有的時候過度的防備心像是一堵高牆
阻擋了外頭的光照射進來
自己也感受不到外面的溫度

記得在我目前短短20多年的人生中
2013年是我過得最最不好的年
從那之後 我開始不再像小時候的我一樣自信快樂
慢慢的在我的心裡築起了好高好高的一道牆
記得經有過不少朋友說過
:我總覺得雖然我們天天相處在一起 但感覺你都不會跟我說妳的心事
:為甚麼你明明發生了很多事情 卻可以看起來像是甚麼都沒發生一樣啊
:為甚麼總是覺得你很有距離感
:我一直以為我很了解你 但後來我才發現其實沒有

雖然人常說 防人之心不可無
但這一年來 我才漸漸發現
這一開始為了想保護自己的防備心
似乎築的太高太高了

我發現自己漸漸沒辦法很單純地跟人相處
常常會因為別人的一句話鑽牛角尖
覺得這個人說的這句話是不是覺得我不好 不喜歡我
也經常把人事物都習慣往壞的想

起初 男友偶而會笑著說
:你喔!就是想太多了 怎麼老是習慣想壞的不想好的
在那個狀態的我還很不服氣地覺得是男友想太少了
因此常常跟他耍小脾氣

直到 我再一次陷入低潮
那個低潮是我無法自行消化的 也無力短時間內改變的
我發現那個時候 我不知道要找誰訴說
除了男友以外 我似乎沒有一個很信任的朋友
同時我也放不下那驕傲的自尊心
來讓別人知道我處在一個不太好的狀態

那陣子的自己
像是失去生活重心一樣
情緒也漸漸失去控制
只要稍稍不順自己的心 就會暴怒暴哭

有次 不知道跟男友說了甚麼
觸及了以往的傷口 我又爆炸了
其實生氣很傷腦 我已經想不起來是發生了甚麼事情 為甚麼生氣
我只記得男友哭著走過來抱著我跟我道歉
男友很少哭的那麼難過
記得當時我問了他為甚麼哭的那麼傷心 是不是因為我太兇了
那時候他說
:我沒有覺得你不對更沒有怪妳
:我只是很難過 因為不知道你以前到底經歷了多大的傷讓你現在這樣
那句話到現在都讓我印象深刻...

我才發現 其實我常常像個刺蝟
常常傷害到的都是離我最親近的人

我以前常常會因為別人的一句話甚至一個眼神
就想得太多 覺得別人不喜歡自己 
當我有這種想法的時候 就會開始築牆
其實很多感覺都是互相的
別人也會感覺到你不好親近

打了好多 似乎紀錄的有點亂
但是這是近期的一個小體悟吧
我花了好多時間 才慢慢試著打開自己的心
才發現有些人其實很好相處
只是自己以前都覺得別人不好相處(其實是自己總是腦補覺得大家都是壞人QQ
我感受到了善良的人的溫暖 雖然也是有遇到一些奇人異事
但我盡量學習不要把那些不好的感受停留太久
雖然沒那麼快 但是一點一點的慢慢來