《數學證明題》

想到A片，就會想到日本。試證明： "A片 = 日本"

(解)：

因為英文考得好老師會寫個 "A"
同理國文考得好老師會寫個 "甲"
所以 "A = 甲"

又 "A + 片 = 甲 + 片"
而 "甲片 = Japan = 日本" (諧音)！

所以 "A片 = 日本"
故得證！

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《再也不敢去麥當勞了...》

有個老婦上醫院做健康檢查，結果一切良好。
她把醫生拉到一邊，說：
"我已經好幾年沒有嘿咻了，有沒有什麼辦法可以增強我老公的性慾？"
醫生說："妳讓他試過威而剛嗎？"
她說： "我連他頭痛時都沒法叫他吞一顆阿斯匹靈..."
醫生說："那妳把藥丸磨成粉，加到咖啡裡讓他喝，他不會注意到的..."
於是老婦高興地回家去了。

幾個星期後，老婦皺著眉頭來看診。

醫師問："進行得怎麼樣呢？"
老婦說："太糟糕了！太糟糕了！"
醫師說："怎麼會呢？藥丸沒有用嗎？"
老婦說："有用啊，我照你的吩咐做了，我老公喝了咖啡果然開始剝他的衣服，然後我們就在餐桌上瘋狂地做愛，那是我25年來最棒的一次！"
醫師說："那是哪裡糟糕呢？"

老婦說："...... 我... 我... 我再也不敢去麥當勞了..."

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《老劉，你慘了！》

話說，老劉非常喜歡去牛肉場，但是他都沒有讓他老婆知道。
有一天他的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，
推說沒有去過，但是他老婆還是堅持要去，老劉只好帶她去了...
在買票時，賣票的老先生看到老劉，興奮的說："老劉，又來啦！！"
老劉的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去，
這時，有個人忽然站起來說：

"老劉，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！！"

老劉的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了，
但是家醜不可外揚，先忍忍吧！！
當脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲時，脫衣舞孃笑著邊脫邊說：

"這一件小褲褲要給誰呢？"

全場的人忽然一同說："給老劉的！！！"

這時，可憐的老劉已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了，
於是他們兩個便坐上計程車要回家，
在路上，老劉的老婆已經忍不住破口大罵，

這時，計程車司機說話了：

"老劉ㄚ，今天的妞比較兇唷！！！"

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《少年ㄝ！ 有騎過野狼沒有？》

話說一位有錢的闊少爺，
一天，開著他心愛的保時捷跑車奔馳在省道上。

忽然，一台不起眼的野狼125從他身邊呼嘯而過，
上面一位老阿伯轉頭對著年輕人說道："少年ㄝ！有騎過野狼125沒有？"
之後就超車飆過了那年輕人。
年輕人一聽相當的火大！！
心想："X你娘！！就一台野狼125敢跟我保時捷囂張！？"
於是就加緊馬力超越老阿伯...
"哼！！蝦款？？敢跟我鬥！？"

想不到過了3分鐘後，老阿伯又追上來了："少年ㄝ！！有騎過野狼沒有？？"
"雪特！！竟敢一而再再而三？跟我挑釁！？"
年輕人這次毫無保留的摧足馬力，快速的將老阿伯拋在腦後...

又過了3分鐘，老阿伯又追上來了，
沒想到，就在老阿伯要超越他時，
老阿伯雷殘撇輪摔倒了，滑行了100多公尺，
年輕人一看嚇壞了，趕緊下車探個究竟，將老阿伯扶起後，
老阿伯滿臉是血的跟那年輕人說：

"少... 少年ㄝ... 有騎過野狼125沒有...？"

"可不可以告訴我煞車在哪啊？？？"

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《要多少有多少》

有一個小男生和一個小女生在比較誰比較厲害。

男：我有鐵金剛，妳沒有！
女：我有洋娃娃，你沒有！
男：我有游泳褲，妳沒有！
女：我有游泳衣，你沒有！

<男生一時氣極敗壞就把 ＢＩＧ２ 掏出來>

男：哈哈哈哈！妳沒有吧！

<女生就急著跑回家了...>
<過了一會，女生神定氣閒的走回來...>

女：哼！我媽媽說你那個東西等我長大了要多少就有多少！！

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《高中時的大雄》


大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！

母親：是那一個大雄呢？

大學生：我們兩個高中在同一班，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！　

母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？

大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！

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《熱心 vs 雞婆》

有一個ㄚ婆趕火車準備到另一山頭的山村幫女兒接生。

可是女兒的婆家是一個很偏僻的小地方，火車只經過不停的。

ㄚ婆就給它一直拜訪車長，希望他能答應她的要求，停那一站讓她下車。

車長也很為難，考慮了很久還是不敢答應那老婆婆的要求。

終於他想到了一個好辦法。

車長對ㄚ婆說："我到那一村時會故意放慢車速，到時妳就跳車！"

ㄚ婆連忙點頭，直說這主意不錯。

就在接近那一站時車長果然放慢車速，

ㄚ婆站在火車的第一節預備好，就跳下火車。

因為跳下火車重力加速度，所以ㄚ婆並沒有馬上停下來，

而是在火車旁的月台慢跑。

就在火車最後一節經過ㄚ婆時，一個年輕人一把抓起ㄚ婆回到火車上！

"唉呦！ㄚ婆ㄛ~ 好險你遇到我哩！要不這班火車你就趕不上了！"

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《史上最爆笑的分手理由》

<@> 希望妳們沒因為這種原因跟男/女朋友分手

兩年前，有一對情人他們是世新學院的四年情人，兩人的感情已經到了可以結婚的地步，他們打算畢業後兩人到外國去玩玩，像是渡蜜月一樣。
就在他們畢業後，兩人依計劃到菲律賓去玩。

白天的時候，兩人都到處去玩，很開心。到了晚上，他們也就住進了他們訂的房間，當然兩人也就大戰了起來啦。
一陣大戰後，嗯，兩人都沒有穿衣服的睡著啦。

隔天，那男生先起來啦，看到他女朋友還沒有睡醒，他就想說他想給他女朋友一個驚喜，一個讓他女朋友想都想不到的驚喜！

接著他就站了起來，小心異異的走到他女朋友的面前，然後，雙腳分別站在他女朋友的臉旁，屁眼對著他女朋友，他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒，因為他想說兩人的感情那麼的好，她應該不會生氣吧？

所以他就這樣子做啦，接著就是他盡力的一放，想把所有的屁，都放出來，結果他聽到的聲是，噗... 噗... 啪... 啪...
因為他昨天有吃了一些火鍋，所以他的肚子不是很好。他太用力的一放，這時他女朋友當然就醒啦，看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉，臉上還臭臭的溼溼的，但他男朋友卻不知道要如何做，只是傻傻的對著她笑，

接著就是大叫一聲............ 接著他們就沒有心情在那邊渡假啦！

他們就告訴旅館，叫他們來清房，但那個服務生後來大罵，嗯... 你們幹就幹，沒有事在床上，XOXOXOXO幹嘛！有沒有水準呀！？
後來他們回到了台灣之後，那女的就和那男的分手啦！

我想，要是你睡覺睡到了一半，突然有一灘米田共在你的臉上，
一部分還流進鼻子，整個鼻子都是大便味，
眼睛一睜開，還看到一個屁眼在你的面前，上面還有玉米粒，
最重要的是 -- 這時有一個人還在對你笑，你想你會如何？

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《飆車族》

以前在台中很猖獗的飆車現象最近又開始屎灰復燃。
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象。
阿賓星期天深夜1點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心，
"這麼晚回家又適逢週末，要是遇到飆車族怎麼辦ㄚ？！"
好死不死就遇到前面一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍沒有車輛敢超車，
阿賓也很害怕，只好跟在車隊後面緩緩騎著......

過了約20分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列；這時阿賓看到一直騎在他旁邊，一個貌似忠良老實的不得了的年輕人，臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，騎的是有菜籃的90cc機車...
(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西)......
阿賓忍不住鼓起勇氣開口問他："ㄟ，怎麼想來飆車ㄚ？"

那個少年剛開始有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來緩緩的開口說：
「我知道你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車族ㄚ，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前我只好也跟著他們後面騎，就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車族，我也不敢隨便離隊，只好傻傻一直騎......」

阿賓聽了差點傻掉，忍不住問他：「那... 那你到底騎多久了ㄚ？！」
少年回答：「我... 我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開『南投』之後就不知道這裡是哪裡了...」

「此時這浩蕩的車隊已在『台中市中港路』上了... >_< ... 天ㄚ！」
少年至少傻傻跟著騎了快2小時！！
同一時間，騎在最前面好像是帶頭的雙載機車兩個人的對話：
「哥，我好害怕...... 我好想回家喔！」
「弟，我也很害怕... 也很想趕快回家ㄚ，但是我怕我要是一催油門衝出去的話...... 後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們ㄚ......！！」

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《罰單》

有個朋友剛搬到國外，開車來到了一個十字路口，碰到了紅燈，於是他就把車停下來，因為超過停止線，所以他就把車後退一下，卻聽到「咖擦」一聲。

他覺得奇怪就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「咖擦」，於是他開始研究這聲音哪來的？！

就在那裡拼命的前進﹑後退﹑前進﹑後退，而「咖擦」聲也跟著他前進後退一直重覆，可是一直找不出聲音從哪來的......

過了幾個禮拜，他收到了一些東西，總算搞清楚那些聲音從哪發出來的了......

原來，那是紅綠燈上的相機快門的聲音，而他接到的東西是一疊罰單......

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《想法》

老師：樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻？

學生：一隻也不剩，都被嚇跑了。

老師：錯！！ 還剩九隻，但，我喜歡你的想法！

學生不服輸也反問了老師一個問題。

學生：老師，我也有問題想請教你。

老師：哈！？

學生：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個已經結婚了？

老師（滿臉通紅，很不好意思）：啊～～ 是不是那個用吸的......

學生：錯！！ 是手上有戴結婚戒指的那個，但，我喜歡你的想法！

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《媽媽都是強者》

我跟我媽說："媽... 我想養狗..."
我媽看了我一眼，沒理我，繼續看電視......

我秉著國父革命11次才成功的精神，繼續對我媽精神轟炸...
我不停地複述："媽... 我要養狗！我要養狗！"

我媽終於受不了了，她說："好！我答應讓你養狗，可是...
不能讓牠踏到家裡的地板，我就讓你養狗。"

我一聽到... 當場被我媽的話轟殺...
"不能踏到地板？難道讓小狗頭下腳上前進嗎？"

我跟我同學說這件事，我同學說："這算啥？" 我跟你說，
我跟我媽說：媽，我要養狗... 我媽想了很久... 只說了一句話...

......
...... ......
...... ...... ......

"家裡只能有一隻畜生！你自己決定你要留哪一隻！"

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《木頭就是木頭》

他現在已是研三，從未有過愛之體會。
在他大四那年，由於他一直在一個固定的教室裡自習，
注意到一個也一直在那個教室上自習的女孩，
而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。

他越來越喜歡她，
但是，內向的他卻不敢有任何舉動，
只是每晚默默注視她的背影。
大四第二學期，已經不用上自習了，為了心愛的女孩，他依然每天自習。

當他把秘密告訴舍友們後，其他6個哥兒們一致決定幫他走出第一步。
於是，那天晚上，7個人一起去了教室。
但是，無論舍友們怎麼鼓勵他，他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，
舍友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」
回到宿舍，他徹夜難眠，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向她表白。
第二天晚上，他如期見到了她。經過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程，
內心的兩個小人兒激烈大戰了1800回合，最後，浪漫的騎士勝利了。

他遞給姑娘一張紙條：「你好！我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘，我能和你做個朋友嗎？」
女孩看完字條開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他：「我要走了，你要不要和我一起走？」

接下來，他說了一句也許是他一生中說過的最經典的話：
「你先走吧！我還有幾頁沒看完。」@#$%^&*......

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《要求加薪的陰莖》

我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：

* 我參加体力勞動。
* 我在女性的最深處工作。
* 我做任何工作都必需先把我的腦袋伸進去。
* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇。
* 我是在潮濕的環境下工作。
* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話。
* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差。
* 我在高溫下工作。
* 我隨時有被病毒感染的可能。


《要求加薪的陰莖 (回覆版)》

親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：

* 您的連續工作時間未能超過八小時。
* 您在工作期間經常打瞌睡。
* 您並不總是依照主人的命令執行任務。
* 您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜噠。
* 您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作。
* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟。
* 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝。
* 您在65歲不到就已經進入退休年齡了。
* 您無法連續勝任兩個任務。
* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點。
* 最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋子。

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《夫妻和諧五十年的方法》

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。

看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
"為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻？
打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？"

老先生說："爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候，就懂這個道理了...... 記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一人僱了一匹驢子，她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息......"

我只聽到我太太冷冷地說："第一次......"

驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說："這是第二次......"

當驢子第三次不肯走的時候，她不慌不忙的掏出左輪手槍就斃了牠！..."

中年鄰居老先生詫異說："尊夫人真是太殘忍了！"
老先生說道："可不是嗎？我看不過去，停在路邊指責她的不是......"
她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說："第一次............"

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《放屁人生》

人生總有許多心情，一時難以描述。哎~ 就從放個屁講起...

為難：在擁擠的電梯裏想放屁。

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。

高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。

後悔：太臭了，連自己都忍受不了。

羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。

痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。

鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。

委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。

鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說："媽媽，他放屁。"

崩潰：媽媽告訴孩子："總有不自愛的人！"