最近的我，像是兩個矛盾的個體，拉扯著我的內心。

像是黑洞一般，無數雙手，拉扯著我，無法掙脫。

記得許多人都說我很喜歡想很多，愛鑽牛角尖。

但是，這並不只是真正的我，我，其實是像太陽一樣，樂觀、開朗。

是現實改變了我，是世界改變了我，是命運改變了我。

而我，即使不喜歡，我還是忍耐，不停的忍耐，因為我總認為總有一天有人會了解我，有人會想要很在乎我這個人。

最後還是我自己的妄想，因為根本不會有人在乎，也不會有人會想要了解。

我對很多事情都表現得很不在乎，但是我不說，並不代表我不在乎，有時候是非常在乎，不過我知道，儘管我再怎樣的在乎，事情依舊不會因為我的觀感而改變。

大家都很有自己的個性，即使詢問我的意見，也不會採納，就只是問問，連考慮都不考慮。我很想問：「我的意見到底重不重要？」

我並不是要求大家一定要聽我的話，至少將他放在心上，這樣很過分嗎？

我不停的付出，不停的體諒，永遠都將＂人＂放在我的心上，有甚麼要求，我可以做到的，我一定第一時間做到，我並不要求別人也是如此，但是為什麼連三分之一都做不到？

我發現，這樣的付出真的很浪費我的時間。

我並不是大聖人，更不用說是大善人，我只是一個普通人，一個也有我自己想法與個性的人。

大家都喜歡，也想要做好人，但是做好人到底好處在哪裡？

有人可以因為人好遇到貴人，也有人因為人好可以處處逢源，十分幸運。

我人好，我得到什麼了？

甚麼都沒有。

只有一堆的抱怨與埋怨。

我好想說：「我招誰惹誰了？」

難道朋友還要主僕有分？還是，我就是個任人踐踏的泥土，隨處可見？

最可笑的是，最應該支持我的家人。

我不知道這種感覺該如何找正確的字句來形容，或許是應該，或許我就是必須，忍讓，忍讓，忍。

沒錯，只能忍。

是啊！我不夠瘦，我不夠漂亮，我不夠可愛，我不夠聰明，我不夠有成就，我錢賺不夠多，我脾氣不好，學歷不好，甚麼都不好，永遠都不夠好。

我的妹妹，她瘦，她美，她夠可愛，成績夠好，亮眼，儘管有大小姐脾氣，這有甚麼問題？

她聰明，她的未來前程一片光明，她要去報考證照，好厲害！

她最棒，她最好，是，我知道，我比不上。

所以我的東西都要給她，她的東西我一個都不能碰。

她有晚餐吃，我要自己準備。

她有專車接送，我晚回家，不好意思，請自己想辦法。

我國中時期，想要出去，只有一句：「出去玩！？妳才幾歲出去玩？」

而她呢？「你要出去？幾點回來？好啊！我去載你。」

我不想去跟誰比較，但是為什麼當著我的面說著大話？

「我對妳們每一個人都很公平。」

嗯，真的好公平。

我努力讀書，卻只有一句：「你確定你在台北是在念書？不是玩？我看都是玩吧！」

很好，我是都在玩。

每天努力打工，沒事就在宿舍，不出門，就可以不花錢，不花錢，我就可以買書，買書來充實我自己。

所以，我很愛玩，我真的好愛玩。

我看的書就是廢物，我妹看的書就是高級物品。

「妳看，妳妹都在看這種書！」拿著一本夜之屋或者暮光之城。

抱歉，你拿的那本書我有一整套。要我說嗎？我還有看原文書的習慣。

這些我從來都不說，也不抱怨，只是當很傷很傷的時候，才跟好友說個幾句。

如今，我突然發現，這有甚麼好不能講的？

是啊！我不受疼愛，沒關係，我不在乎。

我甚麼都不在乎了。

因為不在乎就不會痛，不期待就不會受傷，不去了解就不會有爭吵，不去忍耐，不想忍耐。

很多人都問我：「妳變了！你以前不會這樣說話。」

我是變了。

是現實、也是命運、甚至是我的人生改變了我。

我夠了，真的，夠了。

我得到了甚麼？甚麼都沒得到。

那麼我到底是為了甚麼存在於這個世界？

我想不透，也已經懶得去想透了。

我從不相信人的命運是註定的，但是現在我發現，如果是，就接受吧！不要在掙扎了，因為沒有用。

我努力過，我不停的說服自己，原諒，要原諒。

但是誰原諒我了？

永遠是我錯，永遠都是我不夠好，永遠都是我，沒有甚麼不是我，因為我就是這樣的一個存在。

被人指責的存在。

我不想再當好人了！

好人何時被捅了一刀都不曉得，死不瞑目的，無助，孤獨。

惡人呢？

至少死得其所。

就是因為她壞，所以被記住。

那我來當個惡人，當一回，讓自己的心情好過一點，讓我能夠嘗一回何為重要，讓我能夠知道，原來被人在乎的感覺是怎麼樣？

淚，早已哭乾。

留下的，只有深深的無奈。