「公車事件」之後過了半年，一直強忍著身體不適的我，終於因為支持不住而倒下，也因此進了醫院。

半年裡，我一邊著手處理著還沒了結的雜務，一邊等待著生命終點的到來。

我把珍藏的吉他送了人，把在外面所租的房子退掉，回到台南的家中。

不需要問也可以想見我父母的震驚和難過。

是的，我隱瞞了他們半年。

有些事，我必須先把它完成，才能放心。


180個日出日落裡，我和音之間沒有任何聯繫。

然而我對她的思念卻無法抑制的逐漸加深。

我永遠也忘不了那張車門後滿佈淚痕的臉。


於是我在離開台中南下的前一天，交給我那位朋友一封信。

「這是？」

「在我離開了這個世界之後，麻煩妳幫我把它轉交給音。」

說完這句話，我們之間一陣靜默。


「既然你愛著她，她也那樣深愛著你，為什麼不讓她陪著你走完最後的這段路呢？」

「我不想她一直為我擔心，為我難過。」

「你確定當她在你死後收到這封信，知道了你的決定之後，她就不會痛苦？」

「……」

「如果你真的想用離開和斷絕音信來獨自面對人生的盡頭，那又何必留下這封信呢？」

她有些激動，彷彿這封信是寫給她的似的。

「……」

我無言以對。


她說的沒錯，矛盾在我。

一方面不想讓她知道，一方面卻又想把自己的選擇告訴她，乞求她的原諒。

為什麼？


是不是我自私？

也許更多的，是逃避。


當一個人面對著生與死的交叉路口時，通常選擇獨自走過。

也許是不希望家人和朋友們為自己擔心難過。

也許是害怕自己放不下。

又也許，只是希望自己的消逝能夠安安靜靜的，不激起一絲漣漪。


而我呢？


可能只是因為害怕，害怕音的淚水。

很多時候，那是種心碎的映像。


「妳說的對。」我回答，語氣依然平淡。

「麻煩妳幫我扔掉它。」

她微微愣住，雙眼注視著我，像是想看透我的心湖底下，到底埋藏著什麼樣的心情。


「我不想親手毀掉這封信裡的思念…」我淒然的笑了。

「就當幫我最後一個忙，謝謝妳。」

「你…你…我…」

我走上前，給了她一個淺淺的擁抱。


「保重。」我說。

轉過身，我沒入了街上的人群裡，就像為我這一生在台中的日子，劃下一個休止符一般。


To be continued…