很難說生命對我來說到底是什麼？從一出生就不太瞭解自己被生下來的理由為何的人竟然也有了另一個生命。而現在，我要徹底負責的是，愛我的老公和我肚子裡的小孩。

為什麼說我從來就弄不懂生命呢？

因為我的出生就有莫名的悲存在其中，但請不要問我原因好嗎？所以，我思索了好幾年，也痛苦了好幾年，從叛逆的想要自盡的小女孩念頭轉變到愛一個人的瘋狂念頭。其實這兩者也沒有什麼太大的差別，應該只是一線之隔而已，因為不想在原生家庭裡太久，所以國中時期就告訴自己24歲那一年要把自己嫁掉！而我想上天畢竟是眷顧我的，尤其是當我得到幸福之前，品嚐了青澀的初戀情懷、如癡如狂的暗戀日子以及類似麥迪遜之橋的精神愛戀，而最後，我的好男人兼具了愛與包容的情人就出現了，於是，我再也不想和他分開……

但我始終覺得自己的生命異常微弱。

從小不停歇的偏頭痛，時時刻刻抓了狂似的吞噬我的清醒，以及那些與快樂相關的回憶，還記得背負了極欲掙脫家庭牢籠與時感病痛的心情時，曾經在高中國文課向全班宣告著自己的三個願望，其中之一就是希望生命結束的時候是六十歲。這樣的年齡也許還算太苛求了！

六十歲，也許能品味三代同堂的趣味。
六十歲，也許身體狀況還稱硬朗的時候。
六十歲，也許世界的轉變又大於我們的想像。

你說，這樣的想法的我是不是太過悲傷了呢？

可是，就在我的身體裡重覆著兩個生命體的時候，我仍然會想起病與不病的問題。