照片：中大校園一景。後面那棟高高的建築是圖書館。前面是舊圖，現在是學務處。

　　開始討厭自己。變得強勢而固執，好像什麼都是對的，漸漸找不到自己個性上尚需改進的缺點，我害怕這樣，因為這使我自以為是。即使我知道了，但抗拒也沒有用……面對一些「怎麼會這樣？！」的事，所表現出來的樣貌，真是讓我討厭。我無法掩飾自己的情緒，無法。

　　壓力太大，半夜常做怪夢，還會突然睜開眼睛，卻不知是醒著還是睡著。無邊無際的夜晚將我籠罩，我渴望睡眠，但又害怕它。起床上課總是掙扎，起床開始準備活動卻是準時無比。總是覺得，跑活動可以如此，那麼上課一定沒問題。我很努力取得平衡了，我有聽進老師的話，讀書比較務實。我沒翹課，我還是用心抄寫筆記，如同以往。但在我奮力維持平衡的時候，同學們卻比原本的我努力許多－－我不是不可以，而是，得拋開這些活動和責任。再不然，你們來啊。

　　昨天與法文系學妹（同樣也是系代）聊天。然後她哭了，為的事情和我差不多。她已經取得去法國自主學習的資格，但系上老師的一席話讓她一點都開心不起來，反而壓力很大。她明白自己的不足，但老師不懂，系代跑活動經常只是責任，而不是真的想參與。大家視系代這個職位為毒蛇猛獸，會吃人的，避之唯恐不及，我們就像祭品一樣，比誰犧牲奉獻得多，在上位者無法諒解，同輩者以憐憫眼神看妳，想找人談心事或抱怨又不是那麼容易的事，想哭但流不出眼淚……這樣，你還會開心嗎？一切都被綑綁住。手腳雙眼還有心。

　　我跟她說，既然妳已取得資格，代表老師們一定認同妳的能力，只是擔心妳罷了，不用太在意。她說，但老師連著幾天都說了很嚴重的話，而那老師又是她十分喜歡的一位。我說，我也經常被系上老師叮嚀，我都曉得，這是一種關心，但諒不諒解就又是另一回事了。凡事都聽得太認真，會把自己累死，妳只要知道自己仍然不足，盡妳所能，就夠了。

　　我不禁想，為什麼都無法諒解呢？老師們。

　　沒人接這個位置，還得被記過。有事找系代，沒事也找系代，系代是學校與同學間的橋樑，說得多麼好聽。而其實不管做多做少都會被罵，根本是無償勞工，我問你啊，這樣你願意接嗎？學姊曾經說過就是有像我們一樣的傻子啊。是啊傻子就不會感到疲憊感到傷心，傻子沒有感情嗎？不需要被鼓勵嗎？我了解學妹的痛苦，但至少她比我幸運，有出國的機會。我期待她回來的樣子，到那時我也畢業了。

　　……然後成為一個連自己都討厭自己的人？

　　怎麼能不讓人害怕。

　　快點結束吧。這樣子的折磨。我也想好好做自己的事啊。為什麼要一直提醒自己要微笑，為什麼不能做真實的自己？這個職位就是要把最負面最黑暗的自己找出來的嗎？

　　我真的不懂那些大人在想什麼。叫他們同樣來奉獻，肯定也沒人想做。

　　那為什麼……為什麼要這樣呢？