在沉澱一年多後
感情的事我想得很開
也開始看得清楚了
相遇不是用來吵架也不是用來耍心機玩遊戲和心情不好的
現在的我只知道開心和保護自己是最重要的事
畢竟AT THE END OF THE DAY
要面對的是自己的心
心自由了 許多的鎖事都不再是羈絆

我不記得這24年來我過過任何一次情人節
感恩節、耶誕節、新年似乎也都是一個人
就算前年在紐約的時候有了個男朋友
但也因為他必須去別的州演戲三個月
所以也和沒有一樣
加上家人也都在台灣
一個人在路邊買花
一個人在河岸散步
一個人感恩節在餐廳裡吃一個人的感恩節晚餐
耶誕節和新年一個人在酒吧喝酒 跟不認識的人互道祝福
曲終人散時搭著地鐵回到空蕩蕩的男友家
一個人埢在兩個人曾經依偎過的沙發上入睡

現在的我
有了很多人夢寐以求的工作
有了很多好的朋友
沒有什麼好不滿足的了
但有時心中還是會有種酸酸的無奈和失落
畢竟 在繞著世界飛的背後 其實是種漂流
因為沒有一個真正的家
回到住的地方 只能向自己一個人說聲: 我回來了
連家都沒有
怎麼還能奢望可以有個穩定的感情呢?
這邊的男人我看不上
但家鄉的男人又有過多的選擇
沒有人會願意捨近求遠
擺著近在眼前的不要
選擇個遠在異國不能常見面的愛人

我不會恨什麼 也沒有什麼好埋怨的
因為這些都是我自己的選擇
是我選擇了漂泊的人生
現在的我也懂了要好好愛自己
經歷過兩年徹底的瘋狂
整整兩年沉浸在酒精、鎮定劑、安眠藥和無度的縱慾
和著酒吃完安眠藥和鎮定劑後 在路上遊蕩、滾下樓梯 跌得遍體鱗傷
或是喝醉後摔碎滿屋的玻璃 在碎玻璃上行走 帶著滿身鮮血嚎啕大哭
原本只希望可以靠這些外力讓自己的感覺變得更少
但卻付出了無價的青春和健康
也讓身邊真正愛護我的人心傷
直到有天 忽然驚醒 發現過去兩年都活在自己建構的噩夢中
才開始懂得開心的道理 和如何真正的愛自己

現在我了解了自己的價值
了解了就算再怎麼把自己逼到絕境 奇蹟也不會出現
還不如想辦法用自己的方式 開心健康的過日子
反正日子一天一天過
過到最後一刻閉上眼了 能開心的想著總算這生沒有白活
我不是活在天堂
也不是活在地獄
而是活在一個酸甜苦辣交織的IN BETWEEN
所有該來的我都欣然接受
NON, JE NE REGRETTE RIEN