等待報告的日子，我的壓力俱以日增

今天早上起床腦袋一片渾盹、也沒有賴床…應該說我晚上也沒睡好><

上班，也快無法思考

一度壓力大到，快崩潰…

想起怡菁那段產檢過程…

那段整整8個多月情緒瀕臨臨界點的日子…

頓時，有種想大哭的感覺

為什麼，我懷孕過程沒辦法向其他媽咪一樣安心神經大條的過每一天

然後像個新手媽媽一樣，每天都像發現新大陸一樣新奇、享受當媽媽的樂趣

然後迎接我的小孩誕生

在怡菁那時，我從個性神經大條，被一個個醫生一個個檢查變成神經質

我從原本太過樂天，事情不放在心裡太久的…變成不愛說話、下一秒就崩潰大哭

在經過怡菁的事後，面對小寶弟的到來

我告訴自己，要樂觀、要正面、不要向以前一樣神經質…給小寶弟正面樂觀的成長環境

在面對「頸部透明帶過厚」然後直接到柯滄銘那做絨毛取樣直接做基因晶片

在這等待報告的日子….

壓力真的大到一個臨界點

老天爺 我的功課夠了嗎？

怡菁的事那種痛，是再次想起都會沉重到無法呼吸

想起，上上星期去柯滄銘那做絨毛取樣基因晶片時，

那裡的藥師問：為何想做基因晶片？第一胎有染色體異常嗎？

我說：有。47xxx（性染色體多一條X）

藥師說：這樣的小孩是可以生的ㄚ，我們這有很多媽媽這樣，但小孩是正常的

我說：我有生…但生下來仍急救不了就走了

藥師說：那絕對不是因為這問題，我們這邊每個47xxx的小孩都很正常

我：…………………..（再次讓我無言到最高點）

是。連榮總的醫生都告訴我…因為台灣看到的例子都是小孩很正常很健康

所以當初他們也才鼓勵我保留小孩

會變成這樣，也真的是第一例…他們也開會在討論

為何會這樣？無解。也不可考

是我命中該遇到？是與怡菁緣份就是這麼短？

這些我都不想再追究

我只希望老天爺，我的功課夠了嗎？可以放過我嗎

讓我當個平凡的老婆、平凡的媽媽

經過怡菁的事

在這職場上班，面對當初和我差不多時間生產的尼基媽

真的是每天每天都折磨著我…..

每天每天都提醒我怡菁離開我多久…

每天看到尼基媽，從她一踏入公司就開始聽到

「昨天我小孩晚上又起來喝奶幾次」

「我每天看到我小孩就好開心喔、心情好好」

「我的母奶產量好少、好煩喔」

「我的小孩已經X個月了ㄝ…不知不覺他這麼大了」

這些言語，是從上班聽到下班

一再一再提醒我怡菁離開我多久了

一再一再讓我想著如果怡菁在，現在多大了

這些我都認了，在遇到怡菁的事後

這些週邊的事，都是我該承受的….我認了、也承受

我只希望老天爺別再給我考驗了

讓小寶弟能健健康康、讓我能以平安喜樂的心迎接他

讓老公這次真的能當個滿足喜悅的新手爸爸

這張照片，是小寶弟12W多的照片

粉紅色的順產御守是金玲老師給的

希望這次能平安順利