我從小就和媽媽的關係很不好，一方面是因為我倔強，一方面是因為我媽強勢，我們家的爸媽就是那種跟孩子非常疏離的典型，家庭教育是打罵，所以家裡三個小孩從來沒有聽過爸媽對我們的鼓勵和稱讚，因此大人和小孩之間的關係是[一些緊張]加上[很疏離]，這種緊張和疏離的關係在我媽和我身上似乎又特別嚴重，可能是因為我太反骨了。也許很多人不能想像我光和我媽坐在三人座的沙發各兩端，我就會感到非常彆扭，很想走人，絕大部分的時候我都會離開去找別的事情做，從前也因為我媽的強勢和說話的負面語氣，還有她對我的永遠不滿意，讓我在大學畢業能夠自立之後，逃到外面去生活了很久，可是我知道內心裡自己是多麼的愛爸爸和媽媽，多麼的希望能夠得到一個他們的微笑甚或是至今從沒聽過的讚美，其實一個人離開家裡在外面的生活是很苦的，尤其是每當感情受挫之後，只要回到家，儘管我什麼都不能說，但只要在他們身邊就可以感覺安穩，每當這種時候有個聲音就會出現[無論我發生什麼事情，我的家人永遠都會在那裡]可是我偏偏又是那種有了伴侶之後，就把伴侶當做最重要的人，所以其實我常常覺得自己很不孝，總是從他們那邊汲取我需要的，卻不懂得回饋些什麼。

直到有一天不知道怎麼了，突然發現不想和爸媽有[來不及]的那種遺憾，所以我選擇回到家裡，選擇勇敢的去面對和媽媽之間的緊張，當時我覺得和父母之間的關係是我這輩子的其中一個功課，而我已經逃開很久了，若不面對將來一定會有遺憾的，即使問題並不能解決，也許我能明白那並不是誰的錯，而能讓自己釋懷些，不再讓它成為心裡的一個結，甚或可以說是心裡的一個傷。回到家後，我總是找機會盡量讓媽媽明白我的想法，告訴她一些她不知道或料想不到的觀念，或是想辦法讓她心胸開闊些，其實這種過程是很衝撞的，因為我媽很固執也不太容易接受別人的說法，有時候嘴巴裡說會接受，但其實心裡是[逼自己去接受]，我跟她說別這樣，這樣只會讓自己痛苦，應該要敞開心胸真正的打從心裡去接受。然而問題卻總是溝通不了，因為她總會說那就算了，她都不要管了，用一種玉石俱焚的態度去面對我想跟她溝通的事情。而偏偏這樣的她總是覺得自己很委屈，說她為我們做了那麼多，但我們都不知感激還一直責怪她，可是她卻不知道她的方式都錯了，所以幾乎每一次的溝通，講到最後她都會哭，有時我會覺得很無奈，有時受不了，也會跟著哭，但總算漸漸明白她的個性，而她似乎有時也聽得懂我想講的是什麼，只是總不太能接受罷了。

今天晚上我和她談她和弟弟還有弟媳之間的緊張關係，因為她認為媳婦就是要做很多家事，可是我弟心疼老婆有孕所以常常很多事都自己攬來做，所以我媽對這個嫁到人家家裡，卻還要整個夫家人照顧的七年級媳婦非常不滿意。這個問題有點難，我只能用各自的立場和角度說明給她聽，但她仍然很難接受現在這時代老公也可以幫老婆做家事的觀念，最後竟然也還是又講到我身上來了@@，哎！反正千篇一律的每一次的談話都可以讓她轉到我若不結婚，以後就會拖累弟弟的這個話題，而我每次也都用同樣的例子反駁她結婚等於美滿未來的這個公式，其實我知道她只是擔心我會孤單一個人，所以安慰她會找到人和我做伴的。即使不一定真的會有人做伴，但我還是不想讓她擔心太多。結果今晚她說做伴也要看伴和自己是怎樣的關係，是同志關係，還是只是一個男人，如果是男人的話，他只要遇到更好的人就會拋棄我= =，我說那同志呢？她說同志就比較可以@@，我想我媽是因為聽太多男人拋棄女人的故事了，覺得男人是自私且喜新厭舊的動物，其實她不知道同志這種故事也很多= =，當下覺得機不可失，就跟她說好啊~那我找一個女生和我作伴吧！所以今天的結論是我開心就好，因為她知道她也管不了我。

雖然媽媽似乎可以接受我和女生在一起，可是老爸聽到時說了一句[這樣好像也不太好耶]，他因為對同志不了解而無法接受同志，但其實我媽也是因為對同志不了解而[可以]接受同志。但無論如何，今晚的衝撞也算是撞出了在黑暗裡透出的一線光亮了吧！

今晚的結局，我還算喜歡，雖然我媽依舊哭了幾回。
感謝老天！