我一直覺得，很多事總是不夠把握。就算在當下已經是把握的極限了，但是在消失或離開來臨之後，回憶能讓我覺的後悔，沒有好好把喔。

也許是我太貪戀了。愛情友情親情，每一種都是刻骨銘心，每一種對我而言都是很重要的。可是，人生就這麼短短數十載，能得到的真的不多。就算我真的很珍惜，但每每時光流逝，總要來帶走我珍貴的情感，讓它消逝在過往中。越是想擁有很多、想要曾經永遠的永遠不會離開，他們就走的越快，我的雙手也只能放開。

說我是戀舊的吧。人事時地物，無一不激發我澎湃的情感，感情的浪潮或大或小，終究無法在現實的沙灘上留下太久的痕跡。潮來潮往，在時間的拖曳下稍縱即逝，悵然悵然。奈何？無可奈何啊。越是拼命的想留住，流失的速度就越快數量也越多。只有自己還傷痕累累的在執著的努力。我總是相信每個人都是真且善的，相信每個人與人交往的情感都是熱切的奔放的，當我的臉僵著微笑面對不斷成長的現實以冰冷的姿態矗立在我的面前，我是不是也該收起笑容戴上慘白的沒有五官的面具？

從小到大，我都是內斂的。我知道熱騰騰的真心不應該存在在沒有溫度的現實，就像菜冷的就不好吃了。長大了，我漸漸以為熱情的真心是可以互相交換的，我也曾經做到過，但那不過是一大片沙漠裡即將枯萎的花，寥寥可數且生存不易。

可是我還是要用赤裸裸的真心面對每一個人每一段或大或小或輕或薄的情感。因為曾經看過一部叫「玩偶遊戲」的漫畫，裡面有一段話我很欣賞：心本來是一顆柔軟的球，每當受到一次傷害就開始長出一跟不相信別人的刺，漸漸的，刺越長越多越長越多，每根都細的根毛一樣，於是長刺的心又再度變成一顆柔軟的球。

就算害怕，我還是選擇付出。

可是我總是不會表達我的情感。對越親愛的人，我卻越木訥，越無法表達自己。我總是對我的父母大吼大叫，總是不肯微笑的跟他們說話。雖然他們曾經深深的傷過我的心，可是我還是想好好愛他們，但是當我面對他們的時候，似乎就變成了一種模式一種障礙，心裡想要給他們微笑，臉上掛著的卻是不耐煩的表情。沒有人會相信我是害羞的。羞於表達自己對他們的愛。這真是一種要不得的障礙，尤其在敏感又脆弱的人身上。

頭好痛。我要睡覺了。