星期五，經過了一個禮拜的空白。上星期六去中國附醫住院到星期三，蜂窩性組織炎與面部膿腫，索性不用開刀引膿（也許我還期望）。醫生說水喝太少還有太累。或許如此。

因為我很著急，但又不知道該如何是好。我想成為的自己，是什麼樣子？父親也許永永遠都在我的心中，提醒我，我未盡孝道他卻離去了。永遠的遺憾與後悔，我又能怎麼樣呢？什麼也喚不回來。

一直我都不想正視。我不想讓自己看起來軟弱，卻也許更可笑。我的目標還在，但熱情呢？彷彿將領已死，兵荒馬亂。論讀書，我實力不及他人；論腦袋，我也沒有一心多用的精明；論毅力，一天捕魚兩天曬網的三分鐘熱度對我而言更是家常便飯。好高騖遠、眼高手低，實力不足，沒有方向。所以我說，我對未來有百分之百的惶恐。

浪漫的夢不能永遠的做，每天都有人提醒我面對現實。然而我或許也不適合那樣的生活方式。Ａ說，Ｂ說，Ｃ說，那我該怎麼辦？我什麼也不想說，什麼也說不出來。語言是我的障礙，我的真心連我自己也不想看。

其實父親的死亡對我來說有多痛苦、有多悲傷？我願意假裝一切都沒有發生過，卻又想為他扛起一切他未竟的事。不斷的對自己說自己很堅強的後果，就是生病。身心俱疲。原來就容易歇斯底里，現在更是模糊的連本人也不知道哪個心情是真實的，哪個是偽裝的。

人生為什麼要過得這麼累？我也不知道。因為我想讓誰開心吧！除了自己以外，我的奴性。這樣我永遠無法偉大（要偉大做什麼？）。父親死了，我還活著做什麼？（因為還有爺爺、奶奶、姑姑、媽媽、弟弟、外婆、阿姨等等等等等）（因為這樣所以我不能任性的死去）（那你的價值呢？）（我不知道。）

我不知道。

我還奢望有人同情我。我的黑洞越裂越大，找不到適宜的東西填充。這又不能構成一種病，如果吃藥就會好，多方便。偏偏憂鬱症躁鬱症都是比這些更嚴重一點，會造成生理失衡的。（Ａ小姐如是說）沒有正當理由要別人同情你，只好堅強些，讓自己看起來不需要任何人。

天空灰灰的，頭有點痛。