隨著時間一點一滴的走　　生活越來越沉重

　呼吸越來越朦朧　　意識卻異常的越來越清醒

　我明白了　　我為何而生活　　我明白　我目標是什麼

　高二了　　要高三了　隨著身邊的朋友一個一個的上大學去

　搞的我也莫名緊張　開始擔心起我的未來．．

　未來　　它在何方　我跟它不熟　也著時摸不清

　只知道　　我好像要拼命讀書　拼命的用功　　才摸的到它

　是這樣嗎？　　是這樣吧！　　我喜歡有規律的生活

　我的未來我自己掌握　　不是嗎？

　要１８了　我並無半點高興　　反而覺得有股莫名壓力

　完蛋了　　好像　　我已經跟孩子脫離任何關係．．

　我要　　成為一個大人！？　　只是　　僅僅差著３４天

　卻感覺非常強烈　．．　　開始有壓力　　開始累了

　嗯．．　　最近　　感受到不尋常的壓迫

　　　聞到不屬於我　也不該是我的味道

　安拉　我很正常　　我很理智　　我不碰藥

　只是　　我想好好麻痺自己　　再讓我逃一陣子

　等我可以接受我自己　　等我可以面對我自己

　　我真的一點也不堅強

　若要給我自己一個形容詞　　我稱它為　『倔強』

　　人生好像本該如此　　一昧給自己壓力

　　　一昧去逼自己全盤接受　　全部吸收

　好像我本來就是屬於某個人的　我要為它而活

　　太呆了　　這不像我

　我要繼續胡鬧　　我要繼續墮落

　　我要像個我一樣　　好好的過我的生活

　只是不知道為什麼　　我開始會對自己說話

　　謎Ａ：　你不覺得你自己很煩？

　　謎Ｂ：　這樣好像本來就是正常的．．

　我開始受不了我自己　　我無法接受這樣的我

　我只是想好好的和一般人一般　好好過我平常的生活

　　而不是默默的做　　又默默的感受到空虛．．

　於是　　我將要上醫院　　去見醫生一面

　　在這之前　　我會考慮去跟輔導室老師聊聊

　或許我需要的只是　　不給自己壓力　　不給自己痛苦

　　一個淡而無味　　卻又讓我感到充實的生活


　　　真的　　我不需要多采多姿


　　　　那只是華而不實的曇花一現．．