近日來，不斷的擔心與惶恐充滿著我的生活，即使在表面上看不出來，內心底層的那份恐慌與無助仍舊是洶湧澎湃。原因？

　　過年。

　　撇開前途與學業上另一層的壓力不談，我不想對成功或失敗找任何藉口，只是這一層厭惡，自不知道何時就跟在我身旁的厭惡。每當心平氣和的日子過長了一段，便猶如火山似的爆發，而這一類的年節期間，往往就是爆發的最佳時機。無奈，這個家的上面幾代鬥爭過多；抑或者是說，沒有一人可以真正的心平氣和去思考任何狀況；再者，貪念與個人思想中心掛帥，走到最後的，就是無止境的冷戰與衝突。

　　不，不能說是冷戰，應是說有不定時炸彈不向外而向內的爆發，有時是指桑罵槐，亦有時是遷怒於人，再某些也應是多數的時候，是兩個巴掌互拍。看來，我渴望的家庭祥和自是此生無望。但追溯來看，有任何大事情發生嗎？有，早已事過境遷；沒有，全是一些雞毛蒜皮的瑣碎事，非常剛好的事這有和沒有的兩者具備齊全，再來個彼此的說話音量皆大，即使只是談論都像在吵架。

　　有人懂這樣的混亂嗎？

　　稍有意見不妥，所見者輕則言語辱罵，重則家庭暴力，不過近幾年我給自己的期許是不讓肢體暴力再次發生，但我發覺這一點尚且不足。只是目前個人的經濟能力尚非自主，且長輩之事不願多加插手，本即非我責任，但卻時常遭受牽連。即使是安然的處在自己居住之處，卻也是最危險與讓自己的心靈最無法平靜的地方。

　　連一個圖書館都可以讓我獲得無限的安全感了……

　　也許，各種物質環境真的不差，但在精神層次上，始終是個無限迴圈的折磨……聽到一些聲響就很敏感的容易驚動，某些時候的自閉傾向，要歸咎原因嗎？或許都是我自己造成的吧！

　　甚至，連肥胖都可以是一種罪惡了！並且可以稍微與我沾上邊的負面事都可以算到我頭上……我計較？還是選擇原諒？

　　我只希望安靜與快樂的生活……不過，很難。

　　朋友漸漸疏遠，兄弟亦各自忙碌，最近幾次與兄弟朋友們的聚集，卻有一種自己與他們疏遠的感覺。也許真的是現實環境讓大家疏離，但我自身卻是連話都無法多說，甚至是想逃避。問自己在做什麼？

　　不知道。

　　「你的騎車習慣跟從前差很多耶！」

　　「怎麼說？」

　　「你變得猶豫不決。以前看你，總是瀟灑自如的任意馳騁，現在連一個簡單的超車都會遲疑。」

　　這意味著什麼？越活越倒退了……