想我找到我的路，發現一個能帶著我的事業，社工常說的一句話，偎緊工作令人不舒服的部份，我則是那種，遇到不愉快就趕緊想辦法對付他並拿A，我這樣催眠自己，對此很期待，我想，這就是我要做的大事了，因為我對這些混亂的話題有興趣，但我想讓他們變得不混亂，我想搞懂他們，我想徹底研究這些，我知道很重要的事並把秘密找出來分享給大家。

所以我從"連結"開始，因為，當了十年社工，你會理解到，連結就是我們都在此的原因，這是我們生命被賦予意義的東西，一切都與這相關，不管你跟哪個領域的人聊天，不論是社會公平、心理健康、受虐與疏忽照顧，我們知道，連結，感受到彼此的連結是，在神經生物學來說，是我們天生的，我們在此的原因，所以我想，我要以連結開始研究，我想你們都經歷過，老闆給的工作評價，可能會是37件極佳的表現，但有一件是--尚待改進 (笑聲) 你腦子只會想這那尚待改進的事，我的研究也是這樣，因為當你問人們關於愛的故事，他們會告訴你心碎的故事，當你問人們關於歸屬的故事，他們會告訴你那些他們被排除在外的椎心經驗，因為當你問人們關於連結的故事，他們會告訴你那些分離的故事。

所以很快的，研究開始的六週後，就是這件不知如何命名的事，讓連結瓦解，我不懂也從未見過，所以我將研究暫停，我想，我一定要知道這是為什麼，原來就是羞恥，羞恥很好理解，就是害怕失去連結，我的哪些部份，如果外人知道了，會不會不想與我往來?羞恥，我可以告訴你們是普遍存在的，我們都有。那些沒有羞恥心的人，沒有同情心與人類連結，沒人想談羞恥，越不談感受越大，鞏固羞恥的東西 --這種「我不夠好」的感受，我想我們都經歷過「不夠徹底、不夠纖瘦」「不夠有錢、不夠漂亮、不夠聰明」「不夠有才」支撐這種極痛苦的脆弱感的是這種，為了要有連結我們必須讓自己被看見，真的被看見。

各位都知道，我恨脆弱，所以我想，這是我用量尺贏回來的機會，我一定要搞懂這東西，我要花一年的時間，破解羞恥，我一定要了解脆弱是如何運作，我要打敗它，我準備好了，也很興奮，各位也知道，結果沒有很好！你們都懂，關於羞恥我可以講很多，但會佔用到其他講者的時間，我可以告訴你的是，研究最終，這是我十年的研究所學到最重要的其中一件事，我的一年變成六年，數千個故事，數百個面談，團體會晤，某階段還有人寄給我日記手札，告訴我他們的故事，六年間有數千筆數據，我也大概弄懂了。

我有點明白羞恥是什麼，是怎麼運作的，我寫了本書，出版了個理論，但有件事還是不對，就是，我將我訪問過的人，分為兩組，一組是認為自己有價值的人--這也是核心的部份，個人價值感--這些人有很強的愛與歸屬感，另一組是掙扎的人，他們總想自己是否夠好，兩組間只有一個可變因素，有強烈愛與歸屬感的人，與掙扎的人之間，只有一個可變因素，這就是，那些有強烈愛與歸屬感的人，相信他們是值得愛與歸屬的，就這樣，他們相信這是值得的，對我來說，困難的部份，唯一讓我們無法連結的部份，就是害怕我們不值得彼此連結，這個在個人以及工作上來說，我覺得我應該要更精確理解，所以我將所有的訪談裡，看得出個人價值感的案例拿出來，只看這些人，這些人有什麼共同點？我對辦公用品有點龜毛，但這是另一個故事了，我拿了個分類文件夾、一隻簽字筆，我就想，這研究要怎麼稱呼?我想到的第一個字就是「全心全意」，這些都是全心付出的人，以強烈價值感活著，所以我在資料夾上這樣寫，並開始看我所找到的資料，事實上，我所做的是，前四天都密集研究資料，回到最初的訪問、故事、事件，主題是什麼？模式是什麼？我老公帶孩子出遠門，因為我整個廢寢忘食，我狂寫資料，進入我"研究員模式"我的研究結果是這樣的，他們共有的是勇氣(courage)，我想簡單解釋勇氣(courage)與勇敢(bravery)的不同，勇氣最初的定義，最早變成英語的時候，是拉丁字源cor，表示"心(heart)"而它最初的定義，就是全心全意講述關於你自己的故事，所以這些人，有著承認不完美的勇氣，他們有同情心，對自己好之後對別人好，因為，後來發現，你要對別人有同情心，就一定要先對自己好，最後，他們都有著連結，這是困難的部份，就是"真實性"的結果，他們願意放下他們想成為的自己，為了做真正的自己，而為了與人連結，就必須這麼做。

他們的另一個共通點是這個，他們坦蕩的接受脆弱，他們相信，讓他們脆弱的，會讓他們美麗，他們並不是說脆弱是很自在的事，也不是很痛心的事，從我早期"羞恥"訪問中發現的，他們認為脆弱是必須的他們談到願意先說「我愛你」願意，去做那些，不保證美好的事，願意在乳房X光檢查後深呼吸，等待醫生回電，願意投入一場戀愛，不論結果好不好，他們認為這是很基本的。

我個人認為這是背叛，因為我發了誓要做研究，研究的定義就是控制和預測、研究現象，就這麼簡單，控制和預測，所以我原本的任務，控制和預測變成發現到人們都與脆弱一起生活，並停止控制和預測，後來導致我有點小崩潰，應該是這樣，沒錯，我稱為崩潰，我心理醫師稱為心靈覺醒心靈覺醒好聽多了，不過我確定就是崩潰沒錯，所以我把工作放下，去找心理醫師，告訴你吧，當你打電話給朋友並問他們：「我想我需要看心理醫生了，你有建議誰嗎？」的時候，就瞭解自己是誰了，我五個朋友都說，「真慶幸我不是你心理醫師」，我就說：「你這什麼意思？」，他們就說：「我只是說說」「別帶你的量尺就對了」好吧！

我找到了個醫師，我第一次與Diana的會診，我帶上我的清單，就是全心全意訪問清單，並坐下，她說：「你好嗎？」我說：「我很好啊」她說：「你怎麼了？」我的心理醫師也看心理醫師，因為每個人都有心事，然後他們胡扯的功力都很厲害，然後我說：「是這樣的，我在掙扎」，她說：「掙扎什麼？」我說：「我跟脆弱槓上了」「我知道脆弱是丟臉和害怕的核心」「為了自我價值的掙扎」「但似乎也孕育出了」「喜悅、創造力」「歸屬和愛」「所以我想我遇到困難了」「我需要幫忙」「但是，不要跟我講」「我家庭怎樣」「我童年怎樣的廢話」「告訴我怎麼做就好」，謝謝！我問：「很糟吧？」她答：「不好也不壞啦」「不就這樣」我說：「天哪，我完了」是也不是啦！我看了一年的醫生，你們知道有些人，在明白脆弱與溫柔很重要之後，會舉旗投降，A:這不是我的個性 B:我不跟這種人交朋友，對我來說，很像長達幾年的街頭鬥毆，打鬥很激烈，脆弱揍我，我打回去，我輸了，但卻贏了我的生活。

所以我繼續這個研究，花了幾年時間，試著搞清楚這些全心全意的人，他們所做出的選擇，他們怎麼應付脆弱感的，為什麼我們如此掙扎？只有我與脆弱掙扎嗎？不是，這是我所學到的，我們麻痺脆弱，例如我們在等待重要電話時，蠻好笑的，我在推特和臉書上打了「要如何定義脆弱？」「為什麼會感到脆弱？」大概一個半小時後，我收到150個回覆，因為我想知道，大家的情形，找老公幫忙，因為我病了，而且才新婚、向老公求歡、向老婆求歡、被拒絕、邀人去約會、等著醫生回電、被辭退、辭退員工--這就是我們的生活，我們生活在脆弱的世界裡，而我們應付脆弱的其中一個方式，就是麻痺脆弱感。

我認為這是有證據的，證據存在不只是唯一理由，我認為這是美國史上，越來越多負債、肥胖、成癮、依賴藥物、成群的很大原因，問題是--這是我從研究中學到的--你無法選擇去麻痺情感，不能說，我不喜歡這感覺，脆弱感、悲傷、羞恥害怕、失望等等，我不想要有這種感受，去喝啤酒和香蕉堅果鬆餅解悶，麻痺這些感覺，我知道這笑聲，我把你們的生活都研究透徹了，天哪被發現了，要麻痺難過的感覺，就要麻痹憐憫、情感，你不能選擇性麻痺，當我們麻痺這些，我們麻痺喜悅，我們麻痺感激，我們麻痺快樂，之後感到痛苦，然後追求目標與意義，之後感到脆弱，然後去喝啤酒和香蕉堅果鬆餅解悶，如此變成惡性循環。

我們必須想想，我們為什麼、如何麻痺，並不一定是因為習慣了，我們會做的另一件事，是確定那些令人不確定的事，宗教已從信仰與神秘，變成確定的事，我對、你錯、閉嘴，就這樣，就是確定性，我們越怕，就越脆弱，然後更害怕，有點像現今的政治，沒有談話，沒有交談，只有責怪，你們知道研究上怎麼描述"責怪"嗎？釋放痛苦與不安的方式之一，我們追求完美，世上唯有我希望生活如此，但不這麼稱心，我們選擇將屁股的脂肪抽出來，並拿去豐唇，我希望幾百年後的人們，會對此瞠目咋舌。

我們追求完美時，最危險的，就是要孩子完美，跟你們講怎麼對待孩子吧！他們生來就得掙扎以達目的，當你手上抱著完美的寶寶時，我們的工作不是說：「看看她，真完美」「我的工作是讓她保持完美」「確定她五年級時選上網球隊，國一跳級念耶魯」這不是我們的工作，我們的工作是看著他們說「你知道嗎？你不完美，你生來就得掙扎」「但你值得愛與歸屬的」這才是我們的工作，如果一整代孩子都這麼養，那今日的問題都可迎刃而解，我們假裝我們所做的，對他人沒有影響我們在他人的生活中都是這麼做的，還會合作完成--不管是財政援助或油輪漏油、產品回收--我們假裝我們所做的，對他人沒有極大的影響，大公司們，我們沒這麼好騙我們只要你們老實的說聲「對不起」「我們會彌補」。

但還有別的方法的，我留此作結，這是我發現的：讓自己被看見，最深層的那面，脆弱的那面，全心全意去愛，即使不保證有回報，即使很困難，尤其身為一個家長，我告訴你們，當我們恐懼時，表達感激與喜樂，是很痛徹心扉的，當我們想：「我能否這麼愛你？」，「我能熱情地相信嗎？」「我可以對此勇敢嗎？」的時候，能夠停下來，別把一切想的太糟糕，然後告訴自己：「我很感激」「因為會感到脆弱代表我還活著」最後，我想最重要的是，相信自己足夠了，因為如果我們都能，相信自己「我夠好了」那我們便會停止抱怨並開始傾聽，我們對身邊的人會更溫柔仁慈，對自己也會更溫柔仁慈就這樣，謝謝各位。

翻譯內容轉載自http://www.facebook.com/notes/%E9%99%B3%E5%AE%97%E4%BB%81/%E8%BD%89%E8%B2%BCbrene-brown-%E8%84%86%E5%BC%B1%E7%9A%84%E5%8A%9B%E9%87%8F/10150104404650496

☆圖片轉載周書毅

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