今天敬拜的時候，沒有心理準備講沒幾句話就哭出來，不知道怎麼會失去帶敬拜的『控制』，可能神反而藉著敬拜，一個我不想預備，不知道怎麼預備的敬拜，啪嚓一聲把我的心打開，好像一個水龍頭被轉開一樣，水就一直流出來。

今天的敬拜給我一個很特別的感動。我覺得我需要更去經驗，或是體會主耶穌祂的寶貴和真實，然後，我就會把眼目放在祂身上，如果我可以這樣，那麼服事對我來說不會是一個勉強而為的重膽。很多時候我在服事，真的看到太多別人的反應，或是眼光，不能說那是錯的，因為那是人沒有辦法去控制自己的。很多時候我在服事，可是我看到的是我自己，以及別人。好像在服事的時候，上帝離我很遠，我只是要做一個忠心的僕人，把事情做好交差。

其實帶敬拜的我也沒有跟司琴配搭，除了因為以往的經驗，覺得敬拜在事前配一下就好了，像在營會裡就是這樣（說不定是領歌的人已經預備很久了，我只看到他們配了幾分鐘），重要的是預備好心，但其實當時我連心情也很不預備，覺得被很多東西塞住的感覺，很悶很悶；另外一個原因可能就是沒有動力去準備吧！有一種很勉強，不知道要怎麼做的感覺，但我還是整理不出自己的心情，我想要找回一種很簡單的敬拜，如果我沒有辦法讓我的心靈完全的『浸』在『敬拜』裡面，我就是去思想，當感覺上帝其實很遠的時候，我只好去思想信仰對我的意義是什麼？我必須要誠實，誠實的面對自己這種狀況。所以才會一開始就選擇以帶短歌的方式去帶敬拜，彷彿只是想再一次告訴自己上帝是誰？

服事是對神負責，通常我會預備自己。但這次用幾乎『完全沒有準備』的方式去對待服事，心裡會有虧欠的，也會知道這樣的結果就是上帝不會使用這樣的服事，上帝一定會覺得我太隨便了，但我就是提不起勁，我一直覺得，我現在狀況這麼差，怎麼能帶領大家敬拜？我連為服事禱告都沒有辦法，我怎麼能帶敬拜？很大的矛盾和挫折，以及沮喪、想要放棄算了，就像以往很多時候的情況一樣，一定是又遇到了我不想面對的事情。其實帶敬拜對我來說是一個很大的困難，因為我真的很難在”大家面前”敬拜神。

我覺得神真的很奇妙，生命被挫折、被環境稍加擊打的時候，我悲從中來，我想到很多身體上、或是在面對別人一些相處上的痛苦，在這種情況下，我還是想要找回那起初的愛，那值得我去敬拜上帝的原因，當我這麼做的時候，生命彷彿跟神又有了真實的接觸，而且我敬拜到最後，發現我真的是在『敬拜』了，而不是在『服事』。

在敬拜中有分享到一點最近的狀況，生病的時候，比較容易感到孤獨，孤獨會讓心靈變得很脆弱，情緒上偶爾會很憂鬱，那種憂鬱有點像是掉在洞裡面爬不出來的感覺。上個禮拜天晚上，我居然會失眠，而且胃也開始痛，我想可能是因為隔天要上班，要去想到一些壓力，而且怎麼聽音樂都睡不著。後來大概是物極必反原理，我就告訴自己，困難來臨的時候一定要勇敢的去面對，我思考到上帝容許困難是因為要讓我的生命更堅強，這才是困難背後的意義，很奇怪的是，剛這麼一想胃痛馬上就好了….真的是馬上，我也睡著了….而且隔天精神居然很好。我是一個很害怕困難的人，壓力一來的時候我就會想逃跑。

另外就是我覺得自己最近對別人的言行，會有比較大的心理反應，在工作上，拿上帝開我玩笑的人跟過去一樣在開玩笑，其實沒有惡意，就是因為不瞭解才會說那些話吧。我也一直告訴自己：『我知道我信的是什麼，別人說的任何話根本不算什麼』，因為那些並不會影響我的信心，可是會影響到我對自己的感覺，在工作上很容易就會傾向想要去得到別人的認同，但是我真的有比較特別一點。別人的言語，和我對神的敬拜，形成一個很大的對比，當我在敬拜神的時候，想著敬拜神的言語，腦海也同時浮現那些人對信仰的態度，是多麼輕浮，多麼無知。

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最近的心情真的是一言難盡，很難一次就表達好，我以為一下子能簡單交代完，卻是寫到讓我精神疲憊，從留言版寫到word，昨天寫到12點多，太晚睡而頭有點痛，這種東西真的是不能在睡覺前寫，那真的會影響睡眠，我每次因為寫了而睡不好就後悔，但有些東西是一閃即逝的，它曾經是深刻的，若不即時把握下來，會一天淡似一天。

昨天本來很不想來聚會，聚會時間到了，卻全身都不想動，明明知道要禱告，或是預備心，要準時之類的，可是都做不到，時間一點一點的逼近，我還在家裡掙扎。而且我私底下在想，我要漸漸拿捏住跟弟兄姊妹保持若即若離的關係就好，會想暫時有段離開的時間。但我覺得這其實是很矛盾的，久了應該會造成大家對我的誤解吧！

這段時間對小組的感受變得很負面，因為我忽然覺得在關係上很有疏離感，由於這跟在過去團契生活是很不一樣的，讓我思考這種差異的原因，我想到因為環境和成員的差異，所以這種差異其實是必要的。不禁懷疑我是不是還沒有適應好這種關係？這樣想難免對自己也會有些負面的想法。或許隨著成長的腳步，漸漸必須被調整，過去或許有過美好的陪伴和真誠的分享，那是信仰剛成形的階段。現在的我，可能需要漸漸操練自己在靈命上的成長吧….。

大概是因為生病休息一陣子了，會覺得不想要去聚會，而且會想離開小組一段時間，讓自己沈澱一下，不想跟著教會一直跑、一直跑的感覺（我覺得教會一直跑是需要的，因為那是從神得來的異象，只是我目前卻很想停下來….），也不想再『進修』關於靈命方面的事情，就好像我真的不想塞進這些東西，我問自己想要什麼？答案是一片迷惘。不知道是不是因為這半年乃至更久的時間以來，不斷的接受許多不同以往的各種環境，也可能是我不適應起來，或是我想要放任自己去流浪一陣子，對尋道之旅的渴望一直在我心中，想要停歇下一些努力和追求的行動，例如服事。

或許是我對神的認識真的已經到一個瓶頸的地步，到一個我又開始問自己：『信仰到底是什麼？』的地步。我從我過去的生命去尋找，去尋找神在我生命中的足跡，也想要從世界去尋找，尋找每一個神走過的地方，但是我每一天都看到太多的苦難，沒有盼望的思想有時也會圍繞我。有時我會軟趴趴的在睡前禱告中跟上帝說：『我就說從大靈班回來以後，會每況愈下，果然是這個樣子，每次都這樣，我真的沒有辦法』（負面思想…砍砍砍）

我覺得我現在需要的禱告就是，讓我的眼目更多的放在神身上，不是環境，也不是人，這是一個真實的感動，不是真理的吸收而已，我覺得這是上帝要讓我明瞭的。
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附帶一提的是，當我想找回起初的信心時，我想到一個遊戲給主日學的小朋友，我想告訴他們，上帝有一對翅膀，危險來臨的時候，要趕快躲到翅膀下面，所以應該要做一對大翅膀….然後遊戲就不知道怎麼發明了，希望有一天發明出來。