昨晚想嘔吐，現在則一直想吃點什麼。奇怪的欲望，但兩者都是有一點病態的不滿足。還是什麼也做不下去，打算星期一去彰師大跟她說我不能錄音了，因為上一次半途放棄才興起趁現在有空再挑戰一次的念頭，怎知錄得很不順，使得時間往後拖的結果，就是在九月初似乎不能完工了。我預定了很多事要做，很奇怪吧，明明考完了，壓力卻好像還在，不像上次那種緊迫釘人，而是一塊大石頭壓在心上，久了雖不舒服，也就麻痺了。還是那只是令我焦慮難安的時刻透過循環又到了？好像也是，去年也是暑假期間最為不適，很多年都是。竟然還夢到錯過報到時間呢！好個嚇人的夢，想醒卻仍有一半在夢中，意識告訴自己不過是夢，但還是既緊張又頹喪的。

會有什麼壓力呢？大家一定錯看我的個性了。我可是完美主義呢。而且是個急性子，兩點的電影，十二點就要出門了，要空出一個小時的等待時間才安心。但一天只有二十四小時，我無法精準控制時間，也無法隨性的過日子；可是我又喜歡自由渴望自由嚮往自由，所以喜歡在規律之下衍生許多逃避。總之是自己眼高手低了。給自己開了許多支票，我是連自己也不喜歡對自己說謊的了。可是又很不喜歡直接的直視自己，太赤裸裸令我羞窘。自律可說是不嚴。但這又令我沮喪。對自己的要求太高又做不到，想像與現實的落差，會不會像是外省老兵有一天回到故鄉，卻找不到自己的故鄉呢？故鄉在那，卻失去熟悉的事物了。

不要太貪心了，放手才行，放手才可以擁有整片天空，和別人「共有」整片天空。有時候是太心胸狹窄了。

想做點什麼，卻無力做點什麼。想打開自己，卻也羞怯。我對惡意是最為敏感的了，就算對方不知道他有惡意，我還是可以幫他查覺出來。用一種防備的姿態，過著每一天，但還是容易失落。防備之下竟有期待，真是傻子。就是敏感惹的禍嗎？可我也對它愛不釋手。自虐喔。

不鞭策自己就難有成就。看著許多人身兼數職或把興趣發揚光大而正業更是頂呱呱的時候，不禁自問，難道一定得一心多用才有可能成功嗎？難道可以不用休息嗎？我想我沒看到得是他們失去的時間失去的部分，而那些部分又是我所不捨的吧。希望我可以貫徹自我意志。如此。