標題: 關於你的一些隨筆
時間: May 15 17:05:47 2001

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當我承戴著一個個關於過往男人的記憶後，
我決定將自己放在空曠的草原中，在自我想像的氛圍中，自言自語。

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當我認識你的時候，你是個有男友的人。
既然你已有了男友，我當然只是安安靜靜地看著身旁的花草樹木魚蟲鳥獸。
只是只是，有時難免會對你有些想念，
因而因而，我偶爾會捎封信，
偶爾會在你的生活中露個面，
偶爾會輕輕地撥個電話給你.......
讓你能看見我，也讓我能看似真實地接觸到你，而並非只是停留在一種空洞的思念。

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我當然不會問你的感情狀況，
會讓我傷痛的事，我有自知之明，少碰為妙。
所以，我天真地以為，你跟你男朋友仍然甜蜜地在一起。
因此，我繼續地安安靜靜，
在你生活極外圍的地方，不定時地對著你所在的方向，張望、想念.

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好一陣子之後，大概是個光陰似箭的歲月，
在一次不經意的閒聊中，我聽到另一個陌生男人的名字，自你口中飄飄盪盪；
我很訝異，也很意外，但外表看來仍是平平靜靜、無波無浪。
我語氣平順地問著你：你，最近，好不好？

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一個不小心，我開啟了我迴避多時存在我兩之間的禁忌與話題。

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聽著聽著，我更沉靜了！
我錯過了我望穿秋水當下，我所期待的機會與幸運。

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沉靜沉靜，
當你終於放下心中所積鬱的胸塊後，
你安穩地翻了個身，進入夢中；
我幫你蓋上了被子，調好了鬧鐘，熄了燈。

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我可以安靜地對我自己說著些，由此種經驗所領驗出想法與感受。
我可以無波無痕地在生活中遊走移入。
我仍然可以在這個社會中嘻笑怒罵。

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也因著這些經驗，
我懂得了不捨、辛苦、無奈、掙扎、衝突、猶豫.......
並學會了溫柔地對待他人。

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只是，我不知道，就我自身而言，
我該如何獨自地處理我自身的難過、我的失落、及我那淺淺的哀愁。

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於是，我只好一次又一次地告訴自己：
只是一顆心受了傷......
只是一顆心死了........
沒啥了不起的。

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其實，我自己知道，
傷仍是傷、痛仍是痛、失落仍是失落，
它們不會因著我那看似無所謂的自欺欺人的話語而消失殆盡。

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因此，我更沉默了。

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有一次，你問我，
「為什麼，你總是祈禱上天給你時間讓別人了解你；
而後，才讓他人明瞭，原來，他以前從來沒有真正地認識過你？」
我望著你，我看著你，我無言以對。
這個問題，是如此地大，要我從何回答。

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先把範圍縮小到你我之間吧！
這樣，事情會清楚多了，而且，也比較容易講。

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我必須承認，
我真地一直想讓你了解我、
想讓你了解我的過去、
想讓你了解我對人世的夢想、
想讓你了解我對紅塵的狂愛、
想讓你了解我心中的種種感受、
想讓你了解我對我親友家人的看法..........
我甚至一直在渴望地讓你知道，
在我心中，我是多想好好地、溫柔地對待你。

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只是，當我看到你的時候，
當我在你身旁的時候，
我卻只想
靜靜地捕捉你飄盪在空中的聲音、
品味你幽邈細膩的體香、
並讓我的目光能跟隨著你的身軀遊遊盪盪。
這般的微醺，令我迷亂。
至於那些想讓你了解我的欲望，
在那樣的剎那，對我而言，毫 不 重 要。
而且，在你面前，我是個不知道怎樣說話的呆子。

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不要懷疑，在你面前，我真地是個不知道怎樣說話的呆子。

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然而，我畢竟只是個凡人，無法全然無我地念著一個人、掛著一個人。
心中掛著你，卻一直得不到你；
所以，有時，難免會在朋友前發發飆、說些胡言亂語。
畢竟，我只是個凡人，會哀怨、會感傷、會惆悵、會心有不爽。

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我期望得到你；
我期望你能了解我；
但，我也知道，是我自己的所做所為，讓你不曾了解我；
所以，我靜靜地在時間中等待，
等待有那樣的機會，讓我能自在且輕鬆地展現我自身。
倘若，沒有機會，那也就算了，畢竟，自 做 自 受。

但，我 從 來 沒 有，
祈禱上天給我時間讓別人了解我；
而後，才讓他人明瞭，原來，他以前從來沒有真正地認識過我？

這兩種行徑相類似，但其下的心態不相同，
我們也許該給予不同的評價與判斷吧！

了乎？

況且，我也從來不會在意那些我不在意的人，他們是否真地認識過我。
但，你，不，同。
知乎？

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風起了！我想我該飛揚！
只是，現在的我，不理解，帶著沉沉甸甸有關你的記憶的我，究竟能飛地多瀟灑？

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我一直以為，我已經把你忘了！
我也一直以為，我已經能夠看開你的遠去、與毫無蹤音。
我竟一直以為，我能夠在坦坦然然的狀況下與其他人交往、或讓他人進駐我心。

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所以，我又開始在有空的時候，到公司站崗，玩著釣人與被釣的遊戲。
我也開始在網路上與他人打情罵俏、四處勾搭夜晚寂寞的肉體。
並且，開始對地球上其他好看俊俏體健的男體，進行毫不遮掩的觀看與欣賞。

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我笑笑地對友朋說著，看到好男人，要幫我留意、與放線喔！
並四處昭告親朋好友，我已單身兩年半的事實與消息。
偶而，我也會故意裝做懊惱的模樣，微瞋自己身價的下跌與滯銷！

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我一直告訴我自己，我沒有像想像中那般愛你地愛你！
我只是一時迷戀！
而你的毫無蹤音，只是讓我看清了自己的無明與迷狂。

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我想，我過地不錯；
只是，我竟常念你成疾，不能自已！
每當查覺此種現象，我常怔怔，不知該做何種解釋。

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把屬於你的記憶, 輕輕地收好, 不要讓其他人知道.
在曾經輕澀的年少.
狐貍說, 是那些你曾投諸於玫瑰身上的時間,
使得玫瑰對你而言, 有了意義.
我想, 就我而言, 你會顯得如此重要,
也是因為我曾如此地將心力浸在你身上吧!
怎麼辦, 我竟是那麼喜歡你; 兩年半了,
卻仍是念念不忘.
你好嗎? 你現在身邊有伴了嗎? 他疼你嗎?

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第一次不為環島而跑到南臺灣, 竟是在這樣的狀況. 我完全沒有料到.
因為你生病了!
在你身旁守候了四天, 靜靜沉沉地看著你.
某些層面而言, 我很幸福, 但我不覺得快樂.
因為, 我終於體驗到, 原來, 你真地是不愛我.
我沒問你, 我也沒說話; 畢竟, 你現在正為了其它事情在煩著心.
我不想, 為了自己的自私, 增加你的負擔.

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我獨自鑽著牛角尖, 在我自設的迷網中糾糾纏纏.

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走在南臺灣的城市中, 我邊走心邊痛.
因為, 我決定要把我的心收回來了!
不再想你, 不再理你, 不再打聽你的點點滴滴!
南臺灣, 竟然也這麼冷. 我沒料到.

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把屬於你的記憶, 輕輕地收好, 不要讓其他人知道.
在曾經輕澀的年少.