今年的生日有很多的意外
很久沒收過親自做的禮物
十字架的耳針與項鍊
還有澄與夢的簡訊
當然若能撇開某人的簡訊更好
最後當然是我對妳的感受
今年我再也沒許關於我與妳的願望

澄與夢在去年的時候我已決定將她們遺忘
沒想到...今年的她們居然會記得我的生日
我想起從我有記憶以來
就常常為了ㄧ件事猶豫不決,等最後一刻決定去做時,卻剛好錯過了
就像小時候到遊樂園去玩
出了ㄧ個洞口卻沒看家人,記得媽媽說迷路時在原地等
我等了很久,最後決定自己去尋找,沒想到還是找不到
然後家人找到我時想當然不是在原地找到我的,她們說還在原地找了很久
又或者跟家人到大賣場要回家時,家人想到忽然要再買個東西,要我在原地等
我在這邊的手扶梯,看著對面的手扶梯等待家人的身影
太久了...可是又怕我到對面時家人又已到我這
不管了!~卻在我搭這邊手扶梯的時候,看見了家人從對面手扶梯下來的身影...

而妳,也是從我開始放棄妳開始才真正感到在妳心目的地位,不是好也不是壞
聽著妳說要送我的生日禮物
聽著妳的努力,我很想說謝謝,我也只能說謝謝
因為內心感動不起來
當妳問著我想要什麼禮物的時候,其實我真的沒有特別想要的
如果有,那也是物質,跟另ㄧ伴討的禮物只是物質,那讓我自己覺得膚淺
在床上
也無法有所行動,身與心已經慢慢的分開,那讓我擁有罪惡感
不想回復到以往跟男的在一起一樣可以牽手擁抱親吻,最後卻都會有罪惡感
只有性沒有愛,那會讓我覺得自己很髒
再也說不出我愛妳
昨日去找妳,又在那等妳一個多小時,最後還是錯過了
拿去妳家給妳時,妳叫我不要生氣
我對妳說我沒有生氣,那是真的,因為內心的我想對妳真的生氣卻再也氣不起來
有點意外,我連氣都氣不起來
再也不會為了妳哭
只會看見別人告白時的感動而哭
沒有愛,沒有性,沒有感動,沒有生氣
那這樣在一起到底要幹啥!?回家的路上我不斷問著自己

但是當我吃到好吃的東西時,就會想拿給妳吃
看到大陸風景旅遊時也會想到妳
這就是所謂的慣性?
只不過
不敢跟妳借相機就是了,就算在妳身旁喊著沒相機的痛苦也不想
因為我知道妳不會開口,而妳的確沒有

窘境
要我尋找再次愛上妳的軌跡?
還是直接跟妳說分?
現在的我兩種都辦不到
忽然明白,妳還是妳,沒變
是我,變了
意外的沒想到
停駐不前的愛情也會發生在我身上
說著朋友們”既然已經想分卻還可以兩人出遊!?”的我不禁想起自己

”最好的禮物,不是送花,也不是禮物,是讓對方知道她在自己心目中是最重要”

跟剛妳說了電話
要是我掛電話妳會翻臉
我說我不怕妳翻臉啊
妳直問著我是在跟誰聊天
我是真的沒有
我是真的想看日劇
因為,很抱歉
ㄧ但我不愛那個人
什麼我都會乏味,什麼都會勝過那個人

”涼了的茶,不管沖泡了多少次,都只是暫時的增溫,再也無法濃郁好喝”