從我祖母去世後已經快兩個月了

4/7這天

我祖父也走了

或許死亡對他們來說都是一種解脫

與其這樣插管痛苦的活著

不如期待是否有天堂的存在

或許在遙遠的一方

他們已經團聚了

延續著這數十年來的依賴與愛戀

我爸在我祖母過世的時候

問過我一個問題

我看著祖母的屍體

我爸問我怕不怕

我給的回答：

就算真的有鬼存在

自己人總不會害自己人

這是我所肯定的

如果她有遺憾要回來找我

就來吧

畢竟我深信著她是愛我的

也是少數肯愛我的人之一

而愛我的人

在今年突然少了兩個

這是我的遺憾

我從來沒有表現過對他們的愛

而如今　想表現已經太晚

很多事情要是沒有說出口的話

真的會造成很多遺憾

所以我寧願

說出口的遺憾

也不願面對沒說出口的遺憾

而今　　我遺憾了

遺憾當時在他們躺在病床上時

沒有跟他們說我不想失去他們

多給他們一點活下去的動力及勇氣

但是，我也怕他們為了我們的自私

而痛苦的活著

飽受病痛的折磨

究竟活著到底是好還是不好？

世間上沒有存在著一定的答案

我們常說

只要活著什麼都有可能

其實很明白很多事情不可能

但是死了真的會是種解脫嗎？

這又不一定

世間上很多事情真的都矛盾著

我不想要再次面對失去後才想要珍惜的後悔

我想要珍惜眼前的事物

這才是我所能做的

而不是去追求

遙遠的或者逝去的

那都是無謂的

對於我而言

我是否該好好的心冷？

無心月？

恐怕沒有放下心的一天