2月5日

一言難盡...

昨天是開心出遊沒錯

但...

心中卻打了個死結...

不知道那種複雜的心情怎麼說清楚~

想跟你

有更美好

更長久的未來

有些事情

我以為不會變

像是你

你對我的好

我以為

那份好不會變

增加

或是

減少

我都了然於心

有時候

我不計較

我睜一隻眼閉一隻眼

可是

後來我再想

明明不開心的啊~~~

不告訴你

悶在心中

然後呢？

你不懂

接著

我傷心...

想對你說

但

又怕換你傷心

兩難~

但是

我就是想要被你疼

被你寵壞

我也相信

這是每個相信童話的女孩

都想要被這樣對待的事情

我愛你

但不能全愛

不可以連你開始使我不開心的態度也愛

不可以連你口氣開始消遣敷衍我也愛

也不可以一生氣你一認錯我就釋懷

我是你的情人

不是聖人

我有我的情感

我始終是任性的

想要有個可以包容我

體諒我

疼我一輩子的王子在我身邊

他不需要三頭六臂

更不需要十八般武藝

重點是...

他對我

從一開始

都故事結尾

都愛我

疼我

這樣子的他

才能讓我想要全心全意的為他付出

讓我心甘情願的為愛情暈頭轉向

也才能讓我相信愛情最一開始的純粹

我說

糟了...

我寵壞了我的男人

不是你的錯

至少不是百分之百

當你

對我不好

我卻體諒

甚至容忍的時候

我該告訴你的

但我沒有那麼做...

像是在挑戰自己的極限一樣

看你什麼時候會良心發現...

但是

你沒有感覺

所以

才會一而再

再而三的讓我難過

之前

看過一本兩性的書

裡面有寫到一句...

『要讓驕傲的女人失敗，最快的方法就是讓她談戀愛』

真的是這樣...

我

是個骨子裡頭

藏著很高傲和無聊自尊的女人

從你開始追我

我的姿態就是這樣

連我自己都覺得我難相處

更何況是你

但

這樣驕傲的我

陷入愛情裡頭之後

就變了樣

你

成了我的生活重心

什麼事情都會想到你

慢慢的攀升

你在我心中的地位

即使加班加到快要往生了

但是還是願意為了你

衝回家裡

換上漂亮衣服

畫好妝

趕去坐車

直奔有你的台中

這樣的我

是我這輩子從未有過的...

但我很珍惜

這樣的感覺

為了你

什麼都沒關係

什麼都不辛苦

的那種...苦盡甘來的幸福感覺

那是因為愛

我愛你使然...

這次

跟你的爭執

讓我想了很多

是我

是我容忍你的任性

讓你隨意的反駁我

讓你敷衍的對待我

我有錯

但

我以為

很多錯的事情

『愛』

最終會將那些錯

導回正確的方向

每當你

對我疏忽

對我不好

卻還是說很愛我的時候

你從來不知道

每次那個時候

我就好想要衝進我的"回憶"裡頭

找到那個當初對我好到不行的你

抱住他

然後問他說...

『怎麼辦？...』

總覺得

那時候的你

如果知道

現在的我被你欺負

肯定會很生氣吧...

說不定還會痛揍現在的你一頓

然後對你說

『不是說要疼她一輩子的嗎？』

所以

每次感覺對你有失望的時候

過去你的好

就會在我心中

突然浮出好多上來...

讓我感覺到

我愛你

但...

你愛我嗎？

"現在"的你

愛我嗎？

我想繼續

我想繼續我們的愛情

但是

現在的你我

太幼稚了

什麼都不懂

才會遇到什麼都受傷

如果

真的要白頭偕老

換算我們的年紀起來

我們要再相處六十年左右...

但是

我卻覺得

我們在一起的現在

愛情已經在消退了...

我很害怕

很害怕

因為

我還是很愛你

可是

現在的你

對我的打鬧

跟朋友幾乎沒什麼兩樣了

我知道

我總是把事情看得太重了

但

就是這樣的我

才更珍惜你的好

也才更對你好

你知道嗎？

我愛你

我還想要繼續我們的愛情

你說你哭了

我也哭了

我哭你不懂我

我哭我不知道要怎麼樣

才可以找到記憶中那個很美好的愛情

我也用哭

模糊我的眼睛

因為我不想要看得太清楚

怕會看到我們愛情的終點

不會放開我的手

是你說的

但你不可以

只是緊握

你還要珍惜

因為我們緊握的雙手裡面

還裝著很脆弱的愛情

當我越來越愛你的時候

不要讓我感覺寂寞

好像就我一個人在戀愛

你可以

讓我也感覺到你的"越來越愛"嗎？

讓我不只是聽見承諾

而是直接去感受

你會永遠疼我愛我的宣言

好嗎？

我愛你...

過去如此

現在...也依舊

2/5，以上