繼課題分離，也有人問，那倫理的議題怎麼進行課題分離，例如孩子如何算不孝、伴侶如何算不忠，當每個人的定義界線不一樣而產生認知落差的問題時，如何界定衝突的分離線在哪？

以下是我認為可以提供思考的方向，希望對大家面對人際議題時能找到一些解決方式。

當上述問題發生時，在課題分離前，我們要先嘗試做一個動作，就是釐清彼此對「界線的定義」，讓雙方（甚至多方）的認知與底線能有個初步共識。

例如：父母期望孩子出社會後能為家裡做點什麼，是每個月寄一點錢貼家用；還是不定期回家聚餐一次就好？

是孩子工作最好別離家太遠，每天回家和樂融融；還是孩子能照顧好自己就好，想滾多遠都可以？

千萬不要覺得這種溝通很無聊，釐清彼此的認知、期望與限制其實非常重要，否則所有的爭執都只是在雞同鴨講。

又或者兩性關係裡，伴侶如何避嫌，以前的異性同學來找另一半在公共場合吃飯，我相信有人能接受，但一定也有人不能接受，因此誠實告知對方「可接受」的範圍與「可折衷」的辦法，就是雙方的「共同課題」

找出我們所擁有的人際關係有哪些（家人/朋友/伴侶/同事主管等），再思考其中什麼部份可能隱藏著「共同課題」，事先將可能有認知誤差的部分（或者已經開始出現摩擦的地方）找一個雙方情緒穩定的機會來溝通，用聊天談心的方式無壓力對談，我相信可以優先避免掉一些不必要的衝突。

這也是為什麼工作任務上的責任歸屬與界線需要很明確，可以彈性，但至少要有初步原則，因為一旦沒有劃分，發生任何衝突都將很難化解，「定義與認知」本來就會因人而異，沒人會想背負一個對自己來說莫須有的罪名。

當然，「界線的定義」也是要建立在雙方「願意」相互理解溝通的前提下才有解，親子關係、兩性關係、友情關係，任何關係中只要有一方在尚未聆聽對方的想法前，就踩著絕不讓步的心態，那可能會使溝通更加困難。

這時候對方的界線=「命令」，而你可以選擇接受或不接受，若是不接受，那是否要與這樣的人際關係保持距離以免受傷害，這是此時我們可以開始思考的。

主觀的「感覺」沒有對錯，傷心本身不是錯、憤怒本身不是錯、情緒的出現都不是錯，人之所以能多采多姿，是因為我們有各種五顏六色的情緒，但如果缺少了聆聽，只用主觀感覺來進行溝通方向上的主導，很有可能不小心就會造成「情緒勒索」的傷害。

我們每個人都可以學習：

1.找到自己的界線或底線，並嘗試用中性的方式告訴對方。

2.傾聽對方的界線或底線，找到彼此共通接受的方案與界線。

3.嘗試理解別人的感受、價值觀，也嘗試讓別人理解自己的感受、價值觀。

4.當命令與勒索出現時，做好屬於自己的情緒堡壘（這未來可以再和大家分享「情緒界限」）

5.無法學習接納他人，會漸漸失去「人」的溫度。

6.認清長期活在勒索與命令的情緒暴力下，是一種很有毒的人際關係。

7.不要對人性有太高的期待，總有人想透過心理操弄控制你。（這未來也可以和大家分享「煤氣燈效應」）

8.認知不在同一頻率上的溝通往往等於雞同鴨講。

以上全文，希望大家不論在什麼人際關係中，都能有良好溝通的機會。