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好久沒來這個屬於我的小天地了發現自己還是不擅長在難過悲傷的時候找人傾訴總要等事情過了一段時間我才可瀟...
原來最傷人的不是背叛是欺騙我一直相信的事其實是那麼可怕以前累積的安全感頓時消失現在我還可以繼續信任嗎...
現在才發現你我的距離原來有點遠自以為的熟悉卻是如此的陌生言語的對話盡是膚淺的內容那麼長的時間我卻未看...
原來有點難度發現會不會太慢感覺很差定義不同那就這樣吧!!
我承認我很任性我承認我很固執我承認我不夠成熟我承認我有點幼稚或許是我甚麼都不缺沒有什麼特別的壓力也或...
不爭氣還是掉了下來聲音雖然騙的了人但心情卻無法掩飾原來自己不認輸得程度是那麼嚴重幼稚的想法想要的特別...
如果再試看看結果會是甚麼如果那些如果可以成真又會有何不同而我能如此堅持嗎時光到回我又能喚回什麼瀟灑的...
謝謝你為我挺身說出正義的話
全都是過去式在這一刻起我以為我可以沒想到眼框還是充滿著淚水倔強不讓淚水掉下來那是我最後一到的防線我想...
有個人不論經過多少年他依舊佔據心底那個角落的位置那是最純真無憂慮的單純日子事過境遷很多人事物都不一樣...
那種感覺很不喜歡她媽的我沒說過的話不要張口閉口都說是我說的幹!!!!還有請不要把兩件事混為一談OK?真他媽的...
真他媽的機八做人要不要那麼賤我們拿真心待你你卻用盡心機最好死了算了真不知道你的良心是不是賣給吸血鬼了...