拍攝於：新北市鱷魚島  
覺得畫面中有一種平靜與孤獨  是我現在正在經歷的情感溫度



帶給人的傷
昨天和蕃的聊天中
聽到過去我曾經帶給她的意外與碰撞
與我相處的過程中也碰過滿大的壁

是不是在沒有說的那段時光裡  
妳覺得忽略我感受的那段時期 
其實只是妳遠離難過的一種   正常的療傷     

而我卻只能語絀地
把複雜的歷歷   塞進一句 
對不起   這毫無幫助的乾澀裡



孤獨又扭曲  
大學的那段時間
我落在一個很扭曲的光景裡
那時老爸因為車禍變成了植物人長期臥床
而遠離台北的自己   
在他鄉遇到一個懂得自己和照顧自己的室友
她是我友誼中的第一道暖陽   
但也一同被攪進在扭曲的心理運作裡面

那時感到快樂的時候
常會反應到  覺得對臥床的老爸很愧疚
或許那是對爸爸康復無能為力的一種  自我關閉 
就像免疫系統攻擊自己身體的器官那樣不正常的運作 
頻頻發出感嘆的訊號  但卻也頻頻傷害自己

想輕鬆地開心地玩鬧  內心卻壓抑抵抗
努力地撐著回到台北以後  看著爸爸 
卻又是一種背後沒有任何支撐的感覺 
其實過程太疲憊   
真實地學到  任何的倚靠都不會永遠靠著



需要愛又抗拒愛的孤獨的內心小孩
畢業後曾經有次去美術教室面試助理
面試時老師在紙上點了幾個點  隨便畫了線條
就丟給我一點時間要我畫畫

一位滿頭白髮教藝術的老師看著我的畫
他開口衝過來的話   一開始就給了我滿大的震撼
他說：從妳的構圖和用色中
         我看到妳的情感很分離 
         像被切地一塊一塊的 彼此沒有連結
         妳覺得這個描述有符合妳嗎？

喔！我很驚訝！
那場面試像是上了一堂藝術治療～
但還不到治療的階段,還在剖析和面質的過程
其實揭露地太倉促  根本沒有能力去消化那面照妖鏡
喔！我心中那頭血淋淋又分離的怪物！
終於有人越過我溫和的面貌   
透過我傳達出去的筆畫和顏色
被看見自己性格與情感的缺角 
那時的我卻很像沒穿衣服的羞辱感與有一種隱怒的感覺


然而那些話卻應該是正確的描述
回想童年  自我的封閉期大概就是從離開家去幼稚園時開始
爸媽忙於照顧五個孩子的起居和教育
根本無暇去敏銳到這最小的孩子   
她的害羞和她的善良  還有她適應群體的能力很差

一次我從幼兒園的溜滑梯上摔了下來
老師過來關心我  我卻只是嘟著嘴不願意哭出來
然後不吭不響地就一路培養了一個孤獨的金鐘罩
躲在裡面  逃避我求學的一路上  其實還是一樣不適應
只是長越大  逃避的方式就學會更多偽裝


關於我的描述
曾經一位香港的網友大樹問我是什麼樣的女孩
關於我的描述  都是真實的 
只是同時有許多面貌讓大樹無法理解
但她就是這個樣子的

她很女孩子  但也很男孩子
她善良而溫暖  但同時也冷靜與旁觀
她倚賴  但也有能力獨立自處
她單純  但能理解空氣裡人們之間的複雜
她怯懦  但也異常勇敢
她期待被理解  卻不懂得好好表達
她很認真  對於每種關係  對於每個人的需要
她是幽默的  但也會在貶低和嘲笑中感到受傷
但她也很能放手  對於每個人選擇的離開