突然發覺我厭惡了好多好多的東西

厭惡了說話 厭惡了出外遊盪 厭惡了跟朋友在一起的感覺 厭惡了跟人之間的交談 厭惡了上及時通 厭惡了跟任何一位網友聊天 厭惡自己身邊所有的一切 厭惡了去面對現實的勇氣 厭惡了一邊玩遊戲一顛跟網友聊天 厭惡了我所有有興趣的一切

我不知道我為什麼會這樣

我只知道我厭惡了所有應該不會去厭惡的東西

我開始恨那些東西 我不知道為什麼會這樣

所以我本想不去碰那些我所厭惡的東西

但是我卻會不自主的去做這些

我會不自主的上及時通 我會不自主的去密網友 我會不自主跟朋友一起出去玩 我會不自主的出外遊盪 我會不自主的去交談 還有好多好多...

但我在做這些的時候

不知道為什麼就是會有一股厭惡的感覺留在我的心頭

而我卻得不把這些洩漏出來 所以我隱藏了我所厭惡的東西、事情

我把自己偽裝了起來　　變成是一個其實很喜歡這一切的假象

但心裡面的厭惡總是揮之不去

好討厭這裏所有的一切　　　更討厭我自己的所作所為

我現在唯一想做的就是一個人沉睡到永遠

這樣我就不會去厭惡那些　　更不會去偽裝　　

這樣我也不會有種欺騙他們的罪惡感了

但是我知道這是不可能的　　

我只能繼續的厭惡　　繼續的偽裝

為什麼我會厭惡呢　　　我不知道.....

厭惡舊已經厭惡了 還能說什麼呢

可笑的是我竟會厭惡吃飯 厭惡本來就是人類該做的一切的事情

吃飯....就是其中一項....

好討厭...好討厭....