中壢




台北那個地方已經讓我好厭倦

只是躺下的地方　



人吧　　我想。








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回中壢
總算有一次
全家都在
四個人一起坐在客廳
像以前一樣
各做各的
偶爾聊幾句笑幾句
好久好久沒有了
別人是每天
其他外宿的人也是只要回家就可以



有幾次是我剛好回中壢而且不是因為生病
弟弟也沒在忙別的
爸爸在國內又剛好沒開會又剛好沒有線上跨國會議隔天也剛好放假又剛好回家沒很累



哈哈
從開學到現在好像也才這次而已











是不是在中壢太好的生活讓我無法適應現在那裡的環境
好說歹說我也已經外宿第四年了
對於環境的容忍力究竟是太高或是太低
為什麼我沒辦法像其他人一樣甘願
為什麼自己那麼挑剔








我知道別人家是什麼樣子的
沒有落差感也許就不會那麼困難





我是不是有病



每次回中壢我都不想再回台北了
我懼怕那個空間


甚至逃避
我知道自己這樣說很過分




非到他得回家的１２點我是不想回去的
除了郁芯在裡頭這是個唯一讓我願意開門進去的原因

是不是太不知足






我也好懷念高中住的地方
我也懷念那時候的室友們
那個我願意回去的地方可以呆上個很久很久都不會厭倦
翹個三天五天課都呆在房間也不會死掉
我好想念詩雅
我好想妳
今天一直跟我媽咪說
如果妳在有多好多好
我想跟妳一起去圖書館唸書
像以前一樣
那時候好不懂珍惜
原來那樣就叫幸福

每次她看到我又沒去上課責備又拿我沒辦法的眼神
有時候我還會穿著制服呆在家假裝我有去上課
哈哈妳都不知道　我演技不錯（還是妳沒說破而已？）

想念一群人窩著看ｔｏｐ　ｍｏｄｅｌ
有時候也想念沛沛ｋａｒｅｎ
以及他姐
其實

就連學妹肥滋滋的笑容也有點可愛


能蹲在洗衣間講電話吵架大哭未嘗不是一種幸福
或是早上起來大罵髒話因為找不到襪子去別人房間偷制服上衣
每天都穿著不同的班別上學去

我真是他媽的想念過去








人吧　　我想









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弟弟彈著吉他
他要我幫他唱歌
我在那邊咿咿呀呀男生ｋｅｙ太低唱不下去
兩個人在那邊半死笑得


我們看電視聊電影聊白痴情節

聊我媽到處洩漏我男友對我多好
（吼我媽有點北爛叫他不要跟別人講結果她到處講）

我弟說叫他每個星期三都來中壢教他數物化也不賴

（哈哈我就想到兔仔男人
然後我就想念起兔仔）


小捲打電話來
我也好想妳喔
不要說我都沒打電話給妳

真的壞毛病
想念或是愛
我都不表達彷彿已經不再關心

過去

這樣多好
生活彷彿如此美妙但實際卻辦不到









爸爸又在那邊唱歌
明明喉嚨痛又鼻塞


有時候很氣我爸的固執
有時候在電話裡有點不耐
但其實我很愛他
我知道他也很愛我
雖然他最近老了脾氣又硬了拗了




哈哈打到這裡好想哭



我也滿北爛的跟我媽一樣
這篇寫得很亂七八糟
就跟我大學生活一樣
沒什麼邏輯可言彷彿我讀的不是法律


有時候想
算了乾脆跟他回家見他父母

但萬一他的教授爸爸問起我法律系在幹麻或是為什麼我要讀法律
恩亨
我全然地回答不出來
所以我還沒準備好




他也去台南玩了
詩雅也在台南
早知道我就偷偷摸摸訂票下去了
笨死了怎麼沒想到


煩哪
哪有兩全其美的道理



就像中壢跟台北
詩雅跟伱
現在與過去