十月又悄悄的道來了

不知不覺盡然已經十月了

記得去年的我一直覺得離今年還很遙遠

一直離今年的基測很遙遠

所以那時的我對於未來是不抱任何期望的

或者是說依然抱著船到橋頭自然直的觀念

儘管我仍然還是有去規劃

但我卻沒有任何一絲的行動去執行

記得剛休學時信誓旦旦的跟每個人說我一定會回學校

不會輕易的就放棄

沒想到時光匆匆，過了兩年

我卻還是在原地打轉

這一次似乎又是如此

其實我是真的想要回學校

只不過我總是嘴巴說說

是不是很沒用？！

心裡是很確切的想回去學校

考上一個不錯的公立學校

讓每個人跌破眼鏡，不讓任何人在看不起我

但我行嗎？

這我不經要問問自己，我行嗎？

我不再是以前的那個自己

什麼都很有信心，那麼的不自量力

很多東西並不是嘴巴說說就可以，而是要實際行動

兩年了，時間過得很快，但也過得很慢

很快的明年又會來臨

我總該為未來的那個自己做點打算

問我休學會後悔嗎？不會

問我開始出社會工作會後悔嗎？不會

問我會恨我爸把我推進這一切而生氣嗎？

這個答案我已經可以很明確的說出來了

不會，這次我選擇感謝他

因為沒有他我沒辦法去體會這一切

比同年齡的人快去體會這些

我也沒辦法遇到這群＂好朋友＂

以前的我說不定只能做到原諒他，

甚至是不理他，連原諒都只是奢求

這次我把自己打醒了

我不清楚這次的清醒可以持續多久

但就現在的我而言我是原諒他的，更是感謝他的

老實說我還是很有可能沒辦法好好的面對面相處

不過我會盡力

未知的未來我會勇敢的擁抱它

儘管我很恐懼

阿星妳不是問我對於在我生命中所扮演的角色的你們寫好了嗎？

我現在可以告訴妳了

我這生中遇到了好多好多的人

你們所帶給我的有痛苦有快樂

最多的是感謝，因為不管是不是我所恨的人抑或是我所愛的人

都帶給了我生命中很多值得學習的地方

國小的他們，我可以說是恨極的

排擠我就算了，把我對他們的好踩在腳底下

極盡所能的欺負我，把我逼到一個絕境裡

在畢業的那一刻我真的有種鬆口氣的感覺

好笑的是國中的時候我卻很常回學校懷念

國小時不能說沒有快樂

至少那時候有小糙米、包子陪著我

還有一些同學和啟智班的小朋友們跟老師

這次我反過來要感謝那些欺負我的人

他們讓我學習到原來很多東西並不是用錢就可以收買到

國中的你們，我可以說曾經我以為你們是我僅剩所擁有的

沒想到卻被狠狠的撕裂我對你們的信賴

我想這其中一定有什麼誤會或者是忌妒

其實我不能一竿子打翻一船人

在這個班級裡我仍然有交到真心的朋友

也很感謝他們讓我上了這麼一課

原來緊緊的抓住和不斷的試探任何一個自己所重視的人

都會讓對方深深的喘不過氣來

只能怪我當時太自我為中心了

認為每一個人都要是我的朋友

都要體諒我生病沒辦法來上課

其實剛升上國一沒多久就處於半休學狀態

班上有哪幾個人可以完全的去諒解

大家對我的了解也是少之又少

是我不應該去怪你們懷疑我

去怪你們在我有難時不願意出手幫助我

很多時候其實都是身不由己

很謝謝妳們當時在國三時帶給我的陪伴以及溫暖

同時我又要感謝小糙米和包子

當時也是她們在我被不諒解時一直給我支持

至於九一三的其他人

我還是要謝謝你們，因為有你們才會有間接的我

還有輔導室的老師們

當時沒有妳們的支持，沒有你們的關心

我想我很難堅持下去

我看到了好多，真的很感動，謝謝你們

至於我家的人，我說如果我完全原諒了

相信了解我的人一定不相信

而上面我所說我原諒他們對我所做的一切甚至感謝他們

了解這一切情況的人一定更不相信

我知道或許現在的我是這個樣子

對於以後的我卻不盡然

我也不想去蒙騙自己

對於他們至少我心裡已經不會有所波動了

那是一種很奇特的平靜

高中的你們，雖然跟你們相處的時間很短

但我很高興擁有你們這一群朋友

我可沒有忘了你們每一個人喔！

希望你們也記得我這一號人物

尤其是阿星和球、大郁、燕子、茶茶、魚丸、魷魚、糯米、肉圓、熊貓、品瑜、漢漢

你們如果忘了我，我可是會很傷心的喔！

如今的你們都已經高三要升大學了

你們可要加油，不希望你們半途而廢

因為這個社會是很現實的，現今真的是學歷就是一切

小小、無心娃娃、小糙米，妳們三個可說是我生命中最重要的人

同時也是讓我體會到什麼叫做五味雜陳的人

對於妳們，我除了謝謝，還是謝謝

沒有妳們或許很難有現在的我

小糙米謝謝妳一直以來的陪伴

十一年了，我們即將要邁入十二年了

我堅信我們之間的友誼一定會長長久久下去

不管未來的我們是怎麼樣的一個人

小小、無心娃娃妳們兩個看起來好像什麼都沒關係的樣子

但我知道我真的很好

有那個榮幸可以參予妳們的生活

不然其實妳們兩個應該是那種自我防備心很強的人

有一句話說「真正的朋友是什麼？真正的朋友是把你看透了，還喜歡你、願意和你成為朋友的人」

對於我來講你們三個就是如此

有一件事我必須坦白

突然間為什麼會憂鬱症發作

因為我害怕，害怕我現在所擁有的幸福會一閃即逝

不能怪妳們，全都是我自己心裡在作祟

畢竟我很少看到什麼是愛，什麼是全心全意的付出，什麼是幸福

妳們讓我看到了，甚至就在我的身邊

很抱歉造成了妳們的困擾

謝謝妳們：）

出社會後我所遇到的每一個人

你們都是我的貴人

你們讓我學習了好多好多

儘管有些真的是過客

在這個生命中很多人都是過客，但同時也是常駐客

每個在我生命中所扮演的角色的你們都是不可或缺的

因為沒有你們，就不會有現在的我

我把自己徹底的打醒，我問我自己還要在這樣渾渾噩噩下去多久？

我知道我不願意繼續這樣下去

現在我寫出來了

提醒著自己，未來的路我不會孤單

因為有你們每一個人所附於我的一樣課程

我一定堅持的下去

每個人都是一個寂寞的個體，是無法避免的

兩年了，今年也已經過到十月了

現在我給自己休息一段時間，重新整頓自己

未來還有很多更艱難的挑戰等著我們每個人

所以我不能輕易的就在中途被打敗

雖然我還是很茫然，哈哈

但我相信我自己！一起努力吧另一個我