正在看的一本書。

　　主角雖然是它，但我卻專注於閱讀柯裕棻在書裡的序。篇幅不長，但是我很喜歡她用字的感覺，抓住了最真實的那個瞬間。

　　以下節錄幾段。

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　　〈冷靜的微病感〉　柯裕棻

　　任誰大概都有過這樣的感覺，說不上是病，又不知道是哪裡不對。或者是，快要病了卻還沒病的感覺。此刻還好好的，也許忍著就會沒事。一切都在常規的邊上。清清楚楚，在邊上。

　　喉嚨怪怪的，彷彿要啞了可是還沒。肩膀緊緊的，也許快垮了可是還沒。頭昏昏的，好像要瘋了可是還沒。心裡熱熱的，可能快碎了，可是還沒。

　　這種時候人總是異常敏銳，整個身子專注在這即將出錯的點上，醞釀未知的風雨和疾苦，等著它一點一點沉淪。你想，或者就全盤皆輸，兵敗如山倒。你又想，也許會沒事，在下一個分心的時刻你會回到常軌，你只是神經過敏。

　　日常生活裡的孤寂和絕望給人這樣的感覺。它們小小的詭計常常在不注意的時候發作，它們發作的時候沒有人明白哪裡出了問題，就是突然後悔了，瞬間憎恨了，或是莫名哭了出來。不知道為什麼要做某件事，也不知道為什麼要繼續活著，就是突然發現自己心裡有一道缺口，但也不至於想把自己砍掉重來。沒有人知道這心裡微微的病感是怎麼回事，只能冷靜地觀察它，通常它會過去。過去就好了。不會有誰看見他人心裡的氣泡。

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　　書的內文我沒看多少。這樣說來實在有點對不住作者，但是柯裕棻的文字是那麼貼切心臟的深處。微病感，我想現代人都有吧，突然的寂寞和孤獨，怎麼做都不對的時候，「我一定快生病了」，就會這樣想。這是一個特別危險的時刻，因為下一秒就會崩潰了，必須在鋼絲繩上緊拉著神經，維持高度的警戒亦或專注力，帶著快要吐的感覺……瘋了，還是回到原本的生活？

　　昨天和同學聊天聊得很晚，我偶爾會覺得，長大就沒有也不能有夢想了。找什麼工作、薪資多少、要怎麼安排未來的學習……我不知道，就只是一直去做自己喜歡的事、上喜歡的課、走喜歡的路。講得未來很可怕的樣子，學歷與證照，越想就越覺得：「那我到底還要不要活啊？」沒有長進又怎樣呢？只要生存下來，用爬的也要爬到終點，活著就是你的。這樣不好嗎？

　　學期中我經常處於那樣的微病感裡，大家都說我感覺不快樂，壓力很大。實際上好像並非如此。不笑，只是因為沒有好笑的事，這很正常啊。之前回高雄，姨丈幫我看手相，說了：「很喜歡胡思亂想喔。」啊、是，我承認，我的心很亂而且一點都不清明。不要再說我很聰明了，其實我早就已經自亂陣腳，走一步是一步，未來怎樣我完全沒有方向。

　　這樣不是如同行屍走肉一般了嗎？我又開始討厭自己。

　　算了別再想了。如此細碎的殘光片影，只會讓自己更混亂。

　　（漸漸地有種失控感。）