我一直不懂，為什麼自己的媽媽會對我這麼不公平！

總是只會批評我指責我，然後接下來就是不理我！

我本來就是一個會激動的人，只要一講到我的痛處我就會生氣，我相信很多人都是！

但是，不管我做的在多，不管我對我妹或者我媽多好，永遠就只會認為我愛計較、愛生氣、愛碎碎念等等的！

我跟她們相處多久了？

至少有１０年吧！

既然連相處不到幾年的朋友都比她們還要了解我！

然後還有臉在我的面前說你不可以都只對你的朋友好，可是卻不對家人好！

所以言下之意就是說，我之前的所作所為都是放屁囉？

只是因為我的脾氣壞所以就認為我是壞人囉？

是！我絕對有錯的地方，不是我不要改，只是不分青紅皂白的罵我，而且只會指責我，這樣讓我覺得不公平！

只要弟弟妹妹講說姊姊怎樣怎樣的！我媽就會說，你為什麼要這樣？

以後不要在這樣了等等的！

那我抱怨呢？就說什麼要忍耐啊！都是自己的家人啊！要包容！

那誰來包容我？

根本沒有！

只要有人說我怎樣，永遠都是我錯！

可是只要有人說我妹怎樣，我媽就會說怎麼可以這樣說他？

對啦！

我弟跟我妹是比較得人疼啦！像我這種脾氣壞又懶惰的人不配作妳的女兒！

不是我想不開，只是我越想越生氣！

今天我發脾氣的理由是什麼？她們不想知道！只覺得我發神經，跟我爸一樣愛發脾氣！過了就算了！因為我就是這樣！

那好，我不要當你們的女兒了！

不關心我，我生病叫我自己去看醫生，我弟生並就說這個禮拜六我帶你去看醫生！

對啦！她們都比較虛啦！

我這種人，尤其是像我爸的這種人不用太在意啦！

我真的真的受夠了！

我不是沒改過！

我甚至希望我可以折壽給我媽！

但是我盡心盡力到底得到了些什麼？

得到的都是一些，我愛碎碎念我愛發脾氣，這樣讓我覺得我做人好失敗！

我在家中一點存在感都沒有！這樣怎麼還能怪我說我去對外面的朋友好？

至少我在那些人的眼中還有一點尊嚴也有一點尊重！

不過現在我什麼也都不在乎了！

朋友？我就是逢場做戲！

當然，我有缺點我會改，不過我不太在乎了！

家人？哼！

反正像我這樣的人，像我這樣沒品的人不配作我媽的女兒，所以我也沒差啦！

她們沒差我也沒差！

要好妳們大家都去好吧！

我才不屑！

反正不管我說什麼都是錯！

就算我做對了也不會有誇獎！

就算我努力的去對帶她們也沒人當作一回事！
那我何必呢？

不是嗎？

 有的時候也會覺得自己幹麻這麼小孩子氣！

但是，總是會越想越不甘心！

如果一個人做了再多卻被輕輕鬆鬆的否定的話，老實說我真的覺得我的人生已經被否定的差不多了！

我啊！

活到現在，突然覺得做人好失敗！

看到口白人生之後，我覺得我應該要改變！

不是因為這次的吵架或什麼的，我才想改變！

而是，我突然覺得，我自己本身的問題一直就都存在著，不管到哪裡都是一樣！

每次都說要改，但到最後，沒做到的都是我！

所以我現在要奉行，說到做到！

既然我說了我不可能會在跟我媽她們說話，我就不會說！

既然我說我去台北後不回家，我就真的不回家！

我說要把小說寫完，我就會把她寫完！

我說過要請客，我就會請客！

我說要買什麼我一次都會買還！

我不想落人口實，只想好好過生活！

我不敢說這樣的改變會對我造成怎樣的影響，但是現在的我想這樣做！而且我一定要做到！決不能心軟！

我不想在被當成是一個討厭，卻又拼命想要討好的人！

我累了．．．真的很累．．．

面對自己這種爹不疼娘不愛的，唯一我能做的就是改變我自己，並且堅強起來！

積極的去面對我的人生對我才有好處！

消極對我來說，一點用也沒有！

所以我一定要改變！

我一定會做到給你們看！不要小看我！