真實，在洗盡鉛華，剔除任何一點異己的成分之後。

我討厭那樣過分雕琢與堆砌的文章，有目的背誦佳句，或是引述老掉牙的古文章句突顯自己的學富五車。

我討厭那些肥滋滋的文章。
可是老師喜歡，不是嗎？

什麼是文采 　什麼是情味
在限制的時空　被選項箝制的思想　不自由的心靈
筆端的涓涓細流怎麼瀉出澎湃的情感
　

真正有力量的東西，是不需要任何裝飾的，不是嗎？


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常常，我覺得自己和周遭格格不入。

高二、高三這兩年，怯懦的性格回來了，邊緣化

一開始，我也像個醫生掙扎地想找出原因
愈揪著那件事　彷彿就替它的存在找了千百個正當藉口
───對，一定不是我本身造成的。


我是卉軒那樣的人，曾經是，現在也是
我不會說那是個影子，不，那即是我本身。

和人相處是一件好吃力的事。
（我說這些　並不是要讓人以為我很特別　這不特別　我想每個人心裡都有一個像帕幕克所說的「秘密他人」）

我曾花了很久很久的時間，觀察人與人之間的相處模式，諸如：該怎麼表達友善、怎麼和人聊天、怎麼不突兀地融入。觀察那些人緣好的同學怎麼與週遭的人事物交互作用，她們怎麼找話題、以哪種方式開頭、哪些事別人比較有興趣、對方說這類那類的話該用哪種語氣哪種腔調回答、還是問題出在語助詞呢？微笑的時間點？加入大笑的時機？

我研究每個人的笑聲，哪樣的笑聲是能夠感染人的，讓別人原本覺得不好笑也跟著你一起笑，哪樣的笑聲很真、哪樣很假（縱使你是真的發笑）、哪樣的笑聲是敷衍、尷尬、或是表示認同。

因為曾經有那麼一段時間，我笑不出來，只能微笑。

他們說我氣質、說我聰明、漂亮又功課好。
我被拿去供奉了，他們說我是神、是外星人，是所有的遙不可及。

我什麼都是

就唯獨不是他們這一圈的人

被排擠的路，我走過
我的世界在狂風暴雨　他們是萬里無雲　沒有人願意為我撐傘
「反正你是神嘛　你無所畏懼不是嗎？」

當神很辛苦，更何況我只是凡人
是那麼積極地在學習俯吻人間，而觸目煙火給我的是怎樣的冷漠。


然我沒有氣餒，開始在家裡對著鏡子練習聊天，加入一些語意不清或無厘頭的句子，把聲調壓低說話（才不會被說三八，聽過我唱歌的人都知道，我唱歌和說話的聲音是很不同的），我學習怎麼大笑，並且聽起來是那麼的誠心。
我開始看同學們看的節目、漫畫，想著要能加入他們的話題


又是好久好久的時間


我把「成果」帶到學校實驗，
挫折、失望、觀察、修正、學習、再試
挫折、失望、觀察、修正、學習、再試

一次又一次的反覆這些過程

我走到了今天

從男生一靠近我就跑的小女生　到之後　我卻也談過了幾回小戀愛

但怎麼現在又突然開始害怕人群、害怕一群人圍在一起說話　
這些不算長的時刻卻讓我坐立難安、惶恐

陌生，我害怕陌生
我害怕相處了兩年卻依然沒有共同的情感聯繫
我害怕分手　曾經那麼熟悉的卻一夕變味

所以我珍惜那些自始至終都陪在我身邊的人
包容我所有令人難以忍受的習慣和行為
提醒我有的優點

更感謝的是那些知道我所有討人厭的習慣和行為
在不斷的大吵跟小吵之後仍留在我身邊
陪我爬過秒針分針時針的大大小小間隔

即使是這多年以來實驗，結果，我不得不宣告失敗
但我並不後悔，至少我找到對的人

終於可以放下那些重量，沾滿灰塵的雙手往褲帶上抹了抹


走吧　我們走吧。





「去光榮的受傷，去勇敢的痊癒自己，
　願意這樣期待我的生命，直到生命的盡頭，
　我願意是一個傷痕累累的人，殉於對人世的熱愛之中。
　以血泊酹我衷心敬仰過的天地。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　──簡媜