是的
我很傻
為愛的人都傻
執著的人更傻

喜怒哀樂太多的情緒一下湧上
不知道該用什麼表情
然後我發楞
然後我笑著，但卻掛著淚
是為了什麼，我也不明白
斷斷續續想著，我該在她跟那女生說之前，去叫她不要再問吧
因為不想再增添有人受傷
不准痛哭啊～３點多大少爺已經下班了吧
但我不能在她面前再哭泣了，尤其是因為那個人，這是我自己的問題

大少爺來了
滿臉的笑容，因為今晚的晚餐，但我想她內心也許也不安
我說：我有事告訴妳
她說：怎麼？是她打來說要今晚去天津街嗎？
我說：不是，她打來說沒辦法拍了，因為要顧慮一個朋友的感受
她說：一個朋友的感受！？
我說：哈！～是啊，是新的人啊！
她：......
我：......
我：哈！～妳把她想得太好了，但我早已有心理準備，只是我沒算到這，也覺得為什麼不早點告訴我，尤其是在我問說那件事情的時候就該拒絕我，就該告訴我原因，而不是答應我了之後才又隔天這樣告訴我，哈......
她：......
我真不敢看她的眼，因為我知道她的眼裡有著心疼，可是她不知道該說什麼
盡量心平氣和的說出這一切，眼淚卻很不爭氣
她揉揉我的頭，我知道這是她安慰我的一種方式，她不會搓破我的堅強
她說：那麼，妳現在是要等她去問那女生嗎？
我說：那時候的我太震驚了吧，但是我知道我該這麼做，只是當時的我說不上話，我不想在她面前顯示出又不理智的一面，也不想讓她發現我的脆弱
她說：既然這樣那就到此為止吧，她都當自己是局外人了，妳何必在去淌那渾水
我說：......我知道，我並不想去勉強什麼，只是關於那個人那個深刻的傷痛，我想找一個能夠算是雙方美好的句點讓它劃下，可是這件事，算是我的自私吧，我不能再讓人受傷，那個女生是無辜的
拼命往後仰的我，豆大的淚珠卻狂流下，伸手擦拭，我該很堅強
她說：妳是不是覺得很心酸？
我：......(別說了，我就快要忍不住，但是我不想再妳面前，不要妳也心酸）
她說：那麼妳告訴我，妳在難過什麼呢？
我：......我不知道，我只是覺得，為什麼不早點告訴我，從以前以來我總是有什麼就告訴她，就第一個告訴她，而她所說的那些我卻看得很重，雖然到最後一樣也沒實現，但就連這個我卻還自以為她會有一絲情分，一些些責任感想去與我完成，如今她有新的我也知道這是遲早的結果，只是為什麼又要像當初那樣答應我的事卻又反悔
她：妳是不是覺得自己很可笑？我想這次之後妳會斷絕所有與她的事了吧？
我：哈！～是的......我真的覺得自己很可笑
她：想哭就哭吧！看妳這樣我很難過
擁著我，摸著我的頭說：乖，睡一覺，今天就過去了，明天是新的一天

不，我不能哭，更不能放肆的痛哭，因為那個人我已經傷害妳很多，妳承受了我所有因為她的哀傷還說出理性的話鼓勵我，就連這件事妳都遷就我，雖然妳還是在我告訴妳的當時受傷了，但妳還是扛下所有的悲傷待在我身邊，妳也好傻好傻啊！想想妳明明感受到我常常的第一選擇還是她，而這麼重要的事妳也沒想難道我不惜因為這樣傷害了妳，而妳到最後反而還鼓勵我安慰我ㄧ直在我身邊

我說：麻煩幫我去房間拿手機
拿起手機，我的呼吸幾乎又開始不規律，接近暈眩的
看著她的眼，我說：告訴我，我不能再這樣自私了對嗎？再怎樣也不能傷害那個無辜的女生，告訴我這樣做對大家都是最好的！
她看著我的眼，我接近要潰堤
深呼吸，再深呼吸，該如何表達？快整情緒別被發現異樣啊！
打簡訊？請她說？乾脆一點吧，這是自己的事情，就讓事情快點落幕吧，所有的一切就由我來承受，一開始不就是這樣的嗎
撥了再也不會撥打的電話，我說：晚上別問了
她說：為什麼？妳怎麼了？妳哭了？
奇怪我明明已經整理好情緒的，我說：因為我不想勉強什麼，也不想再要有人受傷，尤其那個女生是最無辜的
她說：ＫＫ在妳身邊嗎？
我說：對，怎？
她說：是她要妳這樣做的嗎？
我說：不是，這件事從頭到尾都是我自己的主意，跟她沒有關係，只是我會覺得妳為什麼不早點告訴我，早點告訴我，我就不會將這件事情說出口，而在我說了之後妳也不該答應我，答應我之後隔天才又告訴我這樣的結果這樣的原因，總之，就這樣
匆匆掛了電話，我再也忍不住
不管了，心跳無比的快，呼吸不上了，那種暈眩，我知道我想痛哭
離開電腦室走到廁所，關上門，無力的坐在馬桶上，用力無聲的哭泣
我知道一切都該真正結束了，關於第一位的執著，也已經結束了
對不起，我的大少爺，傷了妳很重，妳還是說要跟我去拍
一切，我像個執著的小丑，需要的忠實觀眾早已走遠，我卻還是不停在舞台上演出自愉又愉人的戲碼，而我的執著卻讓另一位執著的觀眾也變成了小丑
為何一定要這麼悲哀！？

大少爺還是帶我去吃ten屋，但是回程上天津街的事，我還是迷亂了
對不起，我又臨時決定，再說
好累，大姨媽來拜訪身體的累，心裡上的累
休息一下，不想再說話，不想再思考
將近１２點醒來，別開電腦吧，因為老兄不見得會在線上，而且我真的累了，先去洗澡吧
回到房間，坐在小椅子上，面對到鏡子，看著自己的臉孔，腦海又上演了短短兩天發生的事，鏡子裡的人是什麼表情？她好像沒什麼表情，可是她眼睛裡很像有東西在滾動是不是想哭，臉上抽動一下又很像想笑，眉頭皺了一下也像想生氣，最後輕吐出一個重重的氣。起身，準備洗澡。

亞太手機響起，看了一下，是老兄，接起電話。
我：喂，幹麻？
老兄：妳在睡覺嗎？
我：沒有，正準備去洗澡，剛小睡一下而已
老兄：妳怎麼了？聲音怪怪的.......
為什麼我明明沒有哭，明明整理好情緒，卻還是都會被發現？
我：沒有啊～
老兄：少來，怎麼了？
我：......沒什麼，剛剛在想到一些事情而已
老兄：什麼事情？
我......全盤托出之後
老兄：我知道妳很執著，可是老兄真的勸妳一句話，妳得逼自己完全放下，
是會有回憶沒錯，但是妳必須將所有一切封鎖在妳心裡最底層的，對妳才是好的，我也不想再看見妳難過，給自己一個理由一個界線，完全放下吧
我：.......我知道我該這樣做，早在之前我明白我早該這樣做，可是沒想到我以為我可以的，看來我太看低自己的執著，當這件事又碰觸到的時候，我無法不去做，我會想到當初設定的那個人，為了那一切我努力那麼久，腦海裡上演多少遍可能的景象，為了讓些能實現，我ㄧ步一步的努力，一步步的等，只為了證明我們的愛修成正果，也更想紀念那個甜蜜的夢
老兄：放下吧
我：我知道，所以我設定自己當故事完成，我就會斷絕所有的一切，但是ＫＫ跟我說不要對自己這樣設限，因為自己是怎樣的人自己應該很清楚，如果事情它會那樣過去那它就會，如果不會那對於給自己設限的自己又會更痛苦而已
老兄：是沒錯，但是依照這種情況來看，妳不設限的話妳根本辦不到吧
我：......呵.......是啊......所以我會努力盡快完成那個故事，就算不為自己也為了ＫＫ吧，我不願ＫＫ是第二個我，而看著那樣的她，我也更難受

事以至此，當故事完成，關於那個人的一切與自己都將被封鎖
都將成為永遠的禁忌
就讓書中紀載我的執著，再上鎖吧
那個人名字
一開始的對同志世界的懵懂
跟男人分手也要與對方在一起的勇氣
面對家人，面對朋友，也要捍衛這樣的愛的心
相愛時的喜悅
說我愛妳，我想妳的感動
擁抱時的安定
做愛時的激情
相信對方許下承諾說要一起到永久的決心
天真的相信這是我的第一個女人，也是最後一個
所以才會想要拍婚紗，雖然沒有法律的保障，就算沒人互祝福，也想嫁給對方
付出時的衝勁
想給對方好多的驚喜，好多的感動，好像一輩子都不夠，都怕她不知道我愛她
需要她，希望她也如此需要我
感謝家人的體諒
有人對我怎樣都沒關係，可是不可以說妳，不可以污衊我們的愛情，所以對忍了３年的那些叫做＂朋友＂的人在校園走廊抓狂
即使吵架也很快合好，因為害怕失去對方，因為不願對方難過
後來認識了新的朋友，一起到處去玩的快樂
享受兩人時光的甜蜜
第一次，身與心完全只屬於一個人
第一次，被說分手的痛，因為對方說要顧慮學業，而她承認她錯了
第一次感到酒醉的苦
第一次感受到她的殘忍，打擊著對我很重要的事物，卻遲遲不肯認錯
第一次面對這樣一個人，卻還是放不下手，自己又去挽回
明明是快樂的畢業旅行，卻在一起洗澡時跟我說，我們還是做朋友好了
第一次，感受到必須戴上快樂假面具的痛苦等待
害怕畢業即將分開在不同學校不同城市的距離
好不容易調整好自己再次相信她也相信自己的心情
第二次，被說分手的痛，因為對方認為我不夠體諒她，認為做朋友比較好
第一次，逼自己去面對這樣的事情，給對方時間又讓自己等待，要對方對著看著自己的眼說出選擇，又用哀求的語氣挽留，難過得要死，對方卻有辦法快樂去參加朋友的生日會
第一次，被痛逼到墮落，無法思考，只想忘掉那個人，不敢相信她居然是這樣的人，居然又會這樣對我，我到底做錯了什麼？卻還是無法不想念她，無法不去付出，無法不去挽回，找對方出去只為了與對方多些相處，裝做沒事，陪她看醫生，找她去看夜景，又說出內心的話，又上演脆弱部份的哭戲
只要她一回頭，我連考慮都沒有，因為看到她難過的樣子，我無法忽視
第三次，被分手的痛，因為對方不明確的原因，去高雄找她也只是被罵不要一直看過去，若真要說原因可能是淡了，看著她的臉，聽著她的咆嘯，我忽然不知道這個人是誰，我又做錯什麼了，我不明白我愛的人她真實的模樣到底是什麼？無法參與的生活，連問是什麼都要被說，說了妳也不懂
在大家歡樂的車上，每首歌我卻聽起來都刺耳，可是我不能在大家面前哭，到了台中還要假裝對方會關心自己所以打給對方，其實是自己想聽對方聲音
第一次，決心一次要弄個明白，將所有的東西打包，連自己的心也被擠壓進袋子裡，希望對方要愛的話請好好愛，不要的話就清楚告訴我，我會刪除所有的一切，在跟朋友去見面之前，她在背後伸出的手我也毫不猶豫的奔向前握住，即使在快朋友的面之前又放開了我的手，什麼樣的身分，卻做了什麼樣的事，而她卻什麼也沒有想要對我說明白，這些我都承受，然後她要我再相信她，不會再讓我受傷，不會再讓我失望，流下無聲的淚我說這次算我上次欠妳的，其實根本只是自己離不開對方才去想要給對方機會，才會想要原諒對方
每次每次的想念，每次她從高雄回來台中又要回去我也想哭泣，連講電話都要哭泣，我ㄧ直承受著失去，感受不到關心，感受不到被愛，她不再說我愛妳，不再說我想妳，甚至連我問需不需要我都回答不出，我痛恨愛或不愛都無能為力的自己
越來越不安，我愛的到底是怎樣的人，如此反覆能夠輕易的傷人
口口聲聲說愛，卻一直傷害她愛的人？

接下來，我也反覆的逼自己該相信她，因為我愛她，可是我也不想再受傷，我想好好被愛，我想愛得很值得，所以一方面我也逼自己抽離，別再愛她，成全她想要的自由，我不要再只是因為將要屬於別人的時候，對方才會感受到我的存在，才會真的需要我，但我又為了當初那些執著而掙扎，那些互許的承諾，也是給自己的夢想，我該親手結束它？

然後…….我做到了，不再回頭，做到了拒絕她，可是我的內心呢，體溫可以用習慣來忘記，好多好多快樂的笑容也可以漸漸淡忘，但是好多好多的一字一句的痛，混合著我對愛情的執著，這樣渾沌著擾亂我。
大概很多事情都是第一次經歷吧，女人總是對於第一次難以忘懷
很多的為什麼，我不再去問她，因為誰叫我自己是擁有細膩情感的人，誰叫我自己要相信，誰叫我自己要執著，畢竟不是每個人的世界裡都容得下對愛情的執著。

７我的第七個，卻是我的第一個女人，我以為是最後一個
７也是我五專裡的座號
２００４／０２／２７是在一起的日子
１９８６／０５／２７是她的生日
從那開始，我沒忘記今天是２００８／０２／０７，二十天之後本來該是如果的四年，三年多將近四年，卻佔滿了我生命裡３／１的事，好年輕的１８歲開始，校園的生活，因為一個人而更青春了起來，愛情的世界，朋友的友誼，家人的親情，通通都是那麼的鮮明，是的，因為這樣我活得很真實，可是現在它將要成為一個禁忌，因為很濃烈的愛，就只能得用很強烈的方式來封鎖了。

期望她了解的事很多，可是我知道，她就是她，她不會了解，也不再需要了解
終究，我們的甜美相戀只適合在那永遠的１８歲
再見了，我的喜怒哀樂，所有為愛的快樂，為愛做的傻事，至少我真的愛過，
我不會後悔！如果當我不小心又因為哪首歌哪個電影哪個故事哪句話，被碰觸到禁忌而流淚，請不要問我為什麼。