這幾天下著雨....


在教室裡看著窗外....


心裡卻莫名的惆悵...


想著許許多多的問題...


反反覆覆的想著這些問題的答案...


想著從小到大的自己...


似乎是個令人頭痛的人...


想著從以前到現在...


自己所接觸的人....


有著許多遺憾....


有著許多懷念....


有著許多感謝....


也許該感謝的人太多....


也許對不起的人太多....


但是....心裡的惆悵....


卻是源源不絕的出現....


想著以後的事...


想著自己的去留...


想著許多的顧慮...


想著畢業後是否會有人記得我?....


該學著自我獨立...


亦或者...


放任著繼續依賴...


實在是有夠矛盾的...


老媽說...


我該自己決定自己的路....


我該自己決定自己的未來....


這些我都懂....


我也有想....


我想很多、很遠...


不要一直說我沒想過...


我想的或許比你想的還多....


怕、自己的決定會是個錯...


怕、自己的決定會失去些什麼....


怕、自己的決定會留遺憾....


太多的怕...


太多的顧慮...


現在的我....


腦筋一片空白...


心裡亂成一團...


實在不知如何是好...


誰能告訴我答案...?!



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我的個性真的很難讓人接受吧~


不論我怎樣改~


改的多少~


似乎....


沒有人看的出來~


我不是臉臭就叫生氣....


我不是不講話就叫生氣...


是.....


最近的我...


真的不想講什麼話...


肯聽我講的有幾人?!


說了我想當個「沉默」的人~


似乎....


沒有人可以接受這樣的我....


也許我本來就不適合當這樣的人....


畢業後~


也不會有人記得...


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外面正下著雨~


我的心也跟著下雨~


只是....


沒有人會知道...