太久沒新增
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關於



這種事情我想我從來沒和什麼人提過吧。


因為實在也沒有什麼好提的。


人一生下來為什麼要定一個人的性別，若現在有人站在高臺上大聲喧嚷這世界上根本沒有所謂的愛情，我只怕會想拿鐵塊衝上前去擊破他的腦袋，如果說這世上真沒有愛，那也只是你們這些自以為是的人所搞出來的，噁心的同性戀，怪異的老少配，禁忌的婚外情，見不得人的師生戀...什麼時候都便成了大自然的法則，不或者應該說是人類的法則，好像生下來就應當順理成章的是異性戀，應該喜歡上和自己年紀差距不遠或是相當的人，應該是賢妻良母，應該...應該...。






我們被人戴上了名為女人或男人的頭冠，而且，還是那種一但違反了法則就只有死路一條的頭冠，女孩子該內向，該溫柔體貼，該三從四德，男孩子應該外向，該豪邁大方，該有男子氣概，該闖出一番成就，女人則應該默默支持他。










常常會有人嬉鬧我是個男的。說實話的，是一半高興一半複雜吧。




因為自己本身有一些私人的因素，我發現我這個人真的有些犯賤。




我既希望能被當成男孩子看待，也希望能像個女孩子，這樣說起來根本狗屁不通，但是就是這麼認為，在這個社會上有太多不公平都是針對女性，就連戀愛都是一樣，悲劇似乎只針對弱勢的一方，但男人卻也不見得輕鬆，養家的應該是男人，遇到事情該堅強的也是男人，該扛起肩擔的還是男人。




這樣一來，好像兩方都沒有什麼好處了麼。



其實也不見得，或許這就是人類的天性，只是在我淺意識中，總不喜歡向人認輸，不想露出脆弱的一面，自卑的情緒會偷偷地擠壓著我，我並不能算是百分百女人味的人，自然也沒有什麼憧憬當我哭泣示弱的時候會有人來安慰我，我不奢望也覺得自己沒有那個價值，反正淚掉多了總會停住，我會擦乾眼淚繼續前進，我不需要同情，我不需要。



我從不認為自己有柔弱到什麼要人來保護什麼鬼的地步。



是嗎，小小聲音正在偷偷地笑我，是的有些時候我還是會感到無以復加的寂寞，就像是蟲子一樣啃食著我，偷偷地打垮我偽裝的堅強，在我還在自以為勇敢的時候。


我不是不希望能遇到一個真正愛我的人，只是我卻步了，我沒有辦法接受自己會為了一個人牽腸掛肚，我沒有辦法想像自己會因為一個人的舉動起伏，會忌妒會吃醋，會變得不再是我，不再是我悄悄在心中築起的那個堅強的形象，不再是那個嘴角總帶笑意，會為人帶來快樂的我。


可能是加上或許是175高挑的身高吧，我的外觀就一般女孩子來說就顯得壯了許多，直率到接近沒有大腦的個性，更是完全沒有什麼女生的感覺。


就算有人覺得我是T BOY，我想我也不會訝異到哪裡去吧（笑）。


我真的不懂什麼叫做愛。
雖然也不是沒有戀愛過，但最後放不下的卻不是我，而是他。










結局，有人覺得我未免也太過狠心，我自己也是這樣認為，但是，停不下來，我真的沒有辦法對人產生長久的依偎感，對我而言那太遙遠也是太不可思議了，世界上並沒有什麼愛情是可以永恆的，我從不相信，也不這麼認為。




人就是如此的悲哀，脆弱，難堪。







屋內的電話響個不停，我卻像是什麼都沒有聽見的站在落地窗外邊的陽台上看著風景，今天，沒有陽光。







不只是針對男女，就算是朋友我也會常搞不清楚自己在想什麼，妳說我朋友多嗎？我想我也不會否認，雖然心底有小小聲音正在嘲笑我的自以為是，但是我不知道，那樣的我真的會讓這麼多人把我當朋友嗎。








我不覺得自己有好的地方，說實話我很小心眼，隨便一個人的眼神或者是他說了什麼話，只要我一覺得是在針對我，防禦的刺就會像進入了警戒狀態豎起，表面上也許看來是毫不在乎，但事實上我卻會放任那塊別人看來是沒有什麼大礙的傷口隨它潰爛，直到我再也承受不住的爆發。





雖是這樣，我卻也會沒神經到說傷了人自己還毫不自覺，自相矛盾的情愫，我既不希望人家傷我，卻又常常傷了我周遭的人，這算是報應嗎？我看著眼前那片昏暗的天空，點燃了一根煙，笑了。

















沒有陽光，真好。