你讓我險些崩潰，只斷斷續續，在乾澀一整天的眼眶盈了一些淚，刺痛得趕緊閉上。在自己的報台看到彷彿在夢遊時，我辛苦隱瞞的牠悠悠醒來，點上一盞小燈，打出牠想對我說的話。我們都好累，我與你，我與牠。很拼命，很寂寞，真的除了崇拜別人以外，沒有更近的目標了。有時牠質問我，真實的意識有多少？崇拜只是一種表面的手段，還需要我時時刻刻催眠牠，避免牠醒得太早太快，導致一切失去控制。除了控制，這種消極的手段，不能讓我們都得到快樂。（真的有快樂這鬼東西嗎？）

今天我也在想你，也許就是你想到我的時候。今天我想，你是怎麼了哪？張甜甜怎樣變成Amandine？我呢？謝佩儒小啟謝小怪謝欣珈好像都一樣，本質不能也不想改變，是耽溺還是無法逃脫？是痛苦還是歡愉？我認不出牠了，未來的臉我已不能想像，明天的明天的明天跟今天都一樣，期望總在一瞬間被牠說服成絕望，我懷疑牠懷疑我懷疑存在的虛假懷疑存在的意義，其實本來就一點意義也沒有。

我的直屬學姊是個很好的人。他說現在覺得這些沒有意義，但是現在做了搞不好以後就有意義了。可是牠還是不安，或者痛苦難受。也真奇怪也不知道牠究竟想怎樣，只事一直一直一直的產生懷疑，一直一直一直的在很多瞬間想到，不存在了那會是怎樣的世界？奇怪了怎麼老是想要逃避？還沒有遇到什麼挫折吶。然而想逃去哪裡，我與牠其實都不知道。

你想要什麼樣的生活呢？你的心中是否一片荒蕪，連真正嚮往的都沒有，只是想逃離，卻又一定要拼命的繼續下去？究竟要逃離什麼？為什麼想逃離？什麼使你，使我，使我們，我與牠，我與你，你妳我(我)牠它，不能踏實認真安於現狀一步一腳印為了每天小小的驚喜高興？或者只是為了悲傷而悲傷，為了使自己與眾不同為了使自己比較有內涵與深度而不是泛泛的為了生存而活著而是為了某種使命而活著？我與牠不斷質疑，這變成一種造成我們痛苦的無用的生活方式，然而又像毒品令人上癮。

不好意思請你撐下去，可是又不得不說。我要過下去，想要做這做那，其實生活沒有那麼不堪，可是我的眼睛是個濾鏡，總看到悲哀而已。真想馬上去找你，沒打電話給你因為你不在線上今天星期三明天你要上班也許已經睡了也許，其實也是不知道該說些什麼，你乾枯我貧脊，我們總說些生活上的瑣事。好像很諷刺，生活拼湊成你我，再乾枯貧脊也不能把它抽離，不知不覺一秒一分一天一年，不知不覺也如此的走到了現在，該拿它怎麼辦？

親愛的Amandine，一月三日晚上你會去狂歡嗎？或者你回家嗎？我去找你好不好？太晚嗎？在這之前等我的信。



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