在大量的晤談與不專業統計中，職場人際議題一直以來都是非常多夥伴的職涯障礙，以我碰過的22-30歲間的年輕族群來說佔比約超過四成，有些嚴重，有些還可以過得去。

但這些夥伴對於工作困境，大概率不離類似的陳述：「每天都好煩，同事都不喜歡我、都會嫌棄我、排擠我、主管也情緒控管很差，常常針對我、說我做事慢，每天上班都很痛苦，都不想面對他們，但就這樣逃離是不是很玻璃心跟草莓？」

其實夥伴，你不孤單。

我知道你比較內向、比較敏銳，對於他人的情緒變化很能覺察，一個簡單的言語、一個無奈的眼神，就讓你覺得自己很差勁，開始懷疑起自己的能力與價值。

或許「課題分離」是值得你學習的自我保護方式。

課題分離是阿德勒心理學的一個概念，大意很簡單，就是當一件事發生時，我們可以將其分為「自己的課題（可控）」和「別人的課題（不可控）」，並且只需要專注在自己的課題就好，把別人的課題從當成「資訊」收到即可，負面的情緒則過濾掉。

例如：我的提案內容錯字連篇，主管很生氣，於是對我大發飆，我感到很受傷。

很多夥伴在受傷後，會將一切的錯歸咎給自己，「因」我做錯，「故」主管發飆，所以整件事的責任歸屬都在「我」

但其實不是這樣的，因為主管完全能決定要不要用發飆的方式來面對你的失誤，你確實有錯，改進錯誤是你的責任和課題，但是主管情緒失控，那就是他的課題了，也是他的選擇，而你只需要知道「主管生氣了」這個資訊，那我們下次改進這個會讓他生氣的點就好，過濾掉「非理性的情緒」不讓其干擾心神太久。

再舉例：我做事很慢，很怕別人覺得我很笨。

我的課題就是我做事很慢，所以嘗試掌握可控的部分，找到一個方式或sop讓自己做事更有效率，但別人會不會因此覺得我變聰明，那就是別人的課題。

你無法，也無權控制別人想怎麼定義你，你只需要在可控範圍內，進步你自己。

課題其實也綁定「責任」與「權力」，例如主管很機車，整天針對我叫我做比別人多的事，也是一樣的道理，他的課題也包含「權力的使用」，而你只能決定要「聽命」「抗命」或「離職」。

乍聽之下很像是要你委屈自己、身不由己，但不是這樣的。

分得清楚是要讓我們在「情緒」上更能保護自己，否則所有可控與不可控的事情跟負能量、自己和別人的課題一律照單全往心裡收，不崩潰才怪。

課題分離，是讓我們分清什麼是我們可以專注的，什麼是我們不可控、不用過於在意的，那道分離界線，就是讓我們免於情緒攻擊和情緒勒索的防線。

古人說：「各家自掃門前雪，休管他人瓦上霜」，不是鼓勵大家對人冷漠，而是「分類並管好自己的課題」

世界上誰沒有負能量時，若每一個人都要我為他們流下一滴淚，那我的餘生大概只剩哭泣與哀悼了。

當然，界線在哪會決定課題責任是誰的，界線很遠、範圍很廣，可能會成為一個擔心很多、焦慮較高的工作者；或者一個視天下大事為己任，什麼都要管的怪人。

如果界線很靠近自己，什麼課題都是別人的人，那大概率會成為一個自私不負責任的混蛋，或者高度依賴他人的職場巨嬰。

過與不及，都是障礙。 以上全文。