沒有一天我不在意...
沒有一天我不掛心...

眼看日期就要截止了
心情更急
也更絕望

我不喜歡跟爸媽開口的感覺
尤其是錢的問題
從小就是這樣了
就算零用錢沒有準時給
我也不好意思開口要

就連個能否出國
我都掙扎了好久
想再提起的勇氣很少
而前天晚上我再次鼓起勇氣

爸爸告訴我...
這不是一筆小數目
我們家有三個小孩要養
弟弟妹妹接著要上高中和大學了,真的負擔會很大
況且如果我去了,以後他們也吵著要去怎麼辦
如果我們家有錢,妳去玩玩也都沒關係
兩邊學費都要繳實在不合理
現在去只是上語言學校,沒有學位的
妳可以考慮畢業再去德國讀碩士,妳覺得呢?

媽媽告訴我...
錢辛苦赚就有了,有沒有效果比較重要
要讀好語言不一定要出國啊,在台灣也有地方上課,還比較便宜
有些人出國只是在玩,那不是浪費時間和錢嗎?
妳說要加強聽跟說,有些補習班也有一對一教學的,在家自己聽錄音帶也可以
歐元一直在漲,還有德國那邊的花費也跟著漲,這樣至少要花6,70萬了,很貴
妳說想當翻譯,不一定要出國才能當啊,翻譯都是很多字典讓妳去翻的
要環境學習?就算妳去德國一年回來了,語言這種東西沒接觸就會忘了



我很少說什麼
失望的眼淚只能憋在心裡




我一直以為或許有機會的
畢竟有表姐這個去遊學的例子
爸媽又不喜歡透露家中的經濟實況給我們知道
今年家中多了許多的新電器
讓我有了錯覺和期待





我真的想去

當交換學生跟留學感覺是不一樣的
或許當交換學生比較有趣,學習的壓力也比較小
在德國讀碩士要讀4年...我還沒有任何想出國留學的意願
我想早點去,不然我的人生計畫會被打亂
我希望畢業後能有份穩定的工作
然後27,8歲的時候結婚生小孩

我希望自己能勇敢接觸外國人,能溝通
或許出國回來會比較有自信
好想體驗獨立的感覺

其中還有個很差的理由,就是怕寂寞
薇如和晶晶都要去,和不常上課的佳諭相處,我沒有把握...
乃云又上不同的課,而德文系的感情一向很散

我回想起KANAKO的狀況
還有與她相處的時候
我覺得開心,並且羨慕
而一年之後,她的中文說的不錯了




我甚至和媽媽提議
請她幫我貸款,我以後自己還債
雖然我早知道以她的個性機會很小
因為她不喜歡小孩子煩惱錢的問題
我很怕自己的想法很衝動,很傻
因為畢業後有沒有工作還不知道

但是...
既沒有交換學生的助學貸款
我沒有固定工作,也不能去貸款
媽媽說的和知識+查的一樣
使用信貸,下個月就要開始還了
媽媽還說,這樣利息很不划算





所以....
現在就算我願意背債也沒有辦法了
就是沒有辦法去了
完完全全沒有辦法了

我哭了兩個晚上







軒宇
謝謝你陪我講電話
不出國可以陪你這我知道
如果真的可以出國,我知道我會放不下你,好朋友,還有台灣的一切
但是如果真的可以出國,我會願意去試試看



我沒有怪誰
我沒有氣爸媽
我後悔自己怎麼沒有早點想到
或許可以多打工賺點錢
或許我可以努力讀書拿獎學金
但是...現在什麼都沒有





我也不知道
為什麼自己這麼想要出國
說真的我不知道
但只覺得自己好像很傻





真的...
明天就要截止了
爸爸沒有回家,媽媽不可能做決定




昨晚媽媽問我說
沒有出國很失望吧?
我點點頭...




豈止失望




好像失去生活和讀書的目標
好像本來已經看到的未來卻不見了
不是一天兩天能淡忘的




我有夢想
卻怎麼都沒有辦法

沒有辦法讓人
真的好無奈
真的好難過
真的會生氣




沒有辦法.......