兩個我，

一個是理性的我，可以把事情處理好，可以事事到位，稱職不致於出錯。

一個是感覺的我，可以讓事情有溫度，可以有血有肉，豐富但總不盡完美。

理性的我，想要做好做對，

感覺的我，只想要被看見被收回。

實習以來，理性我老早已經到位，感覺我卻很害怕退縮，到不了自在的位置，

別人覺得我做得很好，但我知道兩個我間的距離，很遠。

督導說，諮商就是靠感覺在工作，理智上知識的吸收是在上面做預備，

而真正的治療是走在下面的，而那就是把混亂的感覺重新辨認、認識及歸位。

督導說，他做諮商或督導的狀態好不好，常常就是看他當天的感覺好不好，

能不能幫助他較穩定一致地去工作。

當我習慣以理性工作，但督導是這麼地邀請我的感覺，不用感覺似乎很難，

而我也確實感到理性的不足，有許多片刻，我手忙腳亂。

但，我不敢相信我的感覺，

這是中了精神分析的毒吧，

或是老吳的諄諄告誡太根深蒂固，

總懷疑我的感覺夠不夠純粹，會不會讓主觀反移情矇了眼？

我想要和人有不一樣的關係，我不滿足只有看似平順的關係，我更渴望親近，

我想要和案主有不一樣的工作經驗，不滿足只是在理性上交會，

我更希望能在當下兩人的互動中去感覺與核對。

今天，想了很多，

有時候不是唸書就可以，現在我要的是更多停下來思考的時間，有效率的前進的是理性我，但感覺我則是遠遠被拋在腦後。

案主再次沒來，我在我的懊悔中，想到我話說得如此直接也是不想傷害他，但我想這次我在保護我自己，而不是案主或他人，對於曖昧的避免，其實是因為我在痛之前的痛。人和人間可以不要有情愫嗎？難道一個對象就可以滿足我所有的幻想嗎？當初他們的曖昧，其實也是某種情愫的發散，但不足以成為愛戀，在那個當下，我們各自投出需求，有的被回應有的被忽略，但終究我們不滿足，所以各自開始新的旅程，再去尋找更可以滿足的對象。如果曖昧可以不只是傷害，那我就可以不以妖魔鬼怪的眼神看待曖昧，也不會所有的感覺與情愫都泛曖昧化。乾淨清楚似乎也就沒了對話的可能。

我在團督的片刻，看到了我的原生家庭，總是人多嘴雜，總是有人有說不完的話，而我習慣退縮不說話，等著被發現，或可以蒙混過關，可以不負責任。在團體裡，輕易地放掉說話的權利。

和督導的畫面，像是模糊的空白畫紙，兩人有某種程度的接觸與連結，但就是適當地到位，但內心感覺遙遠，就像我和父親的距離，遠遠的，期待靠近的，一靠近了也就無言不知所措的，小時候對父親的印象就是不說話，笑而不答，高深莫測，很精分。也許我們也在走某些歷程，需要時間也需要我的允許去冒險，讓我和督導的曖昧可以有機會滋生。

我在我的歷程裡，想辦法把感覺養大一點，讓感覺可以被收回，可以讓融合的我出現多些。